-
Публікації
1 670 -
Зареєстрований
-
Відвідування
-
Днів у лідерах
24
Тип публікації
Профілі
Форум
Календар
Усі публікації користувача sasas2008
-
на клей поставьте. пластиковая дверца идет как правило с такой луткой, по ее периметру промажьте жидкими гвоздями и вставьте в проем - подождите часа два три и все.
-
попробуйте в Новомосковск на свалку их бывшего мэра подъехать - она не законная поэтому возьмут думаю Ваш мусор.
- 24 відповіді
-
- вывоз мусора
- днепропетровск
- (та ще 3)
-
Земля пухом. Соболезную семье.
-
Вічна пам ять. Дуже прикро. Молодий такий. Сумую. Земля пухом. Щирі співчуття рідним.
-
читайте Дядю Сашу на финанс юа
- 51 566 відповідей
-
- $ курс
- актуальный курс
- (та ще 15)
-
(ссылка устарела) тут поищите
- 51 566 відповідей
-
- $ курс
- актуальный курс
- (та ще 15)
-
Валютний кредит і як з цим жити...
sasas2008 відповів у розділі Економіка, фінанси та бізнес в Україні
хочу вставить свои пять копеек в эту тему - почему никто не зрит в корень проблемы - почему не могут платить валютные кредиты - упали доходы. Так нужно не списывать долги, а государство должно позаботиться о том, чтобы доходы населения восстановить и даже увеличить. А кредит нужно платить, чтобы детям и внукам рассказать что кредит брать в валюте под двузначные проценты нельзя. Причем решение проблемы высоких тарифов лежит здесь же. Не тарифы высокие, а доходы у нас маленькие и этим должно заниматься государство - создавать условия для того, чтобы люди могли зарабатывать нормальные деньги оплачивать все, что им нужно. -
подшейте специальным сайдингом - софит кажется называется, он идет сразу с перфорацией, выбор цветов тоже вроде есть. я правда использовал себе белый.
-
раствором - это Вы загнули батенька. Просто и с минимумом грязи - каркас и зашивается гипсом или капитально закладывается кирпичем и пеноблоком, шлакоблоком перестеночным, а сантиметры уже штукатурятся по маякам с сеткой штукатурной (с большой ячейкой), чтобы штукатурка не отпала.
- 84 відповіді
-
- внутренние работы
- вопросы новичка
- (та ще 3)
-
Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк. Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!» Все присутствующие смирно легли на пол. Это пример того, как термин меняет восприятие мира. Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!» Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели. В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?» Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял». Это называется опыт – на сегодняшний день опыт важнее степени. После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли». Это называется – использовать любую возможность. Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем. Это называется – знание – сила! Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением. Это называется – не бояться риска. Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк. Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!
-
Вам к Пропеллеру - он подскажет что применить, но там не совсем бюджетно - цены в евро.
-
тоже интересно - жена долбит поменять на такой - посоветуйте модель - какую лучше, особенно с опытом использования.
-
1. Если нужно меняете окна, батареи 2. Электрика - разводят все со штроблением 3. Сантехника разводят все с штроблением - можно параллельно с п.2 4. Перегородки и потолок если гипсокартон 5. Кафель где нужно 6. подготовка полов (если нужно) - выравнивание 7. Штукатурка (если нужно), шпаклевка, багет на стык потолка и стен 8. Полы 9. Стены - покраска, обои + накручивание розеток и выключателей 10. установка сантехники 11. Натяжной потолок - если используете его 12. Двери межкомнатные. еще готовьтесь сами закрывать все новое толстым слоем пленки - полы, сантехнику. кухню заказывайте как можно раньше - как только у вас уже будут точные размеры - я два раза заказывал себе и оба раза мне ее задерживали на месяц. а жить без кухни очень тяжело - нет печки (у меня варповерхность - не куда ее ставить) и мойки - кранты
-
Скажите а есть ли цвет №7 - размер 2,5 м на 4 м или около этого сколько стоит и отправляете ли Новой Почтой. Сумму за ковролин сброшу Вам на карту. Мне нужен на улицу под навес - цвет если зеленого нет, возможно еще серый, красно-коричневый.
-
Карпати. Гусеничний трактор зачепив при розвороті Мерседес. З мерседесу вилазить озвірілий російський турист, застрибує на гусеницю трактора, ривком відкриває двері, а там гуцул сидить, ледве в кабіні уміщається, моцний хлоп такий ... Гуцул: - Що хтів? Росіянин (очманіло): - Я...я....ето....ключ хотєл на 19 спросіть.... Гуцул: - Я до 42 руками закручую!
-
по ин-ту ходит классная мысль, вроде ее приписывают С.Джобсу -"Мы нанимаем на работу профессионалов не для того чтобы потом им указывать что делать, наоборот профи должны нам говорить что нужно делать." как мне кажется в этом главная проблема отношений работодателя и работника у нас. каждый работодатель считает что знает что и как делать и нанимает типа простых исполнителей его воли. на края делегируются лишь незначительные полномочия исполнительному директору, с которого потом спрашивается за конечный результат. при этом все сколько нибудь значительные и стратегические решения все равно принимает собственник (с одной стороны вроде все правильно, деньги то его, но сдругой зачем тебе тогда СЕО или тебе нужен не СЕО, а мальчик на побегушках), но ответственность за них берет на себе редко. сколько не устраивался на работу, и сколько потом не принимал на работу людей - всегда вопрос цены работника старались занизить, - пытались купить самого дешевого работника, но при этом профи и опытом и т.п. и т.д. Как недавно смотрю вакансия главбуха в АЛЛО требуется главбух в небольшую оптовую фирму, но требования опыт от 5 лет главбухом в крупных оптовых предприятиях с ВЭД и большими оборотами. глупо пытаться купить дешево хорошего профи - это либо не профи либо у него какие то жизненные обстоятельства и он долго не задержится на этой работе.
-
Вы еще напишите, что посещение туалета более 10 минут вне перерыва запрещено.
-
Ваши доводы об якобы зря оплаченном времени работника, когда он курит, пьет кофе и др. (например ходит в туалет) не совсем верны (это очень мягко говоря). Возможно для работника физического труда это еще как то можно притянуть за уши, но если говорить о работнике умственного труда - то это полная чушь. Ведь когда нормальный ответственный работник, нацеленный на результат курит, пьет кофе и делает свои дела в туалете - он тоже думает, его мысли в голове вертятся. Кроме того - вы же платите работнику не за время нахождения на рабочем месте - а за выполненную работу. По поводу курения - после каждой выкуренной сигареты производительность нормального нацеленного на результата работника повышается. Если следовать Вашей логике - если работник пришел на работу и сидит на рабочем месте или что делает без перерывов - то он (работник) наилучший. Тут как в анекдоте - Вам шашечки или ехать. У меня как то был директор - так я пол дня писал план работы на день - исправлял его несколько раз по указанию директора и только потом начинал работать. но там я долго не задержался, был еще молод и не разбирался в людях. Сейчас я работаю на себя и с наемными работниками - все достаточно просто - или ты делаешь работу и меня не интересует как и где ты это делаешь или мы расстаемся. Мне ваши посты напоминают скрытую рекламу консалтингового агенства. Знаете - никогда умный и успешный человек не будет тратить свое время чтобы учить других чему либо - практически всегда учителя - это неудачники в практической сфере. "Если ты такой умный покажи деньги."
-
Интеллектуальный юмор) Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье. Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил: - Это твой топор? -Нет, это не мой топор, - ответил дровосек. Господь достал из речки серебряный топор и спросил: - Может, это твой топор? -Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек. Наконец, Господь достал из речки железный топор. - Да, это мой топор, - обрадовался дровосек. - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора. Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена. Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил: - Это твоя жена? - Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек. Господь рассердился: - Ты солгал мне, как же так? - Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны. Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
-
Зустрілися українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить: - У нас такі гори, що як гукнеш, то ехо 5 хвилин триває. Українець: - Ну то їдем подивимось. Вилізають на вершину та й американець кричить: - Hello!!! Ехо: - Hello- ello- llo- o. А українець каже : - Та хіба це гори? У нас у горах ехо 3 години тримається. Американець: - Ну поїхали подивимося. Вилазять вони на Говерлу і українець: - В Карпатах москаль!!! Луна: "Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?!"
-
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет — Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила. — Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит. Она: — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... Он: — Понимаешь...шампанское... икра..секс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли...
-
- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича? - Да, сын, но то, что "случайно", я слышу впервые. Додик - Изе: - Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать. - Обязательно дай. - Почему "обязательно"? - Иначе он попросит у меня. «У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножно лишнего веса». – Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь! – Ой, и это я еще себя плохо чувствую! Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику! Шолом-Алейхем: «Хорошо быть умным, как моя жена назавтра». Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустяшному поводу, потом, измученный, сдается и говорит: – Хорошо, пусть будет по-твоему. – Поздно, – говорит жена, – я уже передумала. – Рабинович! Как могло случиться, что ваша жена утонула? Вы что, не слышали, как она зовет вас на помощь? – Я не понял: орала, как обычно. -- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту. - Почему?! - Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай! Кушай! Кушай!" – Рабинович, вы почему сбежали из тюрьмы? – Я хотел жениться. – Да? Странное у вас представление о свободе.
-
если делать стену из кирпича и ГБ, то лучше снаружи кирпич (за одно можно сделать под расшивку и сразу готовый фасад) а внутри ГБ. если же хотите снаружи ГБ, то не закрывайте его уж точно ни какой плиткой - дом должен дышать. штукатурьте его какой-нибудь силиконовой фасадной смесью.
-
я не проф строитель, но как говаривал мой знакомый строитель - с водой бесполезно бороться - ее нужно отводить. в Вашем случае не нужно делать фундамент с целью противостоять оползню. Нужно предупредить возникновение оползня. а это можно сделать грамотным дренажем Вашего участка - отвести от дома сточные дождевые и снеговые воды подальше. тем более Вы собираетесь планировать и подсыпать участок - Вам и карты в руки разложите дренажные трубы по участку - отведите воду, а потом все это засыпьте сверху строй мусором или щебнем (для улучшения дренажа), а потом грунтом. т.е. по максимуму отведите воду от пятна застройки. конечно это нужно делать так чтобы не навредить соседям, а то они будут на Вас потом "катить бочку". а по фундаменту мое мнение - буронабивные сваи мин 2м и сверху плита.