Владимир В.

- Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой! - Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.

Утеплителей множество, можно и под полом....

несла Пеструшечка яйцо Огромное, так в шесть кило. Сенсация! впервые в мире! Такого не было в помине, Корреспонденты, журналисты Из-за границы публицисты И Гиннесс с книгою своей Желает сделать запись в ней. В курятник все они спешат И просят интервью им дать Готовы камера, тетрадь: - Скажите нам, Пеструшка мать Как с Петухом вы так смогли Яйцо гигантское снести? - Секрет, - им Кура говорит, И томно эдак в даль глядит. - Планируете что вы дальше? - Ах, шли б вы все отсель подальше. А поодаль Петух стоит И взглядом он на всех косит. Корреспонденты все к нему Вопросы сыпят петуху: - Скажите, как вы так смогли Яйцо гигантское снести? - Секрет,-сквозь зубы он цедит И злостно очень в даль глядит. - Какие планы на перёд? - Мечта покоя не даёт, Мне б каратэ уроки взять, Чтоб Страусу по морде дать.

Вот такой, на все случаи:

Мама пишет сыну письмо в тюрьму: - Ну вот сынок, настала осень, пора копать картошку, а помочь некому Сын в ответ: - Мама, будешь копать картошку, найдешь два автомата Калашникова Мать: - Сынок, после твоего письма, пришли два мента и вскопали весь огород Сын: - Извини мать, чем мог, тем помог !?

+......

Любишь? - Люблю - Докажи! - Докажу - А достанешь звезду? - Да, достану, смогу! - Ты солгал! - Я не лгу. - Ты не можешь достать, до небес дотянуться, и как вишню сорвать. - Я cмогу. - Снова лжешь, так поди, докажи! - Но тогда мне придется отдать свою жизнь. - Так отдай, за меня! - Но что будет потом? - Ты докажешь любовь - Я еще не готов - Уходи! - Почему? - Ты мне лжешь, будешь лгать. - Но не станет меня, ты же будешь страдать? - Ну и что, ты сказал, значит должен достать, а иначе тебя не желаю я знать! - Хорошо, только знай, это все не игра. Я смогу доказать что правдивы слова. Только ты будешь сильно об этом жалеть. Ты получишь звезду, ей тебя не согреть. Согревает любовь в окрыленных сердцах, теплые чувства, доверие в милых глазах, Согревает взаимность, и чувства полет. У тебя же останется лишь минорная нота... - Подожди, ты куда? - Я пошел за звездой... для тебя... на край света... жди ночи... - Постой! - Как узнаю, что ты принесешь мне звезду? - Ты поймешь, ты увидишь. Сказал же, смогу. И они разошлись: девчонка в мечтах, а парень с грустью в зеленых глазах. Он вспомнил ее нежных губ теплоту, улыбку ее, и ее красоту. Он вспомнил ее ненавязчивый смех, и глаз, ясных глаз выразительный блеск. И сердце запело, вздохнула душа... Она так прекрасна и так хороша... И ради нее он готов был на все. Ведь больше всей жизни любил он ее. И парень ушел. Он ушел навсегда. Никто не знал, не ответил куда. А девчонка лишь ночью к окну подойдя, вдруг увидела свет, яркий свет от дождя. И тот дождь не из капель был и не из слез, Это был ярких звезд выразительный дождь. И казалось, что небо рвется на части, Не сумев подчинить этих звезд своей власти. И затихли часы, и замедлилось время. А девчонка смотрела, не в силах поверить. Ведь такой красоты никогда не видала, И душою от счастья смеяться вдруг стала. Да он любит ее! Он не лжет! Она верит. И средь ночи к нему... И бежит к его двери! Но распахнута дверь, и везде включен свет. На своих все местах, а его в доме нет... И напрасно его она ожидала Днем и ночью своих ясных глаз не смыкала. Навсегда в ее память врезался след: Звездный дождь и прощальный, торжественный свет. Любовь настоящая на жертву способна, Она высока, и бескрайне свободна. У нее есть огромная, мощная сила... Я прошу об одном: доверяйте любимым!..

- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете....

Останавливает Гаишник джип с пацаном: - Так, документики. - Пжалуста! - Так, а что это у вас тонировочка? Непорядок! - Вот разрешение. - Так, а госномер-то не совпадает! - Поменял. Вот документы. - Капотик открываем! Так, номер двигателя-то не совпадает! - Движок заменил. Вот документы на новый. - Так салончик посмотрим. О! Да это же автоматик Калашникова!!! - Наградное именное оружие. Вот разрешение на ношение. - Так. А в багажнике что? - (открывает) - Да, у вас тут труп!!!!! - Дядя умер. Хоронить везу. Вот справка о смерти. - А чой-то у дяди паяльник из жопы торчит?! - Последняя воля покойного. Вот завещание.

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

......Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

Приходит индеец в тамошний паспортный стол. - Я хочу поменять имя. - Почему - Оно очень длинное. - Ну и как ваше имя - Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба. - Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали - Бум...

......

В Ирпене есть Дом Писателя...Сдают в аренду отдельные домики! Очень живописное место, 500 м. от ж\д вокзала...Закрытая територия...машины поместятся Все!!! По тел. директриса дала информацию: есть домик на 12 спальных мест, дом с верандой, до следующего метров 100... Рядом поляна, мало не покажется! Возможны и др. варианты, можно подъехать и посмотреть, если идея принимается!!!...

Грузин собирается в Москву, его друг просит: -Дато, дарагой, купи мне в Москвэ пиджак цвэта барто, бруки цвэта барто, щтаны цвэта барто, батынки цвэта барто и мащина цвэта барто. Дато звонит из Москвы другу в Грузию: -Гоги, дарагой! Купиль тэбе в Москвэ все, щто ты заказаль: пиджак цвэта барто, бруки цвэта барто, щтаны цвэта барто, батынки цвэта барто и мащина цвэта барто! -Дато, дарагой! Ты мнэ как брат, как атэц радной! -Гоги, я спрасыть хатэл: цвэт барто - это жельтый, да?

Отец наставляет сына перед выездом на курорт: - Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! -... -... да в туалете я, Маша! -... - Блин, ... й у меня руках! -... - Что значит, чей?!

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается: - Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков Папа Карло, с последним выдохом: - Вай-фай.

Встреча в реале - Так это вы? - А это, значит, вы?.. - Мда-с… - У-гу… Можно присесть?.. - Что тут поделаешь?.. Присаживайтесь. Присаживается. - Я вас, если честно, немного другой себе представлял... - А уж я то, как приятно удивлена. Рвусь от счастья!.. - Ну, что? Так и будем?.. - А что прикажете?.. - Заказать?.. - Заказывайте. Всё равно вечер... пропал. - Разделяю ваше горе… Давайте, что ли по маленькой?.. - Да чего уж там. По большой. Заказывает. - В объявлении говорилось: "стройненькая". - А вы, выходит, тот самый "крепенький"?.. - Позволю заметить, ваша стройность, мягко сказать, слегка преувеличена. - Признаться, и ваша крепость под большим вопросом… А вас не устраивают пышные формы? - Не настолько. - А где обещанный блондин?.. К чему вы напялили эту лысину? - Где, где. На бороде? - Заметно. - А это, так называемый - третий размер? - Какая вам разница? - Скажите хоть, чем мерили - вёдрами? - А вы рост указали с учётом табурета? Приносят заказ. Он молча разливает. - Ну что?.. Со свиданьицем? - Слушайте, заткнулись бы... Пожимает плечами. Выпивают. - Значит, говорите - "голубоглазка с таинственным взором"?.. Это вы о косоглазии так нежно? - А вы - юноша?.. Сколько вам, юноша? Шестьдесят? Наливает. - Ну,… - Заткнитесь, и так тошно. Выпивают. - "Представительный"!.. Это вы о впалой груди или о сутулости?.. - А "грациозная" о чём?.. Молот грациозно метаете или сваи в пуантах вколачиваете? - Что это за тряпьё на вас - "солидный"? - А ваша ряса наверняка от кутюр? Наливает. - Не чокаясь! - Да, пошёл ты! Выпивают. - "Улыбка Джоконды" - я так понимаю - усы? - Протрите протезы - "мистер, голливудский оскал". - А этот размытый плюмаж - "утончённость вкуса"? - А ваш "средиземноморский загар" случаем, не от цирроза? Выпивают. Выпивают. - Закажем ещё? - А деньги то у тебя есть, Ротшильд? - Честно сказать, в данный момент я немного стёснён в средствах, но… - Ладно, бомжара, валяй. Гуляем! Заказывает. - А знаете, вы мне начинаете нравиться. - Ещё бы! - И вот эти ваши побрякушки… - Украшения. - Я и говорю. Они как-то немного того… скрашивают. И вообще, когда привыкаешь... - Вы тоже, когда спиной - тошнота откатывает. Приносят заказ. Он наливает. - На брудершафт? - Только рот водкой прополощу! Выпивают. - Теряем градус, родная. Давай, фужер! - Наливай, крепыш. Ночь длинная… Выпивают. Выпивают. Выпивают. - Слушай, красавица, а не рвануть ли нам к тебе. - У, какой живчик! Что ж, пойдём, проверим твою "крепкость". Только, дыши в сторону. - Тогда ещё по одной. - Да хоть по две. - Я так и влюбиться могу! - Хорош, молоть. Закажи на дорожку. - Божественная!.. Может сразу в загс, Оля? - Я Галя. Геннадий!.. - А я Гриша. - Судьба, мля! - Любовъ!!!

Мужик стоит перед роддомом, жена в окне: - Люся, ну как все прошло - Да не очень, Вась, всё порвали! - Как, всё порвали?! - Да ты не переживай, потом всё зашили! - Как, ВСЁ зашили?!!!

...Спасибо за то, что красиво уходишь... Ведь что-то теряя, ты что-то находишь! Жизнь - штука смешная, накажет, прощает... За горечь потери - сполна возвращает. За болью утраты - рождения радость! За сладкую горечь - даст горькую сладость. Всегда за разлукой последует встреча... Не радует утро, порадует вечер. Замерзнешь зимой, отогреешься летом. Безликая ночь - озарится рассветом... Поверь мне, теряя, ты только находишь. Спасибо за то, что красиво уходишь...

Да не писали в те годы такой фигни! Некому было "покупать" пишущих !

Вначале всё строилось по проектам, а потом выросли дети и.....началось А причины: строились глядя друг на друга и никто не думал, что будет дальше!!! Тоже самое и сейчас: пройдёт время и увидите новые пристройки и перестройки уже на новых домах...Ответ один: все так делают, стадный инстинкт, оданко :D!!! По Вашей теме... Обратите внимание на дом по ул. Садовой (стрелка на карте)...Почти четверть века назад строился второй этаж над старым домом, фундамент под ним был "как у всех": траншея - кирпичная щебёнка - жидкий цементный раствор...В те годы началось масовое строительство двухэтажных домов и все обращали внимание на реконструкцию именнно этого дома...Может и у Вас появятся какие то идеи по своей стройке... Удачи Вам !!!

Секс в зрелом Зодиаке... Вступление: стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: «Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько…». Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: «Hет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо»… Итак, цель данной эпистолы — описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка. ОВЕН в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет «вот ту, молоденькую», затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен — это звучит гордо. И он еще раз доказал это. Поведение ТЕЛЬЦА описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит. БЛИЗНЕЦ воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на Интернет, с Интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец… заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма. РАК же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада — по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров — может, диаметр вымени? Hет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать. А вот со ЛЬВОМ все сложнее. Лев не трахнет никого. И это притом, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав, как дважды два, что он — самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться… ДЕВА побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти «Кама-Сутру». И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы — коров там уже не будет… Придется — опять! — заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный «Пентхауз». ВЕСЫ с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью? СКОРПИОН тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним — действо, безусловно, мистическое. Hет, никаких коров. СТРЕЛЕЦ… Hет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс. КОЗЕРОГ, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет — да это и не понадобится. Женщины любят порядок. ВОДОЛЕЙ мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое — кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея «подберет и обогреет» процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет! Все сделают партнерши. РЫБА мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов — это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо…

- Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе? - Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами... Навряд ли... - Ты меня не любишь! - Я просто уже один раз лазил!!!