Freebird

Изображая жертву Я говорю администратору Коле на съемочной площадке: «Коля, надо срочно поехать и купить фильм «Изображая жертву». Надо очень срочно, гоните в магазин!» А это была очень хорошая группа, все четко и точно выполняли задачи. И точно так, как сказали! И вот Коля убегает, объезжает в быстром порядке все магазины, не находит нужный диск с кино, решает поехать в магазин, который подальше, и чтобы объяснить свое долгое отсутствие на площадке звонит мне. Потому что все были очень ответственные. А я звонок не слышу, звук на телефоне выключен. Тогда Коля звонит Максиму, другому администратору, чтобы тот подошел и сообщил об отсутствии фильма. А на площадке беготня, я уже и думать про этот диск забыла. И тут подходит администратор Максим с очень скорбным видом и говорит: «Алеся. Коля просил передать, что нет». И вид у него такой несчастный-несчастный! Я говорю: «Что нет?» Макс разводит руками, чуть не плачет и говорит: «Ну, Алеся… Понимаешь… нет». – «Максим, да что нет?!» А Макс стоит ну просто дико несчастный, глаза, как у побитой собаки и говорит: «Ну… Коля… сказал… просил передать… Нет… Понимаешь… Нет». Я испугалась, думаю, умер кто-то, все, конец!!! Перезваниваю срочно Коле: «Что случилось? Что нет? Что произошло?!?» А Коля спокойно отвечает: «Да ничего не произошло, ты чо? Я просто попросил Максима подойти к тебе и сказать: «Передай Алесе: «Изображая жертву» нет». И я смотрю в этот момент на очень несчастного Максима, который стоит передо мной с очень виноватыми глазами, весь сжался и говорит: «Нет… ну говорю же тебе... нет». А это же была очень хорошая группа, все четко и точно выполняли задачи. И точно так, как сказали! Максим, передай Алесе, изображая жертву, нет.

Готовил по этой книге много и с удовольствием. Отличная книга, отличное изложение. У автора есть постоянно обновляемый блог в ЖЖ. Пользователь stalic. Ведет передачу "НЕженское дело", раздача которой недавно началась на torrents. ru Если кому интересно, пишите в личку, вышлю саму книгу в пдф формате. З.Ы. ~8 Мb З.Ы2. Для профессионалов плова могу выслать книгу Махмудова "Пловы на любой вкус" изд. 1987. Практически научный труд по плову. Размер ~ 3 Mb

Ребеночек много перенес, сейчас дома. Ждут ещё один блок химии, после этого будет ясно нужна ли транплантация костного мозга или нет. В зависимости от этого помощь может понадобиться\не понадобиться. Есть сайт (ссылка устарела)

Ещё www.chicco.com.ua/forum/ в разделе Беседка

Что, как мне кажется, можно попробовать сделать: 1. сайт, изготовить баннеры и попытаться договориться с новостными сайтами или известными блоггерами об их размещении. 2. Листовки сделать с отрывной частью, как объявления, порасклеивать. 3. Группу в одноклассниках. 4. Попросить форумчан разместить информацию на других форумах, клубах. Всё IMHO

Смело посылайте нах, у вас на руках вся доказательная первичка.

Посмотрите на аукционах. Примерно сможете сложить цену. Напр: (ссылка устарела)

когда у меня когда-нибудь родится сын Вася, то Вася будет все время ходить с саблей. это произойдет вот почему. Вася посмотрит какой-нибудь мультик, а у главного героя будет сабля. и Вася тоже так захочет. мы будем покупать ему по сабле в день, потому что за саблю Вася будет шелковым, слушаться, убирать за собой игрушки (тоже сабли) и без каприз ложиться спать в 9 (с саблей). один раз я скажу своему мужу: думаю, надо отвести Васю к детскому психологу. он с саблей не расстается. вдруг это какое-то отклонение, я читала в журнале. муж мне скажет: да ну… и тут же уснет. а я буду лежать и накручивать себя про саблю. потом я найду самого популярного психологического доктора для детей, к которому трудно попасть на прием, потому что он очень известный и дорогой. но я через знакомых договорюсь и доктор нас примет без очереди за двойную плату. Вася будет сидеть в приемной с саблей, которую мы берем обычно для выходов. для гостей у нас будет другая сабля. для детского сада тоже другая. доктор пригласит нас в кабинет. он будет сидеть на стуле, протянет Васе руку, мол, ну как тебя зовут, а? а Вася в ответ ебнет доктора по руке саблей. доктор скажет: ай, так нехорошо! надо извиниться! и якобы приветливо улыбнется, потому что он детский врач. а я скажу: Вася! немедленно извинись! а он будет стоять и сжимать губы. тогда я присяду рядом с ним и скажу, заглядывая в глаза: ты слышишь меня? Вася, извинись! а он будет стоять со сжатыми губами (весь в отца) и скажет: мама! этот доктой не встай, когда здоровался с ультракомандиром! (согласно мультипликационной иерархии Вася будет как раз ультракомандиром). а Драмуксийглаз (как-то так будут звать любимого Васиного персонажа из мультика, которому Вася подражает в плане сабли) никогда такого не прощал! и сидя около Васи с саблей я пойму, что нельзя его сейчас предавать. и скажу: извините, доктор, мы не можем извиниться. и мы пойдет с Васей из кабинета. а Вася повернется, уводимый за одну руку, а другой, в которой сабля, погрозит доктору и скажет: ууу, это тебе еще повезло!

Паша директор съемочной группы. Мы с ним сейчас доснимаем проект. Поэтому Паша часто звонит мне, а я ему. Общаемся про декорации, количество смен, состав группы, деньги, актеров, павильоны и прочую организацию процесса. За один день мы совершаем по много звонков друг другу. А я весь день работала дома, делала раскадровки. А потом решила лечь спать, потому что почти до утра сидела на монтаже и очень устала. И тут мне звонит режиссер монтажа. Я еще думаю: брать трубку или нет? Опять скажет, что они перемонтировали материал и мне надо снова переделывать все бумажки. Ну что он еще может сказать? Лучше не знать. Ну сколько можно?.. Но беру трубку, куда деваться. А режиссер монтажа говорит: "Алеся. Срочно позвони Паше и скажи, что мы нашли мяч и чтобы он шел обратно. А то у нас нет его телефона". Паша сегодня поехал играть в футбол. Потому что он почти до утра считал смету и устал. Они играли, а мяч потерялся. Ну, пнули его куда-то. И Паша пошел искать мяч. А пока он шел, то мяч нашли, а Пашу потеряли. А номера Паши ни у кого нет. А мой есть. Паша идет где-то и ищет мяч. И тут я ему звоню. А он идет и думает: брать трубку или не брать? Опять эта Алеся скажет, что съемочный план поменялся и мне надо снова переделывать все бумажки. Ну что она еще может сказать? Лучше не знать. Ну сколько можно?.. Но берет трубку, куда деваться. А я ему говорю: "Паша. Мяч уже нашли. Иди обратно".

Подлинная история пиксаровской лампочки (ссылка устарела)

Нет, я там даже не зарегистрирован. Оставил объявление на autoua: forum.autoua.net/showflat.php?Cat=0&Number=3335961&page=0&vc=1&PHPSESSID=#Post3335961 Все получится, не переживайте. И деньги соберутся и малышка будет слышать.

Ничего, главное процесс запущен, и без чиновников люди справятся. На материнстве на два аналогичных случая успешно собрали деньги за 4 и 5 мес. Даст Бог и для Валерии удастся собрать. Распечатал листовки, оставлю их в книгах для буккроссинга.

Пятерочка

Батальное полотно. Как-то раз мой папенька встретил на улице футбольную команду и уважать себя принудил. За забором паровозного депо машинисты против кочегаров играли в во что получится. В мячик. Папенька и в трезвом виде был сильно неравнодушный человек. А выпимши становился липуч, что твой свидетель Иеговы. Вбежал на поле, стал преподавать дриблинг, насильно. Присутствующие захотели умереть неучёными. Тогда папан сказал им "козлы", "рванина" и "женская сборная по бадминтону". Футболисты ответили нестройным матом. Главным достоинством папеньки был вострый вум. По его прикидкам, в одиночку навалять небольшой футбольной команде не сложно, просто по-умному надо. Он вышел к воротам и врезал вратарю ботинком по ноге. Для затравки. За папой стали гоняться, конечно. Всё шло по плану. Он бегал кругами, самых резвых догоняльщиков разил кулаком с развороту на встречном курсе. Минуты три папа был как Иван Кожедуб, а все они - фашисты на мессершмидтах. Враг нёс потери. Искусно лавируя, он сбил четверых, одного ранил в бензобак. Конечно, через два миллениума про этот подвиг сняли бы фильму - "1 спартанец". Но машинисты оказались изрядные сапиенсы, догадалсь: если по-умному, можно навалять даже Кожедубу, небольшой командой. Перестроились в греческую фалангу (конница по бокам) и, после некоторых маневров стали побеждать папеньку бутсами по попе и выше. Тятя бросился из окружения в сирень и там залёг. Пока всё не наладится. - Ногой-то в кустах не размахнуться, а руками они бить не умеют - гордился он, показывая спину баклажанных тонов. На следующий день, на собрании в милиции, футболисты выглядели сборной по панкратиону - у кого глаз стал как бритая писька, у кого скула примотана скотчем... 15 суток не случились, поскольку формулировка "за драку с футбольной командой паровозного депо" показалась лейтенанту неумеренно льстивой, а другой сочинить тот не умел... После батальи, говорят, папенька форсил перед друзями: приходил к стадиону, запрыгивал на забор и орал "Э-ге-гей!" Конечно, всем нравилось, как кочегары бросают беготню, послушно перестраиваются - конница на фланги - и смотрят на забор грустными персидскими глазами. А если вы не верите этой правдивой истории, значит вы не знакомы с моим папенькой.

Про бетон возмездия. Смотрел передачу про суд. Плакал от торжества справедивости. Там один мальчик мерзко себя вёл с детства, курил табак, плевал где люди ходят, пел матерные песни. А учился так плохо, что после школы всем серебряные, золотые, а ему пластилиновую медаль дали, с надписью «чтоб ты сдох, проклятый двоечник». Мальчик добывал гормоны роста из окорочков, распух что твой диплодок, стал асоциальным элементом. Поставил под окно БМВ и поехал в Египет загорать. Так делают все асоциальные элементы. Поэтому, кстати, египтяне нас боятся и никогда не нападут. Они думают, тут вся страна такая, хари не влазят в фотоаппарат, сплошь асоциальные, на БМВ, с пластилиновыми медалями за образование. Пока мальчик прививал бедуинам уважение к России, его авто не скучало. Анонимный Робин Гуд бахнул люк монтировкой и влил в салон полтора куба прекрасного бетона. За всё. За непереведённых через дорогу старушек, за сожранный с двойками в шестом классе дневник и за ночные серенады, за неумение отличить кошку от угонщика. Накопилось у кого-то Бетон с машиной слились в единое, вышла очень крепкая конструкция, хотя и малопригодная для поездки с женщинами на озеро. Много гастарбайтеров должны были неделю махать перфораторами, чтоб пробиться хотя бы к замку зажигания. Диплодок ходил по Родине загорелый и расстроенный. Он не был совсем бесчувственным, в его сердце жила любовь к технике. Движимый любовью, он живо нашёл капитана разбойничей бетономешалки, что в тот день развозила бетон для нужд мстителей микрорайона. Капитану дали почувствовать себя свадебным бубном, постучали в него, постучали, потом в суд привели. Стали объяснять про частную собственность. И тут бетономешалкин адвокат, красивенная тётка, солярием прожаренная до хрустящей корочки, достала из сумочки старушку-соседку. Соседкина жизнь состояла из фонедоскопа, тетрадки и массы свободного времени, пенсионерия через стенку всё слышала, её протоколов хватило бы на на тысячу лет тюрьмы диплодокам Москвы и области. Прокурор, конечно, орал что не надо нам старушек, что подслушивать нехорошо, но там все были живые люди, было интересно. - Валяй! – сказал народ старушке. Так вот, у диплодока оказалась невеста и ещё любовница, а у любовницы полюбовник, он-то и устроил акцию, пока капитан бетономешалки пописать отошёл. Вроде бы он. Судья сказала, её это не касается. Главное – капитан не виноват. Приговор такой: Капитану бетономешалки впредь велели писать, не выходя из салона. Бабушке наказали больше не подслушивать и подмигнули двусмысленно. Полюбовнику пожелали богатырского здоровья и крепости в области бубна. Только диплодоку судья ничего не сказала, просто посмотрела, как обычно бетономешалки смотрят на БМВ. Очень хорошая передача. В ней правое дело торжествует над баварским автопромом. В ней человек дороже механических монстров. Особенно спящий человек. А к той сволочи, что всю ночь у меня под окнами бибикала и сверкала праздничными огнями, я нынче приеду на бетономешалке. Спрошу, чего ей не спится.

О трудностях адаптации селян к быту мегаполисов. Первым делом, въехав на восьмой этаж, моя маменька выкинула в окно негодную гречку. Прямо в открытый космос. И выглянула посмотреть, как красиво та сгорит в стратосфере. Но в наших местах стратосфера какая-то неплотная. Невредимые зёрна упали на планету и население, доверчиво гуляющее без зонтов. В нашем дворе много скамеек. Но люди водятся только на той, куда моя космическая мама высыпает свой космический мусор. В самый первый раз, с гречкой, человечество не поняло, что ж это такое. Все подумали, что ужасное фубля с неба упало. Стали прыгать, вытряхивать из себя осадки. И посмотрелии наверх. Но маменька моя не растерялась и тоже повернулась в небо, и разгневалась лицом, дескать каковачорта вы там швыряетесь! Она у меня очень хитрая. У них в станице под окном жили хищные одомашненные птицы. Жрали всё, даже кости от черешни. Согласно деревенским правилам, просто кости на земле – это мусор. А те же кости, покаканные гусями – уже явление природы. Поэтому всё несъеденное, и что не кирпичи, не шифер и не рубероид, станичники швыряют в окно. Рефлекторно маменька до сих пор делает Это. Со словами: «у нас же там газон». Но газон правее, а под окном как раз скамейка. И тридцать лет человечество не может запомнить, что жильцы суть источник не только дождя и снега, но и старой заварки, и хвостиков от клубники. Впрочем, поскольку крупных тяжёлых предметов мы не жрём, никто там особенно не пострадал. Из несъедобного, я однажды выбросил мышку. У нас гостили сестра с Кубани и мышка, не знаю откуда. Женщины случайно встретились на кухне и стали визжать. Я прибежал и выбрал спасать сестру. Будучи молод и стремителен, я поймал мышь руками. Но опять же, будучи молод, не знал что с ней делать дальше. Ведь неясно, обязан ли ловец мыши сам же её и съесть. Отнести дичь в мусоропровод было нельзя. На пути визжала сестра. Мы с мышью не понимали, куда же нам теперь, только в окно. Согласно традиции, я посмотрел как она там долетела. И встретился глазами с десантным дембелем Иваном. Он как раз всех прогнал со скамейки и отдыхал. Между нами было восемь этажей, но Иван бы допрыгнул. Просто в тот день ему было лень. Но лучше всех папенька. Он бросил солёный огурец. И попал в голову преступно красивой в прошлом женщине Тамаре. Надо сказать, папенька никогда не смотрит, как оно летит. Он философ. Поэтому Тамара не подумала на отца, ведь он приличный мужчина. А во-вторых, этажом ниже жила женщина-шпалоукладчик Дуся, ненавидящая Тамару за красоту и прошлое. Тамара поднялась и сказала Дусе многое, о чём раньше только думала. Дуся в консераториях не кончала и не могла на равных полемизировать с Тамарой. От обиды и бессилия Дуся Тамару укусила. Тогда укушенная как бы проиграла спор, но потом Тамара всё равно унизила Дусю на весь двор, когда в поликлинике выпросила себе сорок уколов от бешенства. В живот. Ужас. Я вчера заходил к маме, она как раз в окно вареник выкинула. Развспоминался.

- прощай любила всей душою еще есть время до такси давай из справки о банкротстве тебе цигарок накручу - вторые сутки над олегом колдуют лучшие врачи и смерть качая головою опять фиксирует прогул - олегу мама рассказала что плохо секс курить и пить стряхнула пепел в рюмку водки и к папе в комнату ушла - наш президент владимир путин медведев дмитрий наш премьер я их возможно перепутал их мамы путают уже - с утра до вечера соседям играет музыку олег на необычном инструменте с зеленой кнопкой и сверлом - погода шепчет двести граммов а ты парируешь пятьсот и только утром понимаешь природу трудно обмануть - олег скажи ведь ты букмекер зачем тебе ещё театр ты чо в антракте на ромео что выжил ставят семь к пяти - коты на крыше страшно воют а от соседей блэк метал от от других соседей витас а я назло им всем глухой

Возможно. Я же написал это постом выше...

Можно по номеру указанному в назначении платежа. В кассах очередь и комиссия. А к терминалам пусто и никаких поборов.

Добрый день 4627085821735806 - это номер карты? Можно напрямую пополнить? В Привате всегда дикие очереди, а к терминалам - пусто.

Такой проект вам не согласуют.

Ну человек же написал: "Срочно". Значит, времени нет описывать подробности Срочно ведь, как вы не понимаете.

А можно поподробней процедуру? Заходил в свою сильраду, они слыхом не слыхивали о разрешении на реконструкцию. У меня почти такая же ситуация. Куплен участок со старым домом (мазанка). На дом есть все документы. Дом снес вчистую. в связи с этим вопросы: 1. что бывает за самовольный снос? 2. реально ли оформить реконструкцию дома в такой ситуации и построить что-то приличное?

Напоминает собачку

Навеяло аналог