неблондинка

пирожки не заладились, темка изгадилась, свинки смешные, но не понравились. ну ладно, попробую тему особую: накидаю горсточку рифм, рваный-резаный ритм, форма клевая, смысла б поболее...

вот никогда не понимала рэп, а с вашей помощью начинаю.

Еще раз рискну приобщить народ к прекрасному (на этот раз русскоязычная культура). Л.Г. Пожаловалась Агате и В., что мои морские свинки какают в мисочку с кормом. - Это явно начало стихотворения, - сказал В. - "Свинки какают в еду..." Я решила попробовать. - Свинки какают в еду. Я к ним в гости не пойду, - сказала я. - Поверхностно, - презрительно сказала Агата. - Частушка, частушка нужна, - сказал В. - "Свинки какают в еду // На улице чего-то там..." Агата оживилась и предложила вариант: Свинки какают в еду На улице Суворова. Им бы орден на заду - Вот бы было здорово. - Не надо ваших космополитских шуточек, - строго сказал В. - Тут явно простая человеческая история. Например: Свинки какают в еду, - Еда не обижается. Не пора ли и тебе Надо мною сжалицца? - Можно без экивоков, - сказала Агата, - чего уж там: Свинки какают в еду, А она и рада. Так чего же, тебе, сука, От мужчины надо?! - Это узко, - сказал В. - Это про трагедию одного человека. А я чувствую здесь общечеловеческую трагедию. - Тогда давайте брать шире, - предложила Агата: Свинки какают в еду, А лошадки - в воду: Ни на что не променяю Личную свободу. - Дрррама, - сказал В. с кровожадным удовольствием. Я тоже решила поучаствовать. Дальше жесть, гуглите сами:D.

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приездy к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...

я тут я тут я затаилась но я внимательно слежу костюм отметила ромашку и эти как их бубенцы а на меня вы не сердИтесь я знаю я чуток тово и это скажем так не новость уж очень хочется весны

Ну, если это у меня на кухне, то да. А если в офис приходит клиент, то максимум, что можно себе позволит - это аромат свежесваренного кофе.

Дубленка нашла новую хозяйку; спасибо за яблоки. Тема закрыта.

боюсь я питт не согласится но кто же спрашивал его а что касается куценко прасцице я не патриот:D

целее были бы поверьте вы за тюремною стеной от тру-фанаток камбербэтча не скрыться даже под землей8-) а-а-а!!! рифма!!! не-не-не, пусть будет не скрыться и на дне морском

Очень здорово. Даже если задумывалось как шутка.

эк вас накрыло милый ваня уже по-аглицки тово да вы я вижу тонкий лирик с ранимой нежною душой

все про оргАны и бананы и про проклятый ИзраИль читайте вот как отжигают про шерлока девицы здесь: diary.ru/~topbot/p172535932.htm?oam#more1 (шота мне подсказывает, что мой следующий пирожок начнется с расово правильной строки "вам не понять вы не любили:D")

Знаете, умные люди говорят: делай добро и пускай его в воду. Не надо беспокоиться, если вы кому-то сделали доброе дело, а он вас не поблагодарил. Это его проблема, а не ваша. Если вы это делали ради благодарности, то это не доброе дело, а платная услуга;). В идеале лучше вообще об этом не вспоминать, сделал и забыл, и уж во всяком случае не хвастаться. Заслуга, в буддистском смысле, формируется тогда, когда вы делаете доброе дело, не ожидая за него награды (в том числе и добрым словом). У христиан и иудеев - "пусть твоя левая рука не знает, что делает правая".

Вот как раз потому я за Ле Карре и взялась. Состав актеров в "Шпионе" - просто "команда мечты" (хотя Смайли совершенно не такой, но Олдмену можно простить всё!)

К сожалению, не подойдет.

Из "мужских" книжек очень уважаю Джона Ле Карре. Дочитала "Маленькую барабанщицу" (это не из цикла про Смайли, тут все больше Израиль-Палестина-террористы), сейчас перечитываю "Шпион, выйди вон" (а это уже британская разведка и контрразведка, МИ5 и МИ6). Это такой "анти-Флеминг", герои по большей части не пуляют во все стороны и не соблазняют красавиц, но очень интересно.

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, из дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял? - По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт и, отpяхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я... Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошел: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и "Шрека" включили.

О. Генри. Классика жанра. Вот уж точно, покуда есть на свете дураки...

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо. На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол. Тагильский завод рыболовных изделий представляет новый продукт – удило из Нижнего Тагила. Чтобы не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсик, а второго утопила. Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне. Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки". Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе! У порностудий самые скучные и будничные корпоративы. Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы... На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку. Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха. Передача «Малахов +» идёт уже третий год, но мало кто замечает, что Елена Проклова уже не первый раз на столике выкладывает из овощей слово «Help!». При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрологии показал детям Сатурн В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают «В каком храме служил?!» и разбивают кадила об голову. Дисковые Пираты России требуют запретить торрент! Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии. За каждым великим мужчиной, отметившимся в истории, стоит женщина, которая постоянно напоминает ему, что нихрена он не великий мужчина, а козёл. Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки. В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл. Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.

э-э-э... а почему все это было невозможно в квартире???

Работодатель - иностранная юрфирма, офис на Контрактовой, рядом с метро. Требования: 1. вменяемость и обучаемость; 2. хороший устный и письменный английский, русский и украинский; 3. желательно высшее образование (переводчик и/или юрист), в крайнем случае незаконченное. Отличный вариант для студента последнего курса или заочника. Опыт работы в иностранной юрфирме желателен, как и диплом переводчика (английский, немецкий). Работа на неполный рабочий день (вторую половину дня), с 14 до 20.00. Официальное трудоустройство, со всеми вытекающими. Вопросы можно сюда, резюме в личку. На вопрос о зарплате отвечу только после просмотра резюме.

Не такие трогательные, но свои. - В январе уезжала из Милана, до аэропорта ехала рейсовым автобусом. Автобус ходит каждые полчаса. Билет в автобусе купить нельзя, он продается только в метро, один на все виды городского транспорта. Об этом я узнаю, разумеется, уже в автобусе. Вход в метро в 100 м., но пандуса и эскалатора нет, чемодан надо вниз и вверх тащить по ступенькам. Чемодан весит 19,5 кг. (Милан, шоппинг, женщины поймут;)), плюс рюкзак и сумка. Добрый человек отдает мне лишний билет и категорически отказывается взять деньги (я честно и долго пыталась). Дай ему Бог здоровья. - Парковщики возле дома уже раза три заклеивали мне целлофаном и скотчем забытое на ночь открытое заднее окошко.

Считаем это первой бронью. Мороз, говорят, спадет к выходным.

Нет, Тань, не езжу. Я зимой на Оболони сижу. И на Майдане.

Ну да, крайний разговор 10 декабря был на тему "ну, я подумаю, как забрать";). Если что, Владимир в прошлый раз не забрал по моей вине, но она, бедняжка, с декабря в багажнике валяется.