Soyka

Никогда ни с кем не обсуждала интимные подробности своей личной жизни (за исключением объекта интима) Это Вы описали горячего кавказкого парня? Только Вы забыли добавить "и имеет тугой прес", только не на теле:D Ой! Как я под описание подхожу

Да и я нивроку:D, но третий раз замужем! Хочу четвертый раз сходить. да муж не пускает!

А то! Мы ж на строительном форуме!:D

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот - не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора! ********** Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена: - Милый! Что случилось? Ты куда? - В Никарагуа!!! - Зачем??? - А там женщина за один раз мужчине три доллара дает! Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж: - А ты куда? - В Никарагуа! - Зачем??? - Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживёшь! *************** Муж читает газету, и говорит жене: — Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина — только 1100. — А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды! — Что? *********** Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука. *********** Когдa я был молодым, мне повстречaлaсь добрaя волшебницa, которaя предложилa мне нa выбор хорошую пaмять нa всю жизнь или большой член. Я уже дaже и не помню, что я тогдa выбрaл. ************* - Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные - выпить, бабы! - Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр, литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы; авиация, наука, языки, иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы! *********** - Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать, . . а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать. . страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну. . - Если женщина-скрипка... . то кто же мужчина??? - Шарманка - Достаточно знать... где находится ручка ************* Ж: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск. М: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ ********** Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это. Добавлено через 21 минуту 1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС. ***************** Встречаются два друга. Один другому: - Бабу нашёл. - Ну и как? - Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, - говорит, - ритмичнее..." Просто упарился с ней. Встречаются через месяц. - Ну как дела? - С музыкантшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось расстаться. Встречаются еще через месяц. - Ну , как в личной жизни? - Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с западной Украины поможет". *************** Если один мужик в состоянии купить 100 килограммов клея, а другой 100 000 тонн клея, то у второго шансы склеить девушку больше. ************

Не-еее, здесь стероидов нет! Тут физически развитый мужчина! А вообще самые выносливые мужчины, как я их называю "жилистые".

Кто бы спорил, я не буду!:D Добавлено через 1 минуту - Ну что, красивая, поехали кататься!! - Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!

А зачем мне знать его цену? Я его покупать не собираюсь! Я просто кататься люблю..... на мотоцикле!

И еще Добавлено через 1 минуту А с этим я бы прокатилась! Добавлено через 2 минуты А вот здесь девочки - Клондайк! (ссылка устарела)

М-мммммм! Красота!

Особенно классно смотрится этот пост! Львеночек прикрывает глаза, но все равно смотрит!:D

- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал! - Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии... Добавлено через 2 минуты - Кто больше удовлетворен: мужчинa, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов доллaров? - Тот, у которого шестеро детей! - Почему? - У которого шесть миллионов - хочет еще! *********************** В жизни мужчины есть три периода. Первый, когда он думает, что все женщины разные. Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые. И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные. ********************** Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке. Добавлено через 2 минуты — Ты чё такой весёлый? — А я вчера развёлся. Как рога с плеч! ******************** Ты чувствуешь себя настоящим мужчиной, когда в туалете меткими короткими очередями смываешь заварку со стенок унитаза? ***************** - Дорогая, я сына из школы привёл. - Ух ты! Здорово! Как назовём? ******************* Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно... И тут происходит такой диалог: - Па-а-ап ты маму любишь? - Да! - Сильно любишь?? - Конечно.. - А часто любишь?? - Хмм.. Ну да!!! Тут встрепенулась мама: -Да хрен там часто!! Ребенок, так же моготонно: -Па-а-ап, а какой хрен там часто? Добавлено через 2 минуты – Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту? – Развяжите меня, блRть! ************ — Папа, мне сегодня снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что снилось? — Тебе, сынок, до такого ещё спать и спать. ************* Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает: - Ну, что делать будем? Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе: - Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы... Добавлено через 2 минуты Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется страной-производителем. Мужчина по привычке молча нюхает. ************ Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе. ************** Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося. ************** Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. - Что случилось? - Да вот, с Петровым подрался. - Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему! - Да, но у него в руке был нож… - А у тебя? - А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!! ************* — Вась, а Вась! — Ну че тебе? — А ты, если бы бабой был, в «Плейбое» голой снялся бы? — Ну, это смотря сколько заплатили бы. — Вот сволочь! Все вы бабы такие! Добавлено через 2 минуты После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал: - В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка... - Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия! ************* Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: — А что у тебя мужик посреди кухни лежит? — Хозяин! Где хочет там и лежит. ************* Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается... *********** Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.

Не-ееее! Это муж. Целую его, целую, а он в прЫнца на белом Мерине никак не превращается Добавлено через 32 секунды Похвастаться!

если ты замужем, но до сих пор мечтаешь – поговори об этом с мужем;)

А как Вам это? prikol.i.ua/view/410465/

:bad::bad::bad::bad:

Спасибо! Двери нашли новое пристанище!

Спасибо! Двери нашли новое пристанище!

Главное чтобы не мужской глаз был!;) Добавлено через 1 минуту Ошибаетесь! И девушка есть!

Мужчина должен помнить : -день когда познакомились -день когда было первое свидание -день когда первый раз пошли в ресторан -день когда "а помнишь, я тогда колготки порвала" -день когда был первый поцелуй -день когда был первый секс... Мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все за один день сделать. 20 отличий женского мозга от мужского 1. Неоднократно было доказано, что мужской мозг больше женского на 10%, хотя на интеллектуальный уровень это не влияет. 2. С течением возраста мужской мозг уменьшается быстрее, чем женский. 3. Для решения определенной задачи, мужчина использует одну половину головного мозга, а женщина другую. 4. Когда мужчина заблудился, он начинается запоминать пройденный путь и направление своего движения, а женщина обращает внимание на ориентировочные объекты. То же самое и за рулем: женщина запоминает различные витрины и вывески магазинов, а мужчина опирается на числовые значения расстояний. 5. Женщина старается запомнить всё в деталях, а мужчине хватает лишь резюмирующей мысли. 6. Мужчина воспринимает информацию немного быстрее, что позволяет быстрее реагировать. Однако… 7. Женщины способны воспринимать сразу несколько потоков информации, а мужчины, как правило, раздражаются, когда их просят сделать что-нибудь «заодно». 8. Мужская половина сильнее в точных науках, а женщины лучше воспринимают гуманитарные. 9. У мужчины в голове каждую минуту крутятся мысли о сексе, а женщина лишь раз за несколько дней. Маниакальные и другие крайности не учитываются. 10. Женщины говорливей мужчин. Это связано с влиянием центра удовольствий в головном мозге. Разговор, словно оргазм. 11. Женщины и мужчины по-разному реагируют Ра раздражающие и резкие звуки. 12. Чтобы добиться женского доверия, достаточно обнять ее хотя бы на 20 секунд. 13. В течение дня женщины используют почти в 3 раза больше слов, чем мужчины. 14. Во время работы женский мозг греется сильнее, чем мужской, потому что потребляет больше глюкозы. 15. Мужчины и женщины воспринимают юмор по-разному. Мужчины больше заинтересованы в веселом финале, а женщины ценят тонкость юмора в целом,манеру изложения, а от развязки получают еще большее удовольствие, нежели мужчины. 16. У женской половины человечества организаторские навыки развиты лучше. 17. У мужчин слух хуже, чем у женщин. Это объясняет, почему женщины воспринимают самые тонкие интонации, в то время как мужчины их пропускают. Что касается тактильных ощущений, женщины снова выигрывают у мужчин. Мужское зрение очень эротизировано, в то время как женщины способны лучше запоминать все детали картинки. 18. Восприятие мужчинами речи осуществляется с помощью логики. Они «слышат конкретно то, о чем говорят», а женщины подключают эмоции и интуицию, поэтому им «постоянно мерещатся какие-то намеки». 19. Женщины от рождения немного коммуникабельней мужчин, однако, не так конкурентоспособны. Именно поэтому мужчины дерутся чаще. Так же это объясняет, почему женщин всегда раздражает, когда мужчина не может поддержать длительный диалог. Всё дело в том, что мужская речь не так хорошо развита, как женская. 20. Если на дороге будет лежать мяч, мужчина обязательно ударит по нему, а женщина наверняка поднимет его и даже прижмет к груди. Это проявление природного назначения мужчин и женщин

Я "За"!!!! Когда назначаем первое заседание?

Значит не подеремся!:D

Диалог на нудистском пляже: - Мужчина, а вы почему одеты? - Ну... мне есть что скрывать!

А если Вы на пляже?:D

чем больше кадык тем соответственно больше гормонов... т.е. эт Вы на подсознательном уровне воспринимаете мужчину как более сильного самца Добавлено через 1 минуту Усі разом!:D Дівчата - записуйтесь! Будемо проводити вимірювання! Добавлено через 1 минуту Мне нравится определенный типаж мужчин. Терпеть не могу темненьких!:D