Soyka

За такой рецепт барышне нужно голову оторвать!

Сори, бронь снята, не подходит.

Ну вот шо за мужики! Хуже детей! Говоришь им низя, а они все равно заходят!:D

По многочисленным просьбам публикую рецепт. Кто не любит всякую магазиную ерунду - тапками не кидайте, иногда хочется чего-то вредненького съесть. Итак, берем 6 кг кабачков (в чистом виде, тоесть без кожуры и крупных семечек), 1 кг морковки и 1 кг лука. Все это перекручиваем на мясорубку, добавляем 1 стакан сахара, 1 столовую ложку с верхом соли и варим, помешивая 3 часа. Затем добавляем 1 стакан масла, 450 гр томатной пасты, 200 гр кетчупа Чили, 500 гр майонез "Олком" 67% и варим еще 1 час. Раскладываем в горячие стерелизованные банки, закатываем, переворачиваем и укутываем. Приятного аппетита!

Если будет фото, готова забрать умывальник.

Тоже предварительная бронь до фото.

На пиво ловлю так. Срезаю донышки у пластиковых бутылок высотой 5 см, делаю не глубокие ямки под них на участке и вкапываю так, чтобы они были на уровне земли или чуть-чуть выше. Затем, как заправский бармен, хожу с бутылкой пива и наливаю (сантиметра 2). Через пол часа зомби начинают слезаться в одно место.

:lol::lol: Можно рассказывать, как анекдот!

А жалобная книга хранится в сейфе под тремя кодовыми замками? А слова благодарности в ней написаны?

Не жалуюсь или не жалуются?

Спасибо большое Андрею и Наде за теплый и радушный прием, за вкусные угощения, за настроение, которое они задавали!

Гусары денег не берут!

Золотые слова! Я своему так и говорю - гуляй где хош, только в дом разную гадость не приноси!:D

Так я ж ему не раз предлагала! Хош мужем будь, хош зятем, так нет, ду-ууууумает он!

Так я ж не против:D только он не приглашает

Что значит пристроить? Я на него уже давно глаз положила!!!:evil:

:-P:-P:-P:-P

- Милый, у меня так замёрзли руки... - Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды! Добавлено через 1 минуту Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец. ************* Что не хотел бы услышать голый мужчина: 1. Да я косяки толще курю... 2. Ах, какой миленький! 3. А может просто поваляемся? 4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют. 5. Пусть он попляшет. 6. А можно я на нем рожицу нарисую? 7. О! А ноги у тебя такие большие... 8. Ну ничего, мы над этим поработаем. 9. А если я его сожму, он пискнет? 10. Насос прилагается? 11. (хихикнуть и показать пальцем) 12. Хочешь, я буду с тобой откровенна? 13. Хорошо, что у тебя так много других талантов. 14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина. 15. Может, если его полить, он вырастет? 16. За что меня Бог наказывает? 17. По крайней мере, это не займет много времени. 18. Никогда такого раньше не видела. 19. Но он хотя бы работает? 20. Он у тебя такой... непользованный. 21. Может, на свету он лучше выглядит? 22. Давай лучше покурим. 23. Ты что, замерз? 24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить... 25. Это что, оптический обман? 26. Что это? Добавлено через 3 минуты Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки: - Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь! Он её связал и пошёл на рыбалку!

Когда холостяк покупает посудомоечную и стиральную машину, шансы женить его снижаются на 2/3. *************** Добавлено через 3 минуты Почему я, маленький, лысоватый мужчина с пивным животиком так нравлюсь инструкторшам по фитнесу? Даже больше, чем эти накаченные парни из их спортзала. Думаете, это из-за моих денег? А вот и нет! Дело в том, что у этих качков уже сформировавшиеся атлетичные тела, а надо мной еще работать и работать.

Море. Сидит загорает хорошо поддатый мужик на пляже с огромной болванкой в трусах. Тут подходит к нему молодая женщина, и с одной стороны подошла, и с другой, и так, и сяк.... потом говорит: - Мужик выпить хочешь? - Давай! Та достает из пакета бутылку водки, наливает ему стакан. Он выпивает, достает из трусов большой огурец, закусывает им, и дальше продолжает загорать. - Мужик, ты что дурак? - Дурак, не дурак, а третий стакан на халяву! **************** Добавлено через 1 минуту Друг - другу: - Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку. - Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу. *********** Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: "Хоть бы не моя, хоть бы не моя! " *************** — Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!! ********** Мужик - мужику: - Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!! Давно один живёшь?

Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты. - Но это же невозможно! Девушка (мрачно): - Поверьте мне, возможно! ************** Приходит муж с работы и прямо с порога: — Так, жена, быстро раздевайся и в кровать! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и: — Смотри, жена, часы купил, светятся! ;D ************ Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный — это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный — точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом. ********** Мужчина-лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка. *********** - Вау! Это было так круто!!!!!!!!! - Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал. ********* Она: - Ну пусти под одеяло. Холодно. Он: - В трусах не пущу, тут дрескод. ********** Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь… ************ Парень с девушкой были в свадебном путешествии в Венеции. Она рассказывает подругам: Мы плыли по Гранд-каналу в лодке, он держал мою руку и нежно целовал. Потом мы заплыли в узкий канал где нет людей и лодок и успели заняться там любовью. Так романтично!!! Он рассказывает друзьям: Прикиньте, мы занимались канальным сексом в гондоле!!! Бу-га-га!!! *********** Добавлено через 6 минут Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!

Шалунишка Вы однако! И что Вы делаете с уровнем?

Тоже стану в очередь

Бедняжка! Он там и помереть может! На вольный выгул его! Даешь свободу хомячкам!

Мужчины просто не правильно понимают смысла женских разговоров. Девушки не обсуждают интимную часть процесса, они обсуждают эмоциальную часть. Другой девушке не интересно, в какой позе это было сделано, ей интересно, что везде были расставлены свечи, лежали лепестки роз, говорили приятные слова, целовали, а остальное "Было?" - "Было" и все.