неблондинка

1.2, примерно метров 50 на глаз. Гривна метр. Заберу с дачи в воскресенье, может, кому надо. Еще есть две "жабки" вентиляционные для битумной крыши, цвет терракота, по 300 грн. Лучше звонить, чем писать. 0504409420.

Для тех, кто еще не разучился читать: Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца. Когда все ушли с работы, он послал в космоc сообщение: - Ну? Ответ пришел через 5 минут: - Сёма, не морочьте голову... - Скажите, а в карманы этой куртки влезут 2 кило короткоплодных огурцов? - Я не знаю, молодой человек. - Понабирают по объявлениям... Когда маленький Мойша с папой бывали в игрушечном магазине, он никогда не просил, как другие дети: "Купи! Купи! Купи!" Он просто спрашивал: - Папа, а у тебя тоже было тяжелое и безрадостное детство? (причем я лично знаю граждан, которые это практикуют с детства. Я даже мама одной такой:D) Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: - Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

Короткого нет, есть длинный и неприличный.

... и некоторые даже видели кино ;).

Его зовут Алексей Григорьевич, клиника Лесси на Черновола 12. Он там не каждый день, надо созваниваться. Молодой, очень спокойный и внимательный.

Апдейт, может, кому пригодится. История странная. В начале сентября шишка выросла в диаметре сантиметров до 25, собака чувствовала себа реально плохо, вялая, на прогулках ложилась, несло ее - короче, ложись да помирай. Диагноза по-прежнему нет. Анализ на дирофилярии отрицательный, в кале тоже ничего такого, даже глистов нет. ОАК - низкий сахар, высокие лейкоциты. Начали колоть цефтриаксон, потому как в прошлом опухоль реагировала на антибиотик. Звоню я Ткаченко, скажем, в среду, записываюсь на прием. Нам повезло: было окошечко на ближайшую субботу. И дернул меня черт при записи по телефону упомянуть его жене, что он мою собаку стерилизовал год назад и что сейчас один из врачей, который мою собаку даже не видел, произнес диагноз "лигатурный свищ". В пятницу я снова позвонила, потому что собаке все хуже, хотела спросить, нельзя ли приехать пораньше. На этот раз говорила с самим Сергеем Михайловичем. Впечатление было очень странное: похоже, он решил, что я его обвиняю в чем-то, темню и обманываю. Это он мне повторил несколько раз по телефону. Тем не менее он не отказался нас принять и на следующий день мы к нему приехали. На приеме он собаку осмотрел, предложил несколько вариантов диагноза (от онкологии до абсцесса) и при этом обвинил меня неоднократно в том, что я его обманываю, что стерилизовал собаку не он, он не помнит ни меня, ни ее, в записях у него нас нет, что я веду какую-то непонятную игру и, короче, дело окончилось тем, что он заявил, что у него частная клиника, он может лечить кого хочет и нас он лечить не будет. Разумеется, я сто пятьдесят раз повторила, что я пришла к нему как к лучшему, по моему мнению, хирургу с нашей нынешней проблемой, а вовсе не в связи с прошлой стерилизацией, что я и сама не верю в то, что это может быть последствием отторжения нити - шишка совсем не по месту шва, да даже если бы это было и так - ну так бывает индивидуальная непереносимость, это же понятно. Тем не менее меня неоднократно обвинили в каких-то непонятных махинациях на глазах у моего ребенка и в результате, что самое ужасное, врач, на которого я надеялась как на последнюю инстанцию, отказался лечить мою собаку. Я девушка не особо чувствительная, но я плакала всю дорогу, слава Богу, что доехали почти без приключений (выезжая, снесла столбик у соседа Ткаченко, хозяин мне тут же позвонил, я с ним на следующий день рассчиталась). Короче, все еще рыдая, я зашла в зоомагазин в нашем доме и хозяйка, сама собачница, посоветовала мне своего врача. Он Эмму посмотрел в понедельник, во вторник утром в своей клинике под местной анестезией вскрыл абсцесс, из которого вылилось больше двух стаканов! какой-то розовой дряни, и поставил дренаж. В глубину не резал, никаких инородных тел не обнаружил. Рану промывала дважды в сутки хлоргексидином в течение двух недель, закладывала левомеколь, 10 дней в общей сложности продолжали колоть цефтриаксон. Сейчас отверстие закрылось, я приложила на ночь компресс с разведенным Малавитом. Собака ожила практически сразу после операции: понос прошел через пару дней, начала нормально питаться (сначала диеткормом, потом своим обычным), сейчас гоняет как мотоцикл, ест как не в себя, ттт. При этом я понимаю, что если снова будет надуваться шишка, будем опять вскрывать, на этот раз уже под общим, и искать, что там такое. Разумеется, я не могла не обсудить странную реакцию Ткаченко с другими ветеринарами. В общем, похоже, ничего нового тут нет: он действительно отличный специалист, но у него явные проблемы с общением, и я не первая, кто это заметил. В который раз убеждаюсь, что в нашей стране для психотерапевта непаханное поле работы.

Честно говоря, они все не новенькие, кроме разве что первого. Но хорошие;)!

Зоомагазин приглашает на работу самку продавца. Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева. — Что за звук? — интересуется. — Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет! — И чего он жрет? — Девиц невинных! ! ... Царь чешет репу: — Жаль зверька, сдохнет он у нас... Едет по пустыне рыцарь. Весь в доспехах, при мече, на коне, в общем — как положено. И кончилась у него вода. Ну, день едет, второй едет, потом конь у него пал... идет рыцарь весь в железе, уже сил никаких нет, умирать пора. Вдруг видит — впереди колодец. Ну, он обрадовался, подходит — а у колодца трехглавый дракон спит. Рыцарь подошел осторожно, размахнулся — одну голову срубил. Дракон проснулся, шарахнулся в сторону... рыцарь собирает последние силы и отрубает ему вторую голову. Дракон отпрыгнул и рыцарю: — Тебе чего надо? — Пить хочу!!! — Ну так пей! Что ты, как офигевший?? Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. — Как зовут тебя? — спрашивает Петр. — Я Папа Римский! — Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет. — Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! — У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю… — Я глава Католической Церкви!!! — Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа. — Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем–то говорит? — Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. — Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад: — Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!

А в чем проблема ответить правду? Мы уже пятый год пишем правду (папа-директор, мама-директор), никаких дополнительных поборов и требований не было ни разу.

Actually, con - это зэк, от convict, заключенный. Уж никак не ботан. Тот, скорее, nerd.

Тоже ничего, а почем и какие цвета?

Интересуют 4 кухонных стула, лучше жесткие (сиденье пластик или дерево) и точно не кожзам. Кошечка у нас. Нравится Прайз, есть ли такие в молочном или салатовом цвете и какая будет цена? Спасибо!

Я в такое не верю. Да и некому (и не за что) мне "поробити". Со строителями разошлись нормально, врагов у меня нет.

Старенький, но любимый. Едут в одном купе пожилой раввин и молодой католический священник. - Что ж это у вас, евреев, вообще никакого карьерного роста в церкви нет! Вот я, например, через некоторое время могу стать епископом! - Очень хорошо, молодой человек. - А после того, если проявлю себя, может, и кардиналом! - Весьма похвально. - А там, если решат в Ватикане, возможно, сподоблюсь и до самого Папы Римского! - Очень, очень впечатляет... А скажите, молодой человек, вы так, может, и до Господа Б-га дорасти сможете? - Вы что такое говорите, это же святотатство!! - Ну да, ну да... но из наших таки один пробился...

Начнем с цены.

Разнообразие версий впечатляет . Фотки гидроаккумулятора не будет, я его сразу выкинула. Его порвало возле шейки, где манометр крепится, но именно по телу, не по шву. Лопнувший баллон находился в середине кучи вылезшей из него пены. Часть инсталляции я выкинула сразу, остальное на тот момент было еще слишком вязкое, сфоткаю на выходные, хотя что там смотреть, не знаю. Шутку про ник заценила.

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! - Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? - В гробу! В гробу замкнутое пространство! Если тебе кажется, что у тебя всё плохо, подумай о бедных голодных африканских детях… Даже их может забрать Анджелина Джоли. А тебя - нет. А еще в юности у меня был приятель Арсений. Чудесный утонченный человек, филолог, выпускник МГУ, пьесы писал. Он увидел на кинотеатре рекламу кинокартины "Рембо". -Боже мой, -сказал он, -как хорошо, что наконец сняли фильм о великом французском поэте. Да что французском, мирового значения, жаль, что у нас так мало его переводят. Но почему его играет Сталлоне? Ведь это же совсем другой типаж! Вот на этом, дорогие культурные граждане, мы и погорим. Многие, я извиняюсь, знания порождают скорбь.

Набрала и увидела свою же такую тему трехлетней давности . Вот опять теранулась дверью и порогом о бетонную клумбу. Нужна локальная покраска, возможно, удастся обойтись без рихтовки, может, шпаклевкой обойдемся. Сколько это может стоить? Две параллельные глубокие царапины, ширина до 2 см, длина сантиметров 40.

Нет. Бак точно был не проржавевший (да он вроде и не ржавеет), я смотрела. Баллон с пеной - он что, за месяц мог так проржаветь, чтобы прям-таки взорваться?

Фигня - это два схожих случая. Место действия почти одно и то же: приямок у скважины под домом, в первом случае сам приямок, во втором - пространство между крышкой приямка и деревянным люком в полу. Разница по времени - две недели. В первом случае разорвало бак гидроаккумулятора, причем мембрана осталась практически целой (одна маленькая дырочка), а сам металлический бак порвало в "розочку" диаметром сантиметров 15-20. В втором случае лопнул баллон с монтажной пеной. Я храню остатки стройматериалов в пространстве между полом и крышкой приямка, там примерно сантиметров 30 по высоте. Я такого вообще не видела: открываю люк в полу, а там шедевр абстрактной скульптуры. Снаружи засох, внутри вязкий (это я заценила, когда стала отдирать все это добро сначала от других стройматериалов, а потом с рук и ногтей). Хлопка я не слышала ни в том, ни в другом случае, но я там не живу, возможно, это произошло, когда меня не было. Судя по тому, что порвало изнутри два металлических контейнера, школьный курс физики подсказывает мне, что тут какая-то фигня с давлением - резкое падение внешнего или повышение внутреннего. Помещение, где это произошло, сырое и холодное, не так чтобы Хотя близко к тому. Что же там внутри так потребляет или вытягивает воздух, чтобы создать такую тягу? Стены приямка - кирпич, пол - грунт, стена пространства под полом - бетон, сверху деревянный пол. Наверняка есть какое-то простое объяснение без участия инопланетян, но я пока не доперла. Что скажут специалисты? ЗЫ. Дикая мысль. Насос качает воду... это может как-то влиять на объем воздуха в приямке? Но скважина-то на 65 м...

Умирает старый еврей. Страшный Суд, Архангелы, личное дело. - Жене изменял? - Ну, как бы… - Ясно. Налоговую обманывал? - Нет, ну не то, чтобы, но… - Тоже ясно. И так по всем пунктам. Живой человек, кто из нас без греха. - В общем, мужик ты неплохой, но накосячил, накосячил. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче — хотели бы мы тебе помочь, но — никак. Приговариваешься к Аду. Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут под руки и уводят. Коридор бесконечный, двери, двери… Откуда-то крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях — "Ирландцы", "Малайцы", на одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят мужика до двери с надписью "Евреи". - Ну, удачи тебе, греховодник, — и внутрь заталкивают с криком "Принимайте пополнение!" Заходит мужик, озирается со страхом. Жарища. Однако — вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под красной черепицей. Поля ухоженные, кругом системы орошения автоматические. А на горизонте — вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на квадроцикле навороченном подъезжает и каску мотоциклетную протягивает. - Новенький? Поехали, подброшу до жилья. - А-а-а.. Э, скажите, это вот всё вокруг — это Ад? - Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

Лиля, спасибо. Нет, мы не общались с вами по этому поводу, на дирофилярий не проверялись - надо бы, наверно, но врач, которая брала анализы на гистологию и делала УЗИ, говорила, что шишка для дирофилярий нетипичная. Шерсть на ней не вылезает, никаких язв и повреждений на коже нет, чувствительность в этом месте то пропадает, то появляется уже больше года. Собака активная, аппетит нормальный, в хорошей компании гоняет и играет вполне весело. Меня пугает то, что смертность собак при лечении дирофиляриоза выше, чем при нелеченном заболевании в связи с тем, что мертвые черви массово выбрасываются в кровь и блокируют сосуды. Еще меня настораживает, что препараты предлагаются достаточно токсичные, на основе мышьяка. Вообще борьба с паразитами - это дело такое...

Снова-здорово. В мае съездили мы на все исследования, взяли кровь на гистологию, скзали, что атипичных клеток нет, но есть воспаление. Внутренние органы тоже без изменений. Пролечили 10 дней антибиотиком и все прошло - и шишка ушла, и чувствительность. Что это было, так и не поняли, и непонятно, от чего прошло, то ли жара прошла, то ли от аугментина. И вот теперь, когда после дождей пошла жара, снова шишка и снова чувствительная, на том же месте и размером чуть побольше, примерно с компьютерную мышь. Посоветуйте ветфорум какой-то, чтобы хоть знать, куды бечь.

Интересует эта жимолость. Если есть несколько кустов, можно несколько. Что еще есть плетущееся и почем?

Мне 3 штуки надо, могу забрать сегодня или завтра на Контрактовой или на Минской. Мой тел.0504409420.