Soyka

Вот так всегда! На словах только все бла-бла-бла, а когда до дела доходит, то все по подвалам (непостроенным) прячутся!

Вообще-то речь велась о подвале

Свой отдашь?

Не-ее! Над "Тройным" нельзя! Это святое! Заходят мужики в галантерею и говорят - Нам 2 "Тройных" и одну "Фиалку" А продавщица и отвечает - Может 3 "Тройных" возьмете? -Ну что Вы! Среди нас дама!:D

Не хоцца на крышу? Ну и не надо! Мужики! У вас один конкурент отпал!

А еще и над Амвей можно!:D

Выдающаяся женщина с необыкновенной решимостью и упорством, ставшая живой легендой в мире бизнеса, стремилась улучшить мир, неся в него красоту, взаимоподдержку и веру. Основательница одной из крупнейших косметических компаний Мари Кей Эш всегда придерживалась Золотого правила: "Относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе ". ПРи чем тут это?

Что, сам не справишься? Подмогу собираешь?:D

Ну ладно мальчики, пока, до завтра, а Вас Изуитушка, я попрошу остаться на крыше! И мясо не забудь!:D

О, Дзолушка проснулся!

Тю, так это ж не работа, а удовольствие!:D

Ух ты! Мне это уже нравится! Урезаный вариант жены - эт я, мясом кормят и делать ничего не надо! Красота! (телефончик та скинь!;))

"В СССР секса небыло.. так что позвольте ... " рассказик в тему.... Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати: - А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете ! Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова. - Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить... Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца. - У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ? Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил: - Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете... Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !" Отец встал с кровати и объявил: - Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него ! Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее. - Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас ! С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать: - Гляди, сына, шо сейчас будет... Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании... Полчаса супруги работали не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!! Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать. - Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!! Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

А не подскажешь телефончик своей жены?;)

Станок сломался, мясо отобрали -ой горе мне горе! Хоть бы один достойный джентельмен нашелся и сказал : "Пойдем красавица, я тебя мясом накормлю, Лексус подарю, жить будешь на моей загодней вилле и ничего с тебя не возьму!" Так нет же, пошли на крышу - секс за мясо, эх! перевелись нынче мужики, обмельчали!

Так ты ж вроде по мозгам спец? Зачем мое мясо съел? Безчувственный! Животинку голодной оставил! Теперь крутись, как хочешь, но берешь меня на пожизненное содержание (кормить только мясом, мозги - не трогать)

Да-аааа, видать кризис-зверь убил чувство юмора у народа!8-)

А еще укажите из чего будете строиться. Потому что на газобетон и кирпич разные цены, на МЧ и битумную тоже разные. Если хотите получить конкретный ответ - задайте конкретный вопрос! Удачи в стройке!

у-уууууу, узурпатор!!!!

Ну должен же кто-то еще на подоконнице стоять! Одной то скучно!:D

Не ждите, он не ответит, он пал смертью храбрых в неравной борьбе .......со мной!:D Теперь я буду за бандершу!

Вот, что написала одна барышня. Ну вот..сидим с мужем на работе. Я у себя - несу чистое доброе смветлое и бесконечное, он у себя - в кабинете, изредка рыкает на секретаршу, запугивает подчинённых вообщем всё как полагается... Тут неожиданно приходит от него сообщение по аське: М: Вот бестолочь любимая, смотри как надо делать...отрывок из книги по домоводству 60 годов. "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас. Молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". -И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.! Я конечно начинаю хихикать, но муж твёрдо стоит на своём и вроде даже как обиделся что я не отреагировала должным образом.Как всегда у нас с ним бывает,начали за здравие, закончили за упокой. Обменявшись смертельными угрозами, весьма ехидно попрощались до вечера. Тот же день. Вечер. 21.30. Любимый заваливается домой. Я встречаю. В переднике. И с бантиком. И всё. За неимением детей, решила обойтись котом.Повязала Куннилингусу бантик и тоже построила его в коридоре. Стоим. Встречаем. Я упорно молчу, никаких привычных уху воплей, киданий на шею, поцелуев. НИЧЕГО! Муж не понимает в чём дело, но начинает смутно догадываться. Ужинаем тоже в тишине. Я сную туда сюда,ухаживаю за ним как могу. Бантик колыхается, передник периодически сьезжает на бок. Муженёк сопит но ест.Все его попытки завести разговор, разбиваются о моё ледяное молчание. Далее. Спальня. Естественно полез миловаться. ещё бы...переднек с бантиком это вам не хрен собачий. Через часа полтора, когда любви всей моей жизни захотелось законной "добавки", я быстренько свинтила в ванную.На грозный рык "Куды?!" , важно проблеяла, дескать икскьюзмуа, сударь, я в ванную, рыдать приспичило, ах нет сэр, вы грязное чудовище, оставьте меня одну. И напоследок ещё и дверью хлопнула. В ванной дала себе волю. Да нет, не рыдала. Ржала так что зеркало тренькало. Утром кстати встал раньше меня, завтрак приготовил, поцелуем разбудил, всё как полагается. Даже передник мой вчерашний надел. Прелесть а не муж.

и вот он появился из ниоткуда и говорит: "Я сексуальный маньяк!" А я ему не поверила и решила проверить. Завела на крышу......(Подробности опускаю, может среди нас дети?) Ну маньяк, только не сексуальный! По водосточной трубе от меня ушел!

Ну вот и напросился! Тебе поручаем составить словарь и описать в кратце ху из ху!

А зачем перечитывать? Это же безсвязный бред! Можно начинать все с начала!