Ревизор

Приходит мужик (М) в магазин: - У вас есть записьДюны? Продавщица (П): - Чего? (М) - запись Дюны? (П) - нет, у нас нету. Но на второй этаж вчера Покемонов привезли, спросите у них - может и Записьдюны есть!

А тут не продают? luxeon.ua/component/page,shop.browse/category_id,30/option,com_virtuemart/Itemid,34/

Судя по полным и внятным ответам продавца, с продажами он не сталкивался. .....Глядя на плитку на фото (вроде стандартная 30х20), осмелюсь предположить, что ширина умывальника 60 см., ширина тумбы 55 см.

forum.autoua.net/showflat.php?Cat=0&Number=3462146&page=0&fpart=all&vc=1 Тема в самом разгаре обсуждения, присоединяемся.

Продам дубленку. www.yaplakal.com/forum27/st/0/topic231585.html

Забудьте о книгах по уходу за ребёнком. Вот как действительно подготовиться стать родителями. 1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного срока отсыпьте процентов десять фасоли. Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое вашего бумажника на прилавок и разрешите продавцу взять сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком переводилась в их центральную контору. 2. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулёк, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми. 3. Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечёвки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить 12-месячного карапуза. Чтобы подготовиться к первым шагам малыша перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте её там на пару месяцев. 4. Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - всё утро. 5. Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. И не надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая. Семейные машины никогда так не выглядят. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Заклиньте в магнитофоне монетой окошко для кассеты. Hад задним сидением раздавите полный пакет шоколадного печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! 6. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку. 7. Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козёл. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская Козлов из видимости. Платите за всё, что козлы съедят или поломают. 8. Всегда повторяйте всё, что говорите, по крайней мере, пять раз. 9. Hепосредственно перед тем, как завести ребёнка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. !!! Hе забудьте получить от этого удовольствие !!! __________________

Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека. Приехал мужик забирать жену из роддома, выходит жена, медсестра выносит на крыльцо ребенка и говорит: - Ваш ребенок? Мужчина неуверенно: - Одеялко мое... Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пох@р?

У нас в Кировограде водоканал и 2 из 3-х теплоподающих предприятий там же. Уже 4 года. Тарифы поднимаются регулярно и стабильно при посильном участии мэра. Начальник горжила (ее подпись на договорах)с тго времени ездит на новенькой хонде аккорд (случайное совпадение).

а на что вы надеялись. Мой 50 кг. мальчик стропы парашутные рвал если с разбега (правда слегка погрыз). А в натяг на этой же стропе тащил автомобиль по равнине весом в 1 тонну. Немного не про строителей, но очень про собаку понравилось. Лет 10 назад поехали мы на рыбалку с ночевкой. 2 машины 2 семейные пары. В то время оружия не было и мысли о его необходимости не посещали. Но был с нами мой пес – Барсик (имя сам выбирал!). Маленький 50 кг. Черный терьер. Ну, значит приехали на ставок км 100-120 от города, ближайшее село в 3-5 км., расположились: палатки, удочки, мешки и т.д. вообщем отдыхаем. Нас было 3 взрослых мужика и дамы. И ближе к вечеру подходят к нам компания подвыпивших парне и наезд – типа, мы местные, а вы понаехали тут и т.д. Парни были вежливо посланы без рукоприкладства. А Барсик в это время гулял отдельно с ребенком. Но пришли они вовремя. На самый разгар – «та мы щас вам и вас….». Собаку привязали к машине. Компашка сразу немного опешила, но водка свое взяла и все равно наезды продолжились (правда не так уверенно). Что творил пес – он так рвался с поводка (стропа) голос у него был громовой, морда вся мокрая в пене – машина на скорости стояла, так ходором ходила. Вообщем было сказано ребятам, что если не успокоятся – то все в воде ночевать будут под охраной Барсика. Только тогда успокоились и ушли – обещали вернуться, но не вернулись. Вот у меня гордости было за малыша. Спас нас, можно сказать, от неприятностей. ПС. Примерно как на фото выше только черный.

…Одного звали Степан Евдокимыч. Еще частично потрепанный мужской тип, лет 52-55. Работал он простым бухгалтером в конторе ... , впрочем я забыл ее название, что-то типа "Заготплстмассискладпостав". Зарплату получал примерно 200 у.е. Дома его всегда ждала такая привычная и нудная жена, дочь со своими проблемами и прыщами, борщ и телевизор. Почти 15 лет он колесил на шахе, бежевого цвета, проетой ржавчиной и купленной по открытке. Второго при рождении нарекли Станиславом, было ему ровно 28 лет, работал он начальником юридического отдела в крупном российском банке с 99 процентным участием иностранного капитала. Зарплата составляла 2000 полновесных долларов США. Недавно купил квартиру, в которую не было стыдно водить 3 своих любовниц. Любил качественные вещи и чтобы его называли Станиславом, с ударением на втором слоге. Машина была А4 ауди, новая двухлетка. Хотя были три частности, в которых они соприкасались. 1. Оба работали в соседних зданиях на одной улице 2. Жили в одном районе и следовательно ездили домой одним маршрутом. 3. Каждый, по своему был противником шипованной резины. Степаном Евдокимовичем в этом вопросе двигала просто низменная зависть, т.к. он владел изъюзанным 9-ти летним комплектом зимнего нешипованного Гудьиера, а сосед по гаражу Трофимыч уже 4 года раскатывал на шипованной камской резине. Поэтому Степан Евдокимыч ненавидел шипы и до хрипоты перед Трофимычем отстаивал преимущества зимней нешиповки (когда они вечером собирались в гараже формально для ремонта машины, а фактически для отдыха с присутствием неизменной поллитровки). Станислав не любил шипованной резиной и не пользовался ею по принципиальным соображениям. Немного туманным, но потому и твердым, что конкретно он их сформулировать не мог. Он часами спорил в инете о преимуществах зимней нешиповки, лихорадочно выбивая на клавишах дробь доводов и контродоводов. ******** Холодным вьюжным декабрьским вечером Станислав и Степан Евдокимыч почти в одно время вышли из своих контор. Правда Степан Евдокимыч вышел чуть раньше. Оба привычно обматюгав спящих дорожников и городские коммунальные службы почти одновременно вырулили от тротуара. Правда Степан Евдокимыч чуть раньше. Грустный водитель троллейбуса печально посмотрел на своего "кормильца", словившего торопливую зубилу и поэтому перегородившего почти весь перекресток, и пошел в N-ый раз ставить сбитый знак аварийной остановки, сопровождаемый разъяренной толпой из 4-х автовладельцев ТС, уже нашедших себе приют в теплом и широком синем боку троллейбуса. Перекресток был и вправду опасный, дорога под уклон, закрытый поворот перед перекрестком, скользко. ГИБДД все не приезжало. Станислав и Степан Евдокимыч почти одновременно подлетели к злополучному повороту перед перекрестком. Правда Степан Евдокимыч чуть раньше. И Станислав и Степан Евдокимыч были опытными водителями, уже съевшими по несколько собак на улицах Москвы. Степан Евдокимыч провел 25 лет за рулем, имел 450 т.км. пробега зимой и летом. Станислав провел 6 лет за рулем и имел 445 т.км. пробега зимой и летом. Оба реально оценивали свои возможности и поэтому каждый в этих условиях решил проходить поворот вкатыванием на безопасной скорости. Степан Евдокимыч вкатился на 45 км/ч, Станислав на 70 км/ч. Оба не обратили внимание на одинокую фигуру придурка, приплясывающего на тротуаре и судорожно махавшего им руками. После поворота оба одновременно поняли всю ж..., в которую они попали, и бросили все свои силы на спасение машин. Экстренное торможение! Экстренное торможение!! Экстренной торможение!!! Билось в системе бортового компьютера Ауди. Команды лихорадочно летели по цепям, принимались, обрабатывались и передавались. Станислав судорожно утапливал педаль тормоза, руки цепко держали руль, его молодой организм слился с машиной, напряжение нарастало, только скрипела кожа сидений в салоне (хотя он мог бы так не напрягаться, все, что надо делал за него умный компьютер). АКПП переключалась вниз, "вздувались вены" АБС-ки, которая работала на пределе своих прекрасных отточенных возможностей, пытаясь не дать заблокироваться колесам, ламели из последних сил цеплялись за снежно-ледовую корку, трекшен-контроль тоже зачем то суетился, дергался и нервничал. Бок троллейбуса был все ближе и ближе, скорость все ниже и ниже, но медленно, медленно, черт побери!!! По команде бортового компьютера напряглись в своих гнездах аэрбеги, как гиря, которую он бросит на чашу весов для спасения жизни водителя в последний момент. Тормозить! Тормозить!! Тормози-и-и!!! Билось в мозгу Степана Евдокимовича. Руки судорожно цеплялись за руль, готовые ловить уход машины с траектории, лысина под шапкой мгновенно взмокла, нога как клюв дятла долбила по тормозу рефлекторно отпуская его, когда колеса уже готовы были сорваться в юз. "Ы-ы-ы-ы" - надрывалась вся рабочая тормозная система, закисшие тормозные цилиндры давили, давили и давили колодки, остатки протектора до крови из под ногтей цеплялись за накатанный снег и лед. Машина держалась на прямой чудом и водительским мастерством. Скорость падала, падала, падала. Но медленно, медленно, в бога в душу в мать!!! Бок все ближе и вот последнее, чем мог спасти машину Степан - задняя передача! Но он не успел подоткнуть ее, закисла, зараза! Два глухих "бамц" раздались одномоментно и бок троллейбуса принял в свои объятия еще двух волков-одиночек московских улиц. Степан Евдокимыч и Станислав одновременно вылезли из машин и грустно уставились на картину "Грачи прилетели". Водитель троллейбуса печально пошел ставить сбитый знак аварийной остановки в N+1 раз. Бортовой компьютер Ауди и изношенная тормозная система шахи смогли погасить почти всю скорость, но ..... иголка, ломающая спину верблюда. Шипы! Ах, если бы были шипы!!! Каждый влетел с ремонтом ровно на половину своей годовой зарплаты. И каждый, стоя у синего бока троллейбуса дал себе слово - что никогда, да без шипов, да зимой, да ни боже мой! Станислав сдержал слово сразу же как только забрал машину из ремонта. Он после недельных консультаций в конфе, подобрал себе шипованную резину марки ... (умолчу про марку, чтобы не обвинили в промоушене). Вообщем крутую шиповку по 180 баков колесо, с заказом через инет-магазин, с установкой, балансировкой и чашечкой каппучино. Новая резина держала дорогу прекрасно, тормозной путь сократился и машина стала более послушной. А вот Степан Евдокимович слово не сдержал, так как после ремонта передка, замены радиатора и переборки тормозных цилиндров, денег у него не осталось. И даже 2 шипованных колеса по дешевке, которые предлагал знакомый по работе, он взять не успел, так как жена нашла последнюю заначку и соответственно устроила скандал. С отсутствием заначки и шиповки пришлось смириться. Но Степан Евдокимович и Станислав перестали спорить о преимуществах нешипованной резины. Эпилог Холодным вьюжным февральским вечером Станислав и Степан Евдокимыч почти в одно время вышли из своих контор. Правда Степан Евдокимыч вышел чуть раньше. Оба привычно обматюгав спящих дорожников и городские коммунальные службы почти одновременно вырулили от тротуара. Правда Степан Евдокимыч чуть раньше. Грустный водитель Камаза печально посмотрел на своего "кормильца", словившего торопливую зубилу и поэтому перегородившего почти весь тот же перекресток, и пошел в N-ый раз ставить сбитый знак аварийной остановки, сопровождаемый разъяренным автовладельцем ТС, уже нашедшего свой приют в грязном и старом колесе Камаза. Было совсем скользко. Когда Станислав и Степан Евдокимыч снова подлетели к повороту, то у Степана Евдокимовича скорость была 42 км/ч (с одной стороны, было скользко, а с другой все тормозные цилиндры работали как часики, но скорость Степан снизил, наученный горьким опытом), а у Станислава 77 км/ч (новая шиповка работала гораздо лучше, чем нешиповка). У обоих что-то мелькнуло на грани сознания, когда они увидели одинокую фигуру придурка, приплясывающего на тротуаре и судорожно махавшего им руками, но не более того, так как это что-то было почти вытеснено могучими рефлексами по спасению машин. Опять работала на блестящем пределе вся буржуинская техника, опять долбил Степан как дятел по педали тормоза….. Два глухих "бамц" раздались одномоментно и бок Камаза теперь представлял картину "Свинка и 3 поросенка". Водитель грузовика печально пошел ставить сбитый знак аварийной остановки в N+1 раз. Теперь, чтобы подначить и завести Станислава, то достаточно невинно спросить: "Сколько стоит твоя крутая шиповка!". Недавно он чуть не подрался в виртуале с ярым сторонником нешиповки. Дело дошло до бросания друг в друга виртуальных перчаток и реальных номеров телефонов. А Степану Евдокимовичу часто снится сверкающий комплект новой шипованной резины с ненашим названием. Хорошо когда человек сохраняет свежее, юношеское восприятие жизни. Хотя все разочарования у него еще впереди. __________________

так а что взорвалось? отчего дверь выпала?

Глядя на сегодняшний межбанк (особенно в сравнении с понедельником-средой), возник вопрос - а не скупается сегодня Нафтогаз? Мож кто знает?

Добрый день. Тарифы говорите выросли...., ну ну. Кировоградская область: г. Долинская - холодна вода - 29,5 грн. за 1 кубм. уже 2 года. пгт. Помощная - отопление 3 года назад - 8,5 грн. за 1 кв.м. (позже там не был). г. Кировоград - отопление: цена прошлого сезона 6,83 грн. за 1 кв.м. В этом году все хотят поднять, но пока не дают. И почему-то ни Юлю ни кого другого из власть имущих не интересует ситуация в ЭТИХ городах - как же - не Киев - майдана там нет (правильно сказал Аляк). А столица - это наше все.

"Правительство одобрило кредит для ЗАЗ на USD 400 млн. Кабинет министров Украины одобрил привлечение промышленным объединением Укрпротез кредита в размере USD 400 млн. под государственные гарантии Экспортно-импортного банка Китая. Средства должны быть направлены на закупку автомобилей Chery для инвалидов. Правительство определило Запорожский автомобилестроительный завод (ЗАЗ) ответственным за производство и переоборудование для ручного управления данных автомобилей. Эта новость ПОЛОЖИТЕЛЬНА для ЗАЗ и корпорации УкрАвто (AUTO: Н/Р), которая контролирует ЗАЗ, поскольку на сумму USD 400 млн. могут быть произведены более 50000 автомобилей. Такой объем производства составляет примерно годовой выпуск автомобилей на ЗАЗ в 2009 году. ЗАЗ планирует на первом этапе выполнять крупноузловую сборку автомобилей Chery из китайских автокомплектов с возможным переходом на мелкоузловую сборку." С одной стороны вроде новость хорошая, почти инвестиции в страну и т.д. А с другой - как подумаешь что таким образом сразу почти на 0,5 млрд дол. увеличить внешний государственный долг и деньги дать ни кому нибудь, а Васадзе (скромно промолчу о его членстве в БЮТ). Никогда не поверю, что все инвалидам пойдет. Чери за 8 тыс. дол. - а славуту за 3 тыс. дол слабо сделать для инвалидов?? В три раза больше машин получилось бы. Мы что самая богатая страна? Я не думаю, что от Славут бы отказались и это реально отечественный производитель. А так... выборы...

Я конечно извиняюсь, но luxeon.ua/component/page,shop.product_details/flypage,shop.flypage/product_id,259/category_id,30/manufacturer_id,0/option,com_virtuemart/Itemid,34/

В каждой шутке есть доля шутки. Я на прошлой неделе приехал из Тернополя (5 дней там был), так на работе сначала от меня шарахались так, что...

вот неплохая контора, правда дорогая. ремонт у них есть смысл делать если диски дорогие/редкие. Делают качественно. www.remontdiskov.com.ua/

Какие 13 млрд? - смотрите и читайте Укргазбанк (напомню, уже Юлин): денег в стране не меряно и всем надо срочно покупать облигации. Особенно эта фраза умиляет: За словами радника голови правління Укргазбанку Олександра Охріменка, попит на ОВДП "буде однозначно зростати, тому що кількість вільних грошей, які можна було б інвестувати, збільшується, а кількість цікавих об'єктів для інвестування обмежена". www.epravda.com.ua/news/4aeeaac3ba5c0/

А прикольные такие графики Укрдиллинг рисует в последние дни, впечатление такое, что люди не знают куда идти - и кидаются то чуть вверх, то обратно вниз. Нервы на пределе. каждый боится продешевить. Вот, что значит нет правильной команды.... "лежать".

Не понял: проплаты + 200 или вместо проплат 200?

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Parliament", но депутат из меня так и не получился. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать...

Командиp командует солдатами: - Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо.. А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило.

Помимо журнала "Максим" выходит детский журнал "Максимка". Темы номера: - "Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!" - "Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?" - "Плачет или симулирует?" - "Гулять с родителями - быть лузером." - "А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"." - "Как вести себя в постели на тихом часу?" - "Ты поверил фразе "открой рот, закрой глаза"? Все прошли через это..." - "Опять не дала? Как научить девченок делиться игрушками?" На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Ясделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить набизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем..."

т.е услуги по продаже?

а что такое есть сервис?