Ревизор

- Дорогой, ты где был? - Бегал. - А почему футболка сухая и не пахнет? - Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!.. Вася: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? ) Коля: А месячные-то не мешают? ) Вася: а у неё ещё их не было ) Вася: бляяяяяяяяяяяяяя!!!!!

Навеяло: Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными. Сорри...

Перспективы нашей экономики: Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему сыну. Вызвал его к себе в офис и говорит: - Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты. Заходит первый потенциальный заемщик с целой кучей документов, подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла... Отец-банкир его перебивает: - Молодой человек, скажите - как часто вы моетесь? Заемщик, слегка опешив: - Один раз в неделю... - Спасибо большое за ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке и мы посмотрим, может что-то и получится. До свидания. Сыну шёпотом: "Этому мы кредит не дадим". Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д. Отец: - Молодой человек, скажите - как часто вы моетесь? Заёмщик: - Три раза в неделю... - Прекрасно. Мы рассмотрим ваш вопрос на следующей неделе. Сыну: "Этому, может быть, и выдадим". Заходит третий заёмщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс забыл и т. п. Отец: - Молодой человек, как часто вы моетесь? Заёмщик: - Два раза в день, сэр. Утром и вечером. - Великолепно! Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим вам кредит. Сын в недоумении: - Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!! Отец: - Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все просто безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь готов лизать им задницу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок, ты должен быть уверен, что эта задница будет чистой...

В любом живом организме есть отверстие для клизмы. * * * Каждый раз, когда кто-то умирает, это не тот, кто в прошлый раз. * * * Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот * * * Народ Соединенных Штатов патологически не может быть равнодушен к нарушению прав человека в нефтедобывающих странах. * * * Порно вещь полезная когда не хватает места - всегда есть что удалить. * * * Дороги — это наше тактическое оружие, а дураки — стратегическое. * * * Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы. * * * - Горло болит.... - Простыла что ли? - Неа.... Натёрла! * * * АвтоЗаз - как Ленин в мавзолее: деньги на поддержание тратятся немалые,а надежды, что встанет и пойдет - никакой.

сидят два нарика на крыше 9-ти этажки, смотрят вниз. один говорит: слушай Вася, как думаешь если прыгнуть вниз долго лететь будешь? второй отвечает: ну не знаю, дней наверно 7. первый спрашивает: а как думаешь выжить можно будет? второй: нет конечно, ты шо сосем дурак - 7 дней без еды, без воды...

Не яяяяя!!!!!!!!!

Баян №2 .

Не понял? .

+100% у меня, только не в Борисполе. Три раза звонили, с женой обязательно, только выиграл я не помню какую машину. Пока не послал - не отставали.

Авто -так" это одна из разновидностей покупки авто в группе, практически тот же Автоплан. В Автоплане менеджер так же обещает получение авто через месяц, а на самом деле, люди ждут авто лет по 5, переплачивая его стоимость раз 5. Если хочешь взять в кредит авто- походи по автосалонам, поспрашивай насчёт кредита. А со всякими Авто-Так, Автоплан и подобными не связывайся- останешься без машины и без денег. Вот рассказ одного из...: .......................................... Посмотрите пожалуйста на адреса и телефоны "Автотак" и "Автоплан" в одном городе. Это должно сказать немало. Теперь моя история читайте внимательно и делайте выводы. И так я с женой давно хотели приобрести себе автомобиль искали долго потому как кредитование через банки это невыгодно по переплате. Сидел я как-то на роботе и искал где же лучшие условия по кредиту потеряв надежду я случайно попал на сайт "АвтоТак" почитал внимательно почти почувствовал под рабочим столом педаль "газа" газанул звонить жене что мол "ЕСТЬ нашел самые выгодные условия" я отпросился с роботы по раньше чтоб успеть в "АвтоТак" по адресу : г.Львов , пл. Рынок, 32 (032) 235-88-71. Бегу периодично нажимая на педаль "газа" которую почти почувствовал, прихожу смотрю стоит машина менеджер с улыбкой говорит "АвтоТак" - "здравствуйте" "Я и Жена" - "здравствуйте" "АвтоТак" - "садитесь пожалуйста, какой автомобиль вас интересует?" "Я и Жена" - "извините но мы б хотели узнать все тонкости кредитования в вашей компании" "АвтоТак" - "для кредитования автомобиля в нашей компании вам нужно паспорт идентификационный код и первый взнос 3% (запомните этих 3% я буду а них еще говорить) от стоимости выбранного авто, срок получения автомобиля до 30 дней, после подтверждения из Киева" "Я и Жена" - "можем мы посмотреть или взять копию договора чтоб внимательно прочитать и посоветоваться с нотариусом" "АвтоТак" - "(приятная улыбка) извините пожалуйста у нас нет права давать неподписанный договор на руки еще не нашему клиенту, у нас очень выгодные предложения большой выбор машин и.т.д и.т.п" (в этой эйфории и переубеждения менеджера (запомните это слово о нем тоже будет разговор) выбрали мы Kia Ceed и начали оформляться ,подписали договор и ПОЧТИ поехали домой ) проплатили квитанцию в банку 4348,80грн и счастливые поехали гулять с чувством педалей и руля. На следующий день эйфория прошла (педаль сломалась руль украли) я начал искать на форумах инфу об этой конторе, инфы приятой не нашел, звоню жене и огорчаю ее, бегу домай беру те договора и дегу к нотариусу, нотариус открыл папку с документами и немного был шокирован с первой же страницы , сказал зайти через 30мин.прихожу нотариус сказал что я попал, договор очень умно сделан, не буду писать очень много ( и очень понравилось что протяжение 30 днем это право на покупку авто а сам автомобиль может быть и через пару лет) в квитанции которую проплатили в банку внимательно прочитал и (3%) это не первые деньги за авто а это за вступление в систему АВТОТАК, бегу назад чтоб разорвать договор я разорвал в течении 7 дней слава богу, теперь сижу в ожидании денег ...отдадут их или нет не знаю...и еще одно смотрите если машина так как сказал менеджер (а в квитанции был продавец-консультант на что нотариус сказал что подпись должен ставить как минимум заместитель директора это не продуктовый магазин) будет в протяжении 30 дней то почему за машину нужно платить до ее получения если оплата идет помесячно...о так...не буду мучить вас длинными разговорами и мучить себя стучания по клавишам ...

ох уж эти выдумщицы.

когда найду - поздно будет. авалоном прийдется отделываться.

Тсс. ведется скрытое наблюдение. идет сбор информации. процесс пошел.

Ага, как Гена Букин в сериале.

Да, но это потом (может быть) и пока теория, а реальность: "Цена на природный газ, закупаемый НАК "Нефтегаз Украины" у российского ОАО "Газпром", в четвертом квартале этого года составит $205-210 за 1000 куб. м по сравнению со $198 за 1000 куб. м в третьем квартале. Об этом сообщил директор компании "Газпром сбыт Украина"..." (ссылка устарела) Это хорошо для гривны? На сколько та цена на газ опаздывает от нефти? 6-9 месяцев? Учитывая что нефть в этом году росла, то на 2010 год ожидаем цену на газ от 210 дол в 1-ом квартале до 300 в 4-ом. А как же Юлины заверения о цене на газ в 4-ом квартале 2009 года 160-170 дол.? и среднегодовая 198 дол.? Реально будет 230-240

Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало. Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит: - Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит: "Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу "Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: "И чего ему сказать?". Я: "Ну, скажи ему - да..." И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентиляции, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: - Да-а!...

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. Сама в белье эротическом. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, постель расстелена и нагрета и окна открыты - проветривает... - А я по телевизору только канал про животных смотрю! - Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей! Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Помилка За даним критерієм новини не знайдені, або у вас немає доступу для перегляду цих новин

(ссылка на изображение устарела)

(ссылка на изображение устарела)

Кетай? Люксион, и т.д.

Как раз в тему про строительство. www.ffclub.ru/forum/index.php?showtopic=78501&st=0

Неточности: воду в Киеве отключили в этом месяце, хотя кто знает, может и в сентябре повторится. А по сути: главное в Вашей тираде это неизбежность дефолта, правильно? Ну и что даже если так? Не кажется ли Вам, что обьявление внешнего дефолта не только неизбежно но и выгодно для Украины? И чем раньше тем лучше. Да, перестанут заходить деньги из-за рубежа, да некоторые предприятия експортеры столкнутся с трудностями (а они и так столкнутся с ними), да, курс валют уйдет далеко, да, звучит само слово не красиво. Но! Не забывайте, что дефолт был не только в аргенитине 2001, но и в России в 1998 году - но последствия кардинально разные. Может нам и надо побыстрее вернуться в реальность - пусть сама економика начнет устанавливать законы, дышать, работать. Главное на чем нужно сосредоточить усилия власти это недопущение внутреннего дефолта, хотя прекрасно понимаю, что пострадавшие все равно будут, но хотябы минимизировать их количество.

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрипя сердцем, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать. Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком. В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик. В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят. Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен. Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

Опасные професии14.doc