sasas2008

на клей поставьте. пластиковая дверца идет как правило с такой луткой, по ее периметру промажьте жидкими гвоздями и вставьте в проем - подождите часа два три и все.

а можна й мені теж долучитися до цієї справи.

попробуйте в Новомосковск на свалку их бывшего мэра подъехать - она не законная поэтому возьмут думаю Ваш мусор.

Земля пухом. Соболезную семье.

Вічна пам ять. Дуже прикро. Молодий такий. Сумую. Земля пухом. Щирі співчуття рідним.

читайте Дядю Сашу на финанс юа

(ссылка устарела) тут поищите

хочу вставить свои пять копеек в эту тему - почему никто не зрит в корень проблемы - почему не могут платить валютные кредиты - упали доходы. Так нужно не списывать долги, а государство должно позаботиться о том, чтобы доходы населения восстановить и даже увеличить. А кредит нужно платить, чтобы детям и внукам рассказать что кредит брать в валюте под двузначные проценты нельзя. Причем решение проблемы высоких тарифов лежит здесь же. Не тарифы высокие, а доходы у нас маленькие и этим должно заниматься государство - создавать условия для того, чтобы люди могли зарабатывать нормальные деньги оплачивать все, что им нужно.

подшейте специальным сайдингом - софит кажется называется, он идет сразу с перфорацией, выбор цветов тоже вроде есть. я правда использовал себе белый.

раствором - это Вы загнули батенька. Просто и с минимумом грязи - каркас и зашивается гипсом или капитально закладывается кирпичем и пеноблоком, шлакоблоком перестеночным, а сантиметры уже штукатурятся по маякам с сеткой штукатурной (с большой ячейкой), чтобы штукатурка не отпала.

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк. Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!» Все присутствующие смирно легли на пол. Это пример того, как термин меняет восприятие мира. Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!» Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели. В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?» Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял». Это называется опыт – на сегодняшний день опыт важнее степени. После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли». Это называется – использовать любую возможность. Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем. Это называется – знание – сила! Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением. Это называется – не бояться риска. Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк. Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!

Вам к Пропеллеру - он подскажет что применить, но там не совсем бюджетно - цены в евро.

тоже интересно - жена долбит поменять на такой - посоветуйте модель - какую лучше, особенно с опытом использования.

1. Если нужно меняете окна, батареи 2. Электрика - разводят все со штроблением 3. Сантехника разводят все с штроблением - можно параллельно с п.2 4. Перегородки и потолок если гипсокартон 5. Кафель где нужно 6. подготовка полов (если нужно) - выравнивание 7. Штукатурка (если нужно), шпаклевка, багет на стык потолка и стен 8. Полы 9. Стены - покраска, обои + накручивание розеток и выключателей 10. установка сантехники 11. Натяжной потолок - если используете его 12. Двери межкомнатные. еще готовьтесь сами закрывать все новое толстым слоем пленки - полы, сантехнику. кухню заказывайте как можно раньше - как только у вас уже будут точные размеры - я два раза заказывал себе и оба раза мне ее задерживали на месяц. а жить без кухни очень тяжело - нет печки (у меня варповерхность - не куда ее ставить) и мойки - кранты

Скажите а есть ли цвет №7 - размер 2,5 м на 4 м или около этого сколько стоит и отправляете ли Новой Почтой. Сумму за ковролин сброшу Вам на карту. Мне нужен на улицу под навес - цвет если зеленого нет, возможно еще серый, красно-коричневый.

Карпати. Гусеничний трактор зачепив при розвороті Мерседес. З мерседесу вилазить озвірілий російський турист, застрибує на гусеницю трактора, ривком відкриває двері, а там гуцул сидить, ледве в кабіні уміщається, моцний хлоп такий ... Гуцул: - Що хтів? Росіянин (очманіло): - Я...я....ето....ключ хотєл на 19 спросіть.... Гуцул: - Я до 42 руками закручую!

по ин-ту ходит классная мысль, вроде ее приписывают С.Джобсу -"Мы нанимаем на работу профессионалов не для того чтобы потом им указывать что делать, наоборот профи должны нам говорить что нужно делать." как мне кажется в этом главная проблема отношений работодателя и работника у нас. каждый работодатель считает что знает что и как делать и нанимает типа простых исполнителей его воли. на края делегируются лишь незначительные полномочия исполнительному директору, с которого потом спрашивается за конечный результат. при этом все сколько нибудь значительные и стратегические решения все равно принимает собственник (с одной стороны вроде все правильно, деньги то его, но сдругой зачем тебе тогда СЕО или тебе нужен не СЕО, а мальчик на побегушках), но ответственность за них берет на себе редко. сколько не устраивался на работу, и сколько потом не принимал на работу людей - всегда вопрос цены работника старались занизить, - пытались купить самого дешевого работника, но при этом профи и опытом и т.п. и т.д. Как недавно смотрю вакансия главбуха в АЛЛО требуется главбух в небольшую оптовую фирму, но требования опыт от 5 лет главбухом в крупных оптовых предприятиях с ВЭД и большими оборотами. глупо пытаться купить дешево хорошего профи - это либо не профи либо у него какие то жизненные обстоятельства и он долго не задержится на этой работе.

Вы еще напишите, что посещение туалета более 10 минут вне перерыва запрещено.

Ваши доводы об якобы зря оплаченном времени работника, когда он курит, пьет кофе и др. (например ходит в туалет) не совсем верны (это очень мягко говоря). Возможно для работника физического труда это еще как то можно притянуть за уши, но если говорить о работнике умственного труда - то это полная чушь. Ведь когда нормальный ответственный работник, нацеленный на результат курит, пьет кофе и делает свои дела в туалете - он тоже думает, его мысли в голове вертятся. Кроме того - вы же платите работнику не за время нахождения на рабочем месте - а за выполненную работу. По поводу курения - после каждой выкуренной сигареты производительность нормального нацеленного на результата работника повышается. Если следовать Вашей логике - если работник пришел на работу и сидит на рабочем месте или что делает без перерывов - то он (работник) наилучший. Тут как в анекдоте - Вам шашечки или ехать. У меня как то был директор - так я пол дня писал план работы на день - исправлял его несколько раз по указанию директора и только потом начинал работать. но там я долго не задержался, был еще молод и не разбирался в людях. Сейчас я работаю на себя и с наемными работниками - все достаточно просто - или ты делаешь работу и меня не интересует как и где ты это делаешь или мы расстаемся. Мне ваши посты напоминают скрытую рекламу консалтингового агенства. Знаете - никогда умный и успешный человек не будет тратить свое время чтобы учить других чему либо - практически всегда учителя - это неудачники в практической сфере. "Если ты такой умный покажи деньги."

Интеллектуальный юмор) Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье. Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил: - Это твой топор? -Нет, это не мой топор, - ответил дровосек. Господь достал из речки серебряный топор и спросил: - Может, это твой топор? -Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек. Наконец, Господь достал из речки железный топор. - Да, это мой топор, - обрадовался дровосек. - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора. Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена. Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил: - Это твоя жена? - Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек. Господь рассердился: - Ты солгал мне, как же так? - Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны. Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Зустрілися українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить: - У нас такі гори, що як гукнеш, то ехо 5 хвилин триває. Українець: - Ну то їдем подивимось. Вилізають на вершину та й американець кричить: - Hello!!! Ехо: - Hello- ello- llo- o. А українець каже : - Та хіба це гори? У нас у горах ехо 3 години тримається. Американець: - Ну поїхали подивимося. Вилазять вони на Говерлу і українець: - В Карпатах москаль!!! Луна: "Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?!"

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет — Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила. — Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит. Она: — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... Он: — Понимаешь...шампанское... икра..секс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли...

- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича? - Да, сын, но то, что "случайно", я слышу впервые. Додик - Изе: - Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать. - Обязательно дай. - Почему "обязательно"? - Иначе он попросит у меня. «У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножно лишнего веса». – Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь! – Ой, и это я еще себя плохо чувствую! Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику! Шолом-Алейхем: «Хорошо быть умным, как моя жена назавтра». Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустяшному поводу, потом, измученный, сдается и говорит: – Хорошо, пусть будет по-твоему. – Поздно, – говорит жена, – я уже передумала. – Рабинович! Как могло случиться, что ваша жена утонула? Вы что, не слышали, как она зовет вас на помощь? – Я не понял: орала, как обычно. -- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту. - Почему?! - Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай! Кушай! Кушай!" – Рабинович, вы почему сбежали из тюрьмы? – Я хотел жениться. – Да? Странное у вас представление о свободе.

если делать стену из кирпича и ГБ, то лучше снаружи кирпич (за одно можно сделать под расшивку и сразу готовый фасад) а внутри ГБ. если же хотите снаружи ГБ, то не закрывайте его уж точно ни какой плиткой - дом должен дышать. штукатурьте его какой-нибудь силиконовой фасадной смесью.

я не проф строитель, но как говаривал мой знакомый строитель - с водой бесполезно бороться - ее нужно отводить. в Вашем случае не нужно делать фундамент с целью противостоять оползню. Нужно предупредить возникновение оползня. а это можно сделать грамотным дренажем Вашего участка - отвести от дома сточные дождевые и снеговые воды подальше. тем более Вы собираетесь планировать и подсыпать участок - Вам и карты в руки разложите дренажные трубы по участку - отведите воду, а потом все это засыпьте сверху строй мусором или щебнем (для улучшения дренажа), а потом грунтом. т.е. по максимуму отведите воду от пятна застройки. конечно это нужно делать так чтобы не навредить соседям, а то они будут на Вас потом "катить бочку". а по фундаменту мое мнение - буронабивные сваи мин 2м и сверху плита.