неблондинка

Породы никакой, собака-подобрашка, похоже на метиса овчарки. Кормлю сейчас смесь рубец (30%), мясная обрезь (30%), каша ячневая+гречка-сечка, морковь, капуста, рыбий жир или подсолнечное масло. Собака спит где хочет, в т.ч. и на плитке, и на паркете, и на своем матрасике. А собака у нас такая:

Привезены лично мною :D из Милана неделю назад. Куплены от жадности без примерки, что и явилось причиной продажи. Кожа снаружи и внутри (внутри - велюровая), сапог прямой, без застежки. Высота каблука 7 см, устойчивый, наборной из кожи. Цена 500 грн.

Насчет дневной прогулки, могу только полагаться на отчет дочки, а ей 9 лет, весит она ненамного больше собаки и справляется с трудом. Могу допустить, что лужа только одна. Утром гуляем в 8, вечером тоже примерно в 8, плюс-минус полчаса. Минимум одну кучку и пару лужиц делает каждую прогулку, я отслеживаю. Когда я дома, на выхи, собачка намекает, когда ей приспичит, тогда, если успеваем, все обходится:D. Но ночью практически без вариантов напрудит.

Насоса и фильтров нет, есть крепления и шнур для лампы обогрева (видно на фото). Трещина также видна на фото. Размеры и объем вышлю вечером. Находится на Оболони, смотреть-забирать на выходные, бронь только в теме. Цена аквариума отдельно 850 грн., тумбы 150, тумба без аквариума не продается.

Продается аквариум, требуется замена дна. К аквариуму имеется тумба, возможна продажа без тумбы. Цена комплекта 1000 грн.

Извините, можно влезть в вашу тему со своими вопросами? У меня щенку уже почти 8, но она по-прежнему не терпит и писается (а бывает, что и какается) дома. Гуляем утром и вечером по минут 40 - по часу, днем дочка выскочит минут на 15 (на две лужицы). За ночь всегда две лужи и одна кучка, днем, бывает, и ничего. Кормлю дважды в день натуралкой, на сушке было то же самое. За лужи ругаю, но поскольку это всегда происходит либо ночью, либо когда никого нет дома, на месте преступления, как правило, не застаю. Носом тыкать уже проблематично, малютка вымахала до 22 кг. Предлагали кормить ее перед прогулкой, а не после, но мне стремновато, она гоняет как конь, на полный живот это крайне нежелательно. Что посоветуете?

Сэр, я читаю вполне внимательно. В моей фразе было два утверждения: что временные права действуют три месяца и что они уже недействительны. Связки, позволяющей заключить, что второе вытекает из первого, не было. Так что с точки зрения формальной логики, я нигде не утверждала, что могла кататься с этой симпатичной бумажкой лишние 50 дней :D. И, кстати, не каталась.

Читаю. В прошлой теме мнения разошлись, поэтому вопрос задаю снова, может, кто-то что-то новое скажет, но "за роялем то же, что и было", и на том спасибо. Права, естественно, сдала сразу, временные действуют три месяца и уже тоже недействительные. Не пью и нетрезвой за руль не сажусь, было ДТП без жертв (если не считать мою страховую:D), история "про подругу" на самом деле моя, неохота была выслушивать советы и комментарии от "настоящих водителей" в собственный адрес.

В сентябре решением суда (не оспаривала) лишили меня прав на полгода. Знаю, что вернут после сдачи экзамена в ГАИ. Вот теперь вопросы: 1. Есть ли особые условия сдачи для таких как я, экстерном, или надо снова посещать автошколу? 2. С какого момента считается полгода, с ДТП и соответственно изъятия прав или с решения суда? 3. Это будут те же права или новые? Может, есть еще какие-то нюансы, буду признательна за советы.

Таня, а вот как бы не в тему: есть какие-то варианты для спеца именно по железу? Мне сложно описать квалификацию, он сейчас обслуживает всю оргтехнику, от турникетов до принтеров , в каком-то из министерств. Опыт огромный по наладке и починке всего, что в розетку включается. Минусы: возраст (50), отсутствие ВО и иностранных языков. ЗЫ По поводу "сисек" (CISCO) спрошу у нашего айтишника, мы вроде брали хорошего мальчика в помощь, когда переходили на эту систему год назад...

Фото и цену, пожалуйста.

Коль, я это... в школе училась:D. На самаркандской фотке много красивых загогулин (им же ж живых существ изображать Коран не разрешает, так они орнаментами изгаляются), но я свастики именно там не заметила. На римской фотке свастика как раз катится справа налево, т.е. не как у фашистов. Тема про третий Рим имеет отношение к политике фашизма, а не к идеологии и мифологии нацизма (ты же понимаешь, что это не совсем одно и то же;)?), поэтому свастика как идейный мистический символ у них не из Рима. Вкратце скажу, что наци ориентировались больше на ариев (родоначальников типа белой расы, выходцев из Индии), а еще интересовались всякими тибетскими делами, экспедиции туда посылали. Для тру-наци, немецкого, романские корни - это такой себе третий-сорт-не-брак, чуть лучше славянских (которые, кстати, тоже свастику-солнце рисовали).

Вообще-то указанная традиция в России идет от Герцена, который до Советской власти малехо не дожил и, несмотря на фамилию, евреем аж никак не был:D. Помните, были такие западники и славянофилы, или почвенники? Школьный курс русской литературы. Так вот, хуже патриота родину опозорить никто не сможет... Западники хоть кричат, как все плохо, а патриот самозабвенно хвалит свое болото. Пусть темно, сыро и плохо пахнет, но тут наша Родина, сынок. И пока будем принимать Родину со всей ее вонью и грязью, с хамством и злобой наших дорогих соплеменников, такой она и останется. А кто не вписывается - милости просим злопыхать из-за бугра, если повезет.

Это не совсем та свастика. Классическая свастика, она же символ солнца у ариев (которые из Индии), она идет посолонь, тобто по солнцу, с востока на запад, в отличие от фашистской, которая несла "светоч истины" с запада на Восток.

Хочу сказать ОГРОМАДНЕЙШЕЕ спасибо Ирине, которая-таки приютила мою красотку на Новый Год и, надеюсь, найдет возможность пригласить ее к себе и в дальнейшем. Ирочка, ты очень приятный человек, и собака моя тебя полюбила, а это обо многом говорит. Счастья тебе разнообразного в Новом Году!:rolleyes:

Сорри, сделайте скидку на дату, когда писалось;). Пункт второй - грубо говоря, полоса шириной 900 мм, согнутая под прямым углом. Одна сторона длиной 1800 мм (это столешница "острова", точнее, "полуострова"), другая 800 мм - это торцевая часть, она же нога, которая между столешницей и полом с одной стороны. Противоположной стороной столешница упирается в стенку, в столешницу врезается электроповерхность. Что внизу, не помню (техника или шкафчики). Могу нарисовать, если так непонятно.

Еще вопрос. Подруге нужно две столешницы, одна прямая 2700 х 600 и другая 1800 на 900, которая будет спускаться вниз под прямым углом на 800 мм (т.е. Г-образная, это для кухонного полуострова). Цвет и фактура под бетон, серая. Все это надо будет доставить в Одессу. Возможно ли это и приблизительная стоимость?

Девушки, они как Warcraft. Ты ей: "Нужно построить отношения". А она тебе "Нужно больше золота". "Я не знаю. Оно само купилось!" (с) Женщина Стюардесса в самолёте: - Так, всё, всё. Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была. Что с тобой? Что случилось? Успокойся. Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже. А с тобой что..? В штаны наделал? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились? Ну и молодцы. Пойду к пассажирам! 22:00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА!". Вернулась, положила всё обратно. В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем гребаном банке? - Как вы разговариваете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать гребаный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нахрен управляющего! Мне надо сделать гребаный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в долбучую лотерею. И хочу положить эту херову гору денег в ваш сраный банк! - И эта тупая свинья не захотела вам помочь?! Приходит батюшка в публичный дом: - блОндинку хОчу... Ему матрона - хозяйка заведения отвечает - Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите? - я ОбОжду... Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав: - Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го... - КрОкОдилОв не пользуем... - Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы... - Господь сОздал - пусть Господь и пользует, а я - ОбОждУ... Мужик приходит к врачу: - Доктор! Что бы я ни делал, я все повторяю по три раза, три раза, три раза. Мне плохо, плохо, плохо. Родственники в ужасе, в ужасе, в ужасе. Только жена довольна, довольна, довольна. Я работаю по графику "сутки через силу". Сколько вас таких умных в моей жизни было! Царство им небесное! Уважаемые соседи сверху, пожалуйста, на время ночного сна выключите вашего ребенка или переведите его в режим вибрации. Прихожу домой, смотрю столько работы! Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый... Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой. Теперь сплю на полу. Я раньше была худенькая, просто в садике меня укусила толстая девочка. На вопрос: Когда у Вас последний раз был секс? Надо отвечать: Последнего раза еще не было!

Как я есть теперь пешеход и пассажир :D, в метро увидела рекламку: "Будь мужчиной (или мужиком, не помню)! Возьми быстрый кредит до 50 000 грн.!" А вы говорите, что это я феминистка... понимают же, гады, кем нужно быть для того, чтобы взять "быстрый кредит" :lol:. Извините, мальчики... Не, а серьезно, какая должна быть мега-бизнес-идея, чтобы под нее брать сейчас гривневый кредит? Да еще такую весьма скромную сумму...

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее. Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. Дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь

Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии. знакомые называют детскую комнату, где живет их 7 летний сын, очень метким словом - сынарник Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью. Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить! В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование. Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. . Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари! – О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками. – Сваровски. – Да уж догадываюсь, что не купил. Если в споре с женщиной ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом – хана тебе, мужик! Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает – в них деньги спрятаны. У заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в шапке! Немногие знают, что если гладить кошку против шерсти, она будет говорить «уям-уям». Если вы подвозили девушку и она оставила у вас в машине сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то всё же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая. А это в тему про счастливый брак: Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели: - Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ? - Что, дорогой ? - улыбаясь, мягко спросила жена и ее сердце наполнилось теплом к мужу. - Я начинаю думать, что ты приносишь несчастье

А это моя красавица внезапно решила принять водные процедуры в собачьей миске. Причем в миску помещается ровно один кошачий окорочок :D. ЗЫ Вода в миске была. Что на нее нашло, вообще не представляю.

Поговорила с ними. К сожалению, туда нам уже поздно: к 9 годам их студенты должны владеть уже двумя инструментами, плюс, понятное ело, музыкальная грамота и т.п., а у нас, окромя таланту та натхнення, ничего нет. Посоветовали детский хор Радио Украины. Но как-то оно не совсем то, как мне кажется... Добавлено через 1 минуту Саш, она в детстве, в год, засыпала под Раммштайн. Джаза в доме не было. Не то чтобы я его не люблю (я очень люблю!), просто думала, что для ребенка это трудноватая музыка. А тут вишь как получилось...

Мы ездим с дочкиных двух лет каждый год, а иногда и дважды в год. Первые годы в Турцию, потом надоело, попробовали Крит, Хорватию и Египет (вот туда больше не поеду). Никаких проблем с питанием не было никогда. Первый отель был Пайретс Бич в Кемере, но в принципе в любом хорошем клубном отеле семейной направленности есть детское меню. Обязательно смотрите отзывы, а лучше спишитесь с отелем по поводу именно детского питания. По деньгам не подскажу, мы в Турции уже три года не были. Крит на троих обошелся примерно в тысячу евро на неделю, Хорватия на двоих - 1200. Это хорошие клубные четверки, олл. ИМХО, в апартаментах с детьми не отдохнешь, мне больше нравится, когда нет головняка с питанием, организацией каких-то бытовых вопросов, развлекаловок и т.п.

Учитель хора за ней хвостом ходит, чтобы она у него пела, но школьный хор совпадает у нас по времени с английским и бассейном, да и не для хора у нее голос. У нее именно импровизации потрясающе выходят, я потому про джаз и подумала. Дом пионэров у нас под боком, но что-то нет у меня доверия к этой институции... танцы у нас там вел бывший сантехник, с соответствующим успехом. Может, с пением и получше, но я бы предпочла индивидуальные занятия.