Run

Седня смотрел два кафе в работу. В одном кафе КАК РАЗ нужно вести стояк вентиляции от вытяжки зонтов горячего цеха выше крыши жилого дома 12 этажей. Если интересно завтра озвучу для примера цифру материалы+ оборудование+монтаж+ дозвил. Добавлено через 23 минуты соотношение ингредиенты-готовое блюдо от 1000 % жрать-да, кушать вкусно -нет полноценная вентиляция с кондиционированием около 1000 гривен кв.м. площади вот и считайте скока стоит Лексус. Иногда это Таврия, иногда Феррари. Персонал, не овощи, он суко и пропадает и воняет и еще и деньги 3.14дит, и бизнес херит Зайдите, Красноармейская 60, если не ошибаюсь, вам понравиться, там не кулинария сладостей, а полноценный небольшой ресторанчик, тока раздача как в кулинариях советских была;) походу там раньше и была кулинария, и тетки такие все советские))) и система))) но вкусно Порядка 20% НО! Зарплата персонала-минимум, штрафы, поэтому большая текучка, частый не расчет с поставщиками, или оттягивание оплаты до последнего. Часто при запуске нового заведения в сети часто происходит кидало строителей, монтажников инженерии, и поставщиков оборудования. Этим особенно страдает ЭЛЬ КАФА. Уроды еще те. Никому не рекомендую с ними работать. Про других тоже могу разного-всякого рассказать, но ЭЛЬ КАФА вне конкурса. Слышал цифру около 50 тыс в месяц за 200 квадратов по центру, но тут факторов зависимости мильон. Добавлено через 3 минуты Наверное да, если хотите вкусно кормить людей, то кормите друзей как хобби. Если хотите кафе как бизнес, тут другой подход, ведь все таки люди создают бизнес ДЛЯ УДОВЛЕТВОРЕНИЯ СВОИХ ПОТРЕБНОСТЕЙ, а не чужих, те кто хочет удовлетворять потребности других, те идут в благотворительность ;) или пионЭры

Я не знаю не отмываю. Вдаваться в подробности не хочу, недоказуемо оно. Пусть, это было к слову, в данном контексте. Добавлено через 28 минут Сделал, именно постройка или реконструкция. Те что на сервисе, отслеживаем, с некоторыми "дружим")))))) Так же работал в компании которая занимается поставкой продуктов для HoReCa, очень интересно было, из чего готовят, себестоимость продуктов и конечная цена блюда. Так же помогал-участвовал в открытии доставки китайской еды, тут я с поварами и персоналом плотно общался. Как бы ваша жена или мама вкусно не готовила, все равно рано или поздно ЕДА ПРИЕДАЕТСЯ!!!! Это проверенно не один поколением! Тут спорно, потому что на вкус и цвет фломастеры, даже одинаковая солянка- она разная)))))))) Она как правило стандартна, но например вывести стояк вентиляции от вытяжки зонтов горячего цеха выше крыши жилого дома с фильтрами, с разрешениями и прочей подобной фигней в центре Киева может выйти по цене машины. А на стадии расчета инвестиций проекта такие мелочи по внешним и внутренним сетям по предписанию СЭС и прочих инстанций накапливаются на хороший джЫп. Тут уже вопрос внутренней философии, веры и отношения к бизнесу :D чем больше хочется прибыли, тем "Дешевая рыбка - поганая юшка" "Дешевая рыбка - поганая юшка" :D Убойное качество оно конечно классно, но тянет за собой удорожание продуктов питания, удорожание персонала, и в конечном итоге удорожание чека. Удорожание чека- смена фокус-группы. Мне очень нравиться Кулинария на Красноармейской. Вкусно. Действительно вкусно. Как для БИСТРО. Но поесть там выходит гривен 100-120. В той же Пузатой хате ВРОДЕ БЫ ТОЖЕ САМОЕ 50-70 гривен. Но не так вкусно и разнообразно. Но и там и там всегда полно народа. Тут уже кому что ближе по карману. Фокус-группы потребителей очень разные и то что может прокатить в центре, может не сработать в спальном районе и наоборот. Вы много Пузатых хат в спальных районах знаете? Они там нафиг не нужны. Зато в центре народ заскакивает БЫСТРО обедать. А в спальных районах нужны кафе для ДОЛГОСРОЧНОГО отдыха.

ДИСКЛЕЙМЕР: :D:D:D некоторые мои анекдоты могут оказаться дикими боянами-полубаянами, но мне 8-) ====================================== - Cёма! Вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят! - Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить! Добавлено через 11 минут - Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

Порассуждаю немного. Занимаюсь последние несколько лет разделами ОВК и ВК в HoReCa (отели, рестораны, кафе)+ нажил кучу знакомых и партнеров в данном бизнесе. За последние три года тока я сделал порядка 30-40 кафе в Киеве и пригородах. В 5 раз больше не сделал, но посчитал))))). Тут и реконструкции и стройки с нуля. Покрашення???!!! По опыту кафе-ресторан "живет" 5-7 лет, потом людям приедается и нужно или менять вывеску, с полным обновлением внутряшки. Или перебираться на другое место. Либо делать сеть))))). Бизнес HoReCa во все времена будет прибыльным. Тут главное найти три вещи: место, деньги, И КЛАССНОГО ПОВАРА!!! или заведущего, который соберет хорошую команду! По опыту. Место: как правило это аренда в 90% случаев. Вот тут многие ломаются, теряются и падают духом. Помещение должно быть максимально приближенным к общепиту, иначе можно попасть на конкретное бабло, на закладку новой технологической линии. И не думайте, что вы в центре Киева отделаетесь легко. Как раз центр самая жопа! Зайдите в любой двор на Подоле и посмотрите как живут кафе с изнанки. Итого: нужно вложиться в реконструкцию помещения минимум это 1000 $ за 1 кв.м. Причем если фаст-фуд, то интерьер не главное, тут главное технологичность и функциональность. Инвесторы: отмывают бабло во все времена... Повар: ищите))) Если не хотите выкидывать профильность своего кафе на всеобщее обозрение, можете шепнуть в личку- помогу советами)))) ЗЫ:Если Вы никогда не работали в системе HoReCa, то попробуйте поработать в каком нить кафе в найме, так сказать посмотреть бизнес изнутри- возможно Вам перехочется. ЗЫ2: и хорошо подумайте: Вы хотите открыться "для СЕБЯ" или "для ВСЕХ"? (если не понятно, то могу привести примеры), если для себя - то тренируйтесь на окраинах если для всех- то Бог в помощь

надо правильно настроить монитор: частоту, яркость, контраст и прочия поэкспериментировать с разными настройками поменять расстояние от глаз до монитора

Чем ближе кобра, тем очковее.

Очень оригинально! А то стандартные коробки уже глазу приелись. Тоже подобное хочу заваять. +1 к Bsv_2008: скока уже потратили, сколько планируете. Если это коммерческая инфа, то можно и в личку.

Форд С-Max 1.6 бенз: стрелка тахометра вправо, стрелка бака влево :D как то ехал Киев-Одесса, средняя скорость 140-150, расход был около 12-13 литров вот что значит малый объем, на в принципе не маленькую машину

хм, на разных дружествнных форумах начали появляться темы про МММ-2011, скрытая реклама??? причем выяснилось что некоторые знакомые уже втянуты пирамиду. Перепостю свой же пост с другого форума сюда: ________________________________________________________________________________________________ Перечитаете эту тему через пару лет кто то будет смеятся и злорадствовать, кто то плакать кто то лишиться друзей и родственников, которые затянули в финансовую пирамиду возможно по закрытию казино, для кого то это способ пощекотать себе нервы вместо рулетки))))) HYIP- проекты придуманы еще в средневековье,и каждое новое поколение людей на них ведется. Как известно, HYIP - это проекты, связанные с большим риском потери денег. Вот некоторые базовые принципы на которые опираются хайп- проекты, типа МММ, Флетчер и Ко и прочие... Флетчер буквально пару лет назад насобирал на территории Украины порядка 400000000 долларов за короткий промежуток времени. НО! первоначально ни у кого не было в планах КИДАТЬ. Тот же Мавроди в 1992 году строил весьма грамотную сеть по обслуживанию привлеченных денег. Проблема в том, что не хватило сил справиться с этой махиной денег. Большинство "авантюристов" не понимают ЗАЧЕМ ИМ ДЕНЬГИ. Им интересен САМ ПРОЦЕСС!!! Особенно интересно было то, что ПРАКТИЧЕСКИ НИКТО в окружении этих "авантюристов" не понимал принципов работы всей созданной машины. И, как только лидер падал, всё двигалось по принципу "хватай-беги- я ни при чём". Так что удачных вам азартных игр, потому что это казино, не больше)))))) причем в казино честнее, там хоть ставки 1 к 36, а в МММ-2011 по самым скромным подсчетам 1 к 400!!! так что на одного довольного будет 400 недовольных...

а я немец... вот бы не подумал)))))

есть вариант вставить пдф в автокад, в качестве вставки, тока там с масштабом потрахаццо надо если пдф файл инвертили с автокада, то там важно чтобы разрешение было большим, если маленькое, то будет точка-тире-точка при увеличении

на Винде 7 есть функция ножницы))) "вырезаете" кусок экрана и на печать

Скажите это точно фантастика???? :D:D:D ********************************* Сергей Лукьяненко СУХИМИ ИЗ ВОДЫ * * * В дверь постучали. – Сильнее, заедает! – не оборачиваясь, воскликнул Львович, директор строительной фирмы “Откосы и отвесы”. Стук усилился – и дверь, жалобно всхлипывая старым сервомотором, уползла в стену. На пороге появился Петрович – прораб, главный инженер и главный технолог фирмы. – Совсем разладилась старушка, – огорченно сказал он, опуская универсальный инструмент – в данный момент похожий на молоток. – Нехорошо. – Отрегулируй, – предложил Львович. – Да я, собственно, по делу, – быстро сказал Петрович. – Клиент! Львович попытался скептически хмыкнуть. Для последнего найденного Петровичем клиента они построили концлагерь, хотя были уверены, что строят санаторий. И только счастливая случайность спасла приятелей от наказания. Но хмыканье против воли получилось задорным, радостным. Клиент– это стройка. Стройка – это процентовочки. Процентовочки – это деньги. – Что строить? – спросил Львович. – Аквариум! – гордо сказал Петрович. Львович вздохнул и посмотрел в иллюминатор. Их офис располагался в старой космической станции на геостационарной орбите. Место, конечно, козырное – Земля рядом, центр, можно сказать. Но если честно – дыра дырой! – Петрович, – ласково произнес директор. – А унитаз нас не просили построить? Или стенной шкаф? Петрович нахмурился: – Не понял юмора. – Аквариум – разве это размах? – спросил Львович. – Аквариум – это ящик из стекла, на дне – песок, в песок воткнуты растения, вокруг рыба плавает. Ну что на этом заработаешь? – Как хотите, – с оскорбленным видом сказал Петрович. – Тогда я увольняюсь. С таким заказом… – Подожди-подожди! – насторожился Львович. – С каким это таким? – Аквариум! Сто на сто двадцать метров! Высотой двадцать! Львович встал и погрозил Петровичу пальцем: – Так бы и сказал! А то… аквариум… у меня у самого был в детстве аквариум, на два ведра… гуппи всякие, моллинезии. Между прочим, размножались в неволе! – У меня и сейчас есть, – успокоился Петрович. – Только я пираний держу. Я так на заказчиков и вышел, между прочим. Зашел в клуб аквариумистов, хотел там кой-чего для своих рыбешек прикупить… И натыкаюсь на мужика. Глаза горят, руки трясутся. Спрашивает: кто здесь может аквариум быстро построить? Мне, говорит, нужен сразу и строитель, и аквариумист. Я как слово “построить” услыхал, так сразу его за руку– и в бар. Ну, слово за слово… опыт, говорю, есть… – Петрович, тебе премия, – расчувствовался директор. – Масштабы, конечно, не самые большие, но все-таки… Молодец. Где строим? – В Москве. – На Земле, что ли? – Львович помрачнел. – Ну да. – У нас же лицензию отобрали! Не имеем мы права строить в Солнечной системе! – Спокойно. – Петрович усмехнулся. – Есть нюанс. Строим на территории отеля “Хилтон-Вселенная”. Согласно законам, эта территория находится под межгалактической юрисдикцией. Так что имеем мы право. Имеем как хотим! Львович расплылся в улыбке. Развел руками. Щелкнул пальцами. И бодро изрек: – Заводи свою колымагу! Поедем знакомиться с объектом работы. – Может, вначале с заказчиком? – поинтересовался Петрович. – Я его и имею в виду, – снисходительно объяснил Львович. Все-таки даже самым сообразительным подчиненным не хватает подлинной лидерской жилки! Заказчик Львовичу понравился. При появлении строителей вскочил из кресла, бросился навстречу, принялся жать руку, бормоча: – Вас мне сам Бог послал! Петрович гордо улыбнулся и словно бы стал выше ростом. – В чем проблемы? – спросил Львович, осторожно высвобождая ладонь из потных рук директора. – Ремонт требуется? Заказчик оторопел. Сверкающий кабинет управляющего отелем “Хилтон-Вселенная” всем своим великолепием демонстрировал, что не нуждается в ремонте. Стеклянные окна во всю стену выходили в зимний сад, изящная мебель из металла, стекла и радужно переливающихся силовых полей стоила целое состояние, в воздухе роились крошечные феи-светильники, созданные биоинженерами Чужих. – Ремонт? – переспросил управляющий. – Зачем? Я же объяснял! – Петрович мне что-то говорил, – поморщился Львович. – Но дел много, только что предложили крупный правительственный заказ… оборонка! Сами знаете, на границе с Булями неспокойно… Все в голове не удержишь. Управляющий закивал, успокаиваясь. – Нет, нет! Ремонт не нужен. Отель в прекрасном состоянии… Но Львовича уже понесло. – В прекрасном? – Он подхватил стул. Силовое поле призывно замерцало, готовясь принять директорское седалище. Но Львович небрежно размахнулся и ударил стулом о стеклянную стену. Раздался мелодичный звон – и более ничего. – Вот видите, все очень функционально… – пробормотал управляющий. – Прочно… – Прочно… – печально сказал Львович. – А вы задумывались, как чувствует себя человек, живя в окружении вечных, неломающихся вещей? С каким чувством садится на стул, зная, что стул этот просуществует века? Все эти небьющиеся стекла, самопочиняющаяся мебель, мусороубирающие полы… – В доказательство своих слов Львович достал из кармана горсть шелухи от семечек и высыпал на пол. Пол послушно зачавкал, поглощая мусор. – Все это вызывает глубокое чувство неполноценности! В то время как сработанная по старинке мебель и слегка, нарочито некачественный ремонт поднимают человеческую самооценку, тренируют внимательность, гармонизируют организм! – Очень интересно, – сказал управляющий. – Я как-то не задумывался… – Если захотите сделать отель более комфортным – обращайтесь, – кивнул Львович. – Так. В чем ваши проблемы? – Аквариум! – выдохнул управляющий. – К завтрашнему вечеру нам нужен большой аквариум, на двести сорок тысяч кубов воды! – Стеклянный? – поинтересовался Львович. – Полимеробетон, к примеру… – Стеклянный! – Управляющий замахал руками. – Только стеклянный! Примыкающий к отелю. С красивым ландшафтом внутри… растения, гроты, отмели… – К завтрашнему вечеру? – иронично уточнил Львович. – А серьезно? – Куда уж серьезнее… – Управляющий промокнул пот со лба. – Называйте вашу цену. Львович искоса посмотрел на Петровича. Петрович сделал большие глаза. – Надо посчитать… – произнес Львович и задумался. – Компьютер? – робко предложил управляющий. – Тише! – цыкнул на него Петрович. – У Львовича компьютер имплантирован в голову. Он уже считает! Управляющий уважительно кивнул и замолчал. Львович и впрямь считал. Честно говоря, имплантирован ему был вовсе не компьютер, а калькулятор. Но хороший, инженерный, с множеством лишних функций. “Сутки работы андроидов – пятьсот кредитов, – размышлял Львович. – Стекло, если брать на лунных заводах, это еще тысяча. Но на Луну времени нет, придется покупать на месте… две тысячи. Песка на месте нароем, растения Петрович у своих аквариумистов закупит… а не хватит – в Яузе нарвем… Транспортные расходы – еще полторы тысячи… Итого: 500 + 2000 + 1500 = 4000”. – Триста тысяч, – сказал Львович и огорченно покачал головой. – Только из уважения к вашему отелю. Но если… – Что вы. – Управляющий облегченно улыбнулся и замахал руками. – По смете нам отпущено полмиллиона! У Петровича лязгнула челюсть. Но Львович даже не изменился в лице. – Но если вы хотите не просто аквариум, а со всем биоценозом – песок, растения, улитки, рыбки, – то не менее шестисот двадцати пяти тысяч. – Рыбок не надо, – быстро сказал управляющий. – Шестьсот, – вздохнул Львович. – Пятьсот девяносто… за пятьсот девяносто потянем, Петрович? Петрович вздохнул и пробормотал: – Что ж, без прибыли работать? – Зато интересный объект! – улыбнулся Львович. – Итак? – Нам отпущен правительственный транш на полмиллиона… – Управляющий жалобно посмотрел на строителей. – А если еще чуть-чуть ужаться? В итоге, пожертвовав улитками, сошлись на пятистах сорока пяти тысячах. Петрович, правда, предупредил, что без улиток не гарантирует поддержания чистоты воды, но управляющий смирился и с этим. Выйдя из кабинета управляющего, друзья обменялись понимающими взглядами. – Пулей на орбиту! – велел Львович. – Хватай баржу с андроидами – и сажай прямо на космодром отеля. Я пока организую доставку горючего для рабочих. Петрович достал ключи зажигания и потрусил к своей старенькой яхте. Неприятности с андроидами начались сразу же. В целях экономии времени Петрович начал разморозку еще при посадке, проще говоря – отключил теплоизоляцию грузового отсека. В результате те андроиды, что были складированы у бортов баржи, вполне оттаяли, а некоторые даже перегрелись и выбирались из трюма пошатывающейся походкой. Те же, что хранились в центре, остались полуморожеными. Петрович, ругаясь вполголоса, оттаивал их при помощи паяльников и утюга, когда в люк заглянул управляющий. – Это… это что у вас – андроиды? – запинаясь произнес он. – Они самые, – добродушно отозвался Петрович из облака пара. Ему как раз попался особенно обледеневший андроид, и пришлось включить в утюге подачу пара в турборежиме. Рядом оттаивали еще трое, которым Петрович засунул паяльники в самые удобные для этого отверстия. – Но на Земле запрещено применять андроидов! – воскликнул управляющий. – Нас всех посадят! – Не дрейфь, – успокоил его Петрович, проглаживая андроиду лицо. – Территория вашего отеля находится под галактической юрисдикцией. Все в ажуре. Управляющий чуть успокоился, но что-то продолжало его тревожить. Вскоре выяснилось, что именно. – Труд андроидов… он же не оплачивается. – Угу, – не стал спорить с очевидным Петрович. – Так за что же я буду вам платить? Петрович неторопливо извлек паяльник из разморозившегося андроида и повернулся к управляющему: – А за наш труд. За мотивацию. Чтобы андроид работать начал – я должен очень сильно о работе думать. Думаете, просто? – Нет, нет, – косясь на паяльник, пролепетал управляющий. – Но поймите, этот аквариум крайне важен! Вы уж… – Да не беспокойтесь, – улыбнулся Петрович. – Как для себя делать буду. Сам аквариумист, ей-же-ей! Как ни странно, но эти простые слова оказали на управляющего волшебное действие. Он успокоился и только попросил: – Вы уж поаккуратнее со своими… гомункулусами. В отель их не заводите… Может, питание организовать? Я распоряжусь, чтобы из ресторана приносили помои. – Да они у нас на спирту, – отказался Петрович. – Вот нам со Львовичем обед не помешает. И ужин! Когда появился Львович – за его машиной тянулась вереница автоцистерн, работа уже кипела. Петрович сидел на табуретке у края котлована и хмуро смотрел вниз. Внизу сновали свежеразмороженные рабочие. Энтузиазм Петровича был так велик, что те андроиды, кому не хватило кирки или лопаты, рыли грунт голыми руками. – Ого! – Львович присвистнул, останавливаясь за спиной Петровича. – Ну ты силен! Стахановец! Петрович вздрогнул, смутился. Рабочие застыли, опустив инструменты. – Да я… задумался, – смущенно сказал прораб. – Это случайно. – И великолепно! – ободрил его Львович. – Так и надо работать. С огоньком. Пусть дороют котлован – и будем их заправлять. – Да хватит уже, – поглядев в яму, сказал Петрович. Достал лазерную указку-дальномер, ткнул вниз. – На четыре метра углубились, пойдет… – Никаких “пойдет”! – Львович сразу стал серьезен. – Петрович, мои слова могут тебя удивить, но мы будем работать на совесть. Петрович иронически улыбнулся. Принюхался. – Ты что, горючее пробовал? – Пробовал, конечно, – признал Львович. – Вечно норовят разбавить. Но не в этом дело, Петрович. Мы с тобой будем вкалывать так, словно от этого зависит судьба всего человечества! – Зачем? – только и спросил Петрович. – Директор, да ты спятил! Какой-то дурацкий аквариум! – Это наш шанс, – кротко пояснил Львович. – Сдадим ударно объект для “Хилтона” – перед нами все дороги откроются. Петрович крякнул и задумался. А Львович жарко прошептал ему в самое ухо: – Ты посуди – с чего при таком правительственном бюджете поручают работу случайной фирме? Неужели своих, прикормленных, мало? А я тебе объясню. Это какое-то секретное задание государственной важности. К примеру – решили удивить высокого гостя, неравнодушного к аквариумистике! Потому и сроки ударные, потому и наняли нас с тобой. В общем – сделаем все хорошо, заведем знакомства в высших сферах! – Сделаем все хорошо… – задумчиво произнес Петрович. Лицо его озарилось тихой улыбкой. – А давай… мы ведь можем! У меня дипломная работа была – курятник на Марсе построить. Так я такой курятник спроектировал – его во время войны с Сириусом как бомбоубежище использовали! Перекрытия – из титанобетона! Во! Прямое попадание протонной торпеды выдержали! Львович кивнул: – Верно. Ну их… эти приписки. Я подумал… аквариум будем делать из бронестекла, которое на иллюминаторы военных кораблей идет. Нам это, конечно, встанет не в две тысячи, а в двести. Петрович ойкнул. – Зато – поднимемся, – резюмировал Львович. – Так что… собери волю в кулак. Нам бы ночь простоять да день продержаться! – Давай, Львович, – кивнул прораб. – Попробуем. И они ударили по рукам. * * * Управляющий навестил стройплощадку в полночь. К его удивлению место работ не освещалось. Впрочем, судя по грохоту отбойных молотков и реву бетономешалок, трудовой процесс шел. Вскоре, ориентируясь на тусклый свет дисплея, он отыскал Петровича. Прораб сидел в шезлонге, глядя на экран и хмуря лоб. На экране, в призрачном зеленом свете, носились взад-вперед неясные фигуры с чем-то тяжелым наперевес. – Это чего? – тихо спросил управляющий. – Игрушка какая-то? Петрович обратил на него утомленный взгляд. Хмыкнул: – Игрушка? Прибор ночного видения! Контролирую стройку. Управляющий понимающе кивнул, но все-таки поинтересовался: – А почему не поставили фонари? Если хотите… у меня свояк на орбитальном зеркале работает… сейчас чуть-чуть повернет, лучик пустит – станет как днем… – Ни в коем случае! – запротестовал Петрович. – Наши андроиды во тьме работают лучше! – Почему? – Халтурить привыкли, – мрачно признал Петрович. – Если видят, что работа уже кое-как годится, – прекращают вкалывать. А так, в темноте, на запах и на ощупь… повинуясь силе моей мысли… очень даже качественно получается. – Он подумал и грустно добавил: – Вот такое ноу-хау… своего рода. – А где Львович? – шепотом спросил управляющий. – Заправляет вторую смену. – Петрович неопределенно кивнул. – Сходите посмотрите. Работают интенсивно, горючку жрут непрерывно, по пол-литра в час, не меньше… Управляющий сходил. Взгляду его открылась удивительная картина. На резервном поле отельного космодрома лежали рядами две сотни андроидов. Между ними резвой трусцой двигался Львович, волоча за собой заправочный пистолет на длинном шланге, подключенном к автоцистерне. На мгновение останавливаясь у каждого андроида, Львович всовывал тому в рот заправочный пистолет, на две секунды нажимал на спуск. Андроид слегка вздрагивал. Львович вынимал пистолет и вкладывал в рот андроида плавленый сырок из висящей на поясе сумки. По причине жаркой погоды и интенсивной работы Львович был в одних трусах. Временами он останавливался, утирал пот со лба, делал глоток из заправочного пистолета – и продолжал свой труд. Директор казался удивительным андроидом, получившим свободу воли, но не бросившим на произвол судьбы беспомощных товарищей. – Я был к ним несправедлив… – прошептал управляющий и покинул стройплощадку – совершенно успокоенный. К полудню аквариум был в общих чертах готов. Величественное сооружение приковывало взгляд. Могучие бетонные столбы крепко держали огромные листы бронированного стекла. Подлетающие один за другим грузовые корабли ссыпали на дно аквариума промытый и прокаленный морской песок. В этом пыльном аду суетились неутомимые андроиды – лепили из быстросохнущего пластика гроты, насыпали холмы, создавая ландшафт, живописно раскладывали коряги и валуны. Но больше всего приковывала взгляд ржавая подводная лодка посреди аквариума. – Очень оживляет, не находите? – весело спросил Львович. – Это мы в счет не ставим. Наш презент! – Симпатично, – признал управляющий. – Но я даже не знаю… подводная лодка… как-то очень неожиданно… – Поверьте старому аквариумисту, – фыркнул Петрович. – Ничто так не оживляет аквариум, как пластиковая моделька затонувшего корабля или водолаз, из которого идут пузырьки воздуха! Но у вас аквариум большой, ставить в него муляж – неприлично. Мы нашли настоящую подлодку. – Их в морях – видимо-невидимо. – Львович снисходительно махнул рукой. – Не волнуйтесь. – К шести вечера закончите? – осторожно спросил управляющий. Компаньоны переглянулись – и кивнули. – Успеем, – сказал Львович. – А ведь успеем, – прошептал Петрович. – Нам только водичку осталось залить… водоросли воткнуть… В пять часов вечера Петрович и Львович, молчаливые и просветленные, стояли у огромного аквариума, выросшего рядом с отелем “Хилтон-Вселенная”. За их спиной андроиды меланхолично грузились в баржу. – Успели, – сказал Львович. – А ведь красиво… – вздохнул Петрович. – Нет, ты погляди! Умеем, когда хотим! Заходящее солнце сверкало в стеклянных плоскостях. Причудливые водоросли плавно колыхались в чистейшей голубовато-изумрудной воде. Мощные прожектора просвечивали аквариум насквозь. Потоки воздуха вырывались из подводной лодки, создавая на поверхности воды изрядное волнение. – Из бластера можно палить – выдержит, – сказал Львович. – На века! – Но без рыбок как-то даже стыдно сдавать, – вздохнул Петрович. – Слушай, директор… А хочешь, я пираний своих сюда запущу? – Да сколько у тебя рыб-то? – засмеялся Львович. – На такую дуру – сейнером надо отлавливать. – Клонируем, – предложил Петрович. – Дорого, – отрезал Львович. – Тогда я рыбьего возбудителя в аквариум залью, – предложил Петрович. – Это химия, она дешевая. За сутки отнерестятся и все икринки вырастут! – Добрый ты, Петрович. – Львович задумчиво посмотрел на пустой аквариум. – А давай! Только быстро, нам через час сдавать работу! – За сорок минут успею, – пообещал Петрович. И успел. В шесть часов вечера, когда управляющий долго жал строителям руки и подписывал акт сдачи-приемки, веселая стайка серебристых рыбешек уже метала икру вокруг подводной лодки. – Восхищен качеством работы, – повторял управляющий. – Восхищен. Я вас никогда не забуду! И он не покривил душой. Петровича разбудил стук в дверь. Звонок перегорел с месяц назад, починить его руки все никак не доходили. Покосившись на часы – полдесятого утра, – Петрович зевнул и побрел открывать. Сутки ударной работы не прошли даром, даже по квартире передвигаться – и то было лениво. В дверях стоял Львович: – Ты новости смотришь? Что-то в его голосе заставило Петровича обернуться и приказать: – Телевизор, последние новости! Экран послушно засветился. Замелькали кадры – телевизор листал каналы, отыскивая требуемое. Наконец послышался голос диктора: – …в обстановке глубокой секретности. Даже апартаменты для парламентеров были построены частной строительной фирмой, не знающей о важности своей работы. Сейчас наш корреспондент находится на территории отеля “Хилтон-Вселенная”, где и обосновались воинственные Були… Петрович сел на пол. Рядом устроился Львович. А на экране корреспондент в гидрокостюме сидел на краю аквариума и беседовал с огромной серебристой касаткой. – Скажите, какие требования выдвигает ваша уважаемая делегация? Исполинская пасть шевельнулась, открывая кинжально-острые зубы. Послышался неожиданно тонкий свистящий голосок: – Первоначально мы хотели потребовать от людей отдать нам звездную систему Ауринду с ее прекрасными прохладными морями и неисчерпаемыми запасами вкусной рыбы. Но когда мы прибыли на Землю, наше мнение изменилось. И причиной послужило ваше коварство. – На мой взгляд апартаменты… э… удались, – осторожно сказал репортер. Касатка одарила его злобным взглядом: – На первый взгляд апартаменты неплохи. Мы не подозревали о коварстве людей, пока не обнаружили, что в центре помещения лежит радиоактивный корабль, отравляющий воду. – Говорил я тебе – батарейка в счетчике Гейгера села! – не выдержал Петрович. – А ты “чисто, не фонит…”. Львович молчал. Он грыз ноготь. – После этого мы решили, что потребуем у землян еще и системы Узар, Хива и Дилитрэй, – сообщила касатка. – В качестве наказания за оскорбление наследного принца. – Примите мои извинения, ваше высочество, – быстро вставил репортер. – Позже мы поняли, что наши страдания только начинаются, – продолжала касатка. – Вода в апартаментах нагревалась, теряя живительный кислород. Дышать можно было лишь у затонувшего корабля, через который компрессоры качали воздух. Но тут и уровень радиации был наиболее высок… – Я тебе привозил термостат, – сказал Львович. – Ты его поставил? – Поставил! – возмутился Петрович. – Конечно! – А включил? Петрович промолчал. – Мы оказались зажаты между двумя опасностями: задохнуться и облучиться, – рассказывал тем временем наследный принц Булей. – Стало понятно, что таким образом вы, люди, намекаете на свою готовность отравить наши океаны радиоактивными отходами или вскипятить с помощью мощных лазеров. Мы посовещались и решили, что в качестве компенсации будем требовать от людей передать нам все моря и океаны на всех планетах. Мы выдержим и радиацию, и перегрев! – Нам крышка! – убежденно сказал Петрович. – Нас посадят лет на миллион. И то потому, что смертная казнь отменена. – Ты дальше слушай, – велел Львович. – Чтобы привлечь внимание окружающих, мы решили разбить стекла своей тюрьмы. Но к нашему удивлению стекла оказались бронированными, предназначенными для боевых кораблей! Недвусмысленное послание – у людей так много брони, что они употребляют ее повсюду! Но мы не смирились. У нас тоже много кораблей, и мы готовы воевать! Мы решили, что потребуем у людей еще и все озера… Петрович обхватил голову руками и застонал. – Однако человеческое коварство оказалось воистину чудовищным, – продолжал наследный принц. – Внезапно отовсюду на нас набросились стаи мелких кровожадных рыбок! Мы уничтожали их тысячами, но они плодились с немыслимой скоростью. Большая часть делегации сейчас отлеживается на отмели… надеюсь, что мои подданные выживут. И мы поняли намек. Вопреки всем нормам галактического поведения вы готовы заразить наши океаны свирепыми хищниками! Что ж, в таких условиях мы отказываемся воевать и уступаем вам звездную систему Ауринда. Надеюсь, что галактическое сообщество покроет вас позором за столь гнусные и недипломатические угрозы! – Благодарю вас за интервью, – вежливо сказал репортер. – Итак – пограничный конфликт остался в прошлом? – Да, – пропищала касатка. – Да. Мы сегодня же улетаем обратно. Но я очень надеюсь, что когда-нибудь встречу тех представителей человечества, которые построили для нас столь комфортабельные апартаменты. Я даже приглашаю их посетить нашу планету. Клыкастая пасть изогнулась в подобии улыбки – и экран погас. Петрович почесал затылок: – Львович… так все хорошо закончилось! Что ж ты меня напугал? – К морю теперь близко не подойти, – горестно сказал Львович. – Точно знаю, что среди наших акул есть шпионы Булей! А я так любил купаться… – Ерунда какая, – фыркнул Петрович. – Есть горы, пустыни, леса! Болота, в конце концов! Знаешь, как хорошо летом в средней полосе? Грибы, ягоды, молочко парное… Банька, самогон, русская печка… Львович мрачно кивнул. – Что случилось? – насторожился Петрович. – Утром новый заказ поступил, – сказал Львович. – Я, если честно, уже подписал контракт. – Ну? – Надо построить загон для кроликов. В Подмосковье. Пять на восемь километров. Вот я и думаю, как в этот раз строить будем? На совесть? Или как обычно?

Тема зацепила. А нафига именно так? Пробовал по разному формулы писать, но как только начинается цикличность,- Эксель ругается. Возможно можно макросами написать эту цикличность, но макросов не знаю Зато пришла в голову другая идея. Календарь+расход. Тут возможностей уйма. То что видно расход по дням, неделям, месяцам и за год. + можно в диаграмме увидеть пики расходов. Накидал простенькую таблицу. Напротив дат пишем расход в грн. Автосумма посчитывает неделю, месяц, год. Введенные числа вводил для проверки 8-) Календарь графически можно сделать каким угодно для удобства, например лист 2 Календарь+расход.rar

Фольксовский TDI считаю одним из лучших на данный момент движков в мире (обычно щас называют TDI все турбодизеля с впрыском, на самом деле TDI это ТЫЦ и ТЫЦ, для тех кто не знал :D) Была и у меня служебная Октаха 1.9 ТДИ, расход по трассе 4.9-5.2 литра на сотню, вот и считайте что бака хватает на 1000+ км

О блин такую тему пропустил Понаделали блин разделов на форуме, фиг до всех тем доберешься 8) Когда следующий раз соберетесь? Я так понимаю после восьмыхмарт уже? Я готов в список.

лучше thisishorosho.ru там матов меньше ))))

Заведете кота -меченые будут не только двери и углы, но и внутренности дома))) кастрированный кот - не боец Так что тока собака... или забейте. ЗЫ: а никаких высокочастотных отпугивателей нет?

Расходники Мне на Ниссан Примьеру 2.0 ТД расходники выходят дороже чем на бензиный Форд СиМакс а может это конкретно от марки завист. Про запчасти пока не скажу, тьфу-тьфу-тьфу, но на будущее, диск сцепления в сборе на дЫзель ценой совсем не порадовал А про форсунки дизельные типа КомонРейл ваще молчу, там за штуку баксов пахнет

В морозы на работе на Т5 Мультиване Вебаста накрылась. Блин обзвонили полКиева- никто за ремонт браться не хочет, потому что очереди на установку новых компектов на неделю вперед. Сказали, приезжаейте, поставим новый, а с ремонтом весной приезжайте.

Да Вебаста рулит. Походу в Фордах на бензинки стали ставить тоже какие то подогреватели, так как температура ОЖ судя по датчику наревается за 2-5 минут до 70 градусов.

Вам катализатор с сажевым фильтром не жалко?? Добавлено через 6 минут Заведите кота!!! :D:D:D Звук и частота идентичны. Запуск при любых температурах с полпинкаполпоглажа. Быстро греется... и греет. Экологически чист. Полный привод. Шипован. Разгон- РАКЕТА :D:D:D Правда иногда дистанционка глючит.

уж поверьте что нынешние ТДИ такие))) даже не чипованные сам был в шоке когда прокатился на Гольфе 5 2.0ТДИ там крутящего момента за 300 Нм и оно едет порезвее бензинок, особенно на разгон и расход от 5 по трассе и если давить постоянно тапок пол не больше 8 а про вечный холивар бенз/дизель ну дык это лет 10 назад машины делали инженеры, щас машины делают маркетологи, и давно все подсчитано вряд ли разница какая то есть а сравнивать дизель с бензинкой по только по расходу бесполезно тут нужна комплексная оценка: , стоимость авто, расход, ТО, расходники, стиль езды так как в семье есть и бензинки и дизеля, то пришли к мнению что реальная экономия, не зависит от вида топлива, а зависит от СТИЛЯ ЕЗДЫ и пересадки с больших сараев на А-класс но это уже вопрос веры 8-)

Кручу ножки раз в три месяца, так как плитка в ванной далекеа от идеала, а как не крути стиралка при работе всегда двигается

два Делла в марте готовы к профилактике +есть интерес по апгрейту системника скиньте пжлста адреса, явки, пароли в личку