Валерий Валентинович

А ничего уже сейчас не делать. Пропитать разве что, но качественно вряд ли получиться. так что, решать проблему придется по мере ее поступления. Может и крышу нужно будет переделывать...

Стесняюсь спросить - и что здесь "оригинального"?

Решил пару гривен на пене сэкономить..........:D Конденсат у него в голове........

Разобрался уже - ху из ху........... Лучше тогда смотреть участок в Жовтневом или в Кийлове.........

Не все понятно...... Можно более подробнее, пожалуйста. Сам там участкок смотрю. А приструнить эту "голову" нельзя?

Подобную хрень наблюдал в 88-м на р. Амур, в районе Хабаровска. В 2-30 ---- 3-00 ночи с маленького "столбового" свечения расползлось на пол неба. Т.е. рассвет наступил за минут 20-25. А потом также внезапно прошло.... Я на вахте стоял, поднял всю команду посмотреть. А что это было, никто не знает..........

Полная безвкусица... Из грязи да в князи! Вот и результат!

Лучшие телефонные диалоги: - Требуется окно с функциями зимнего и летнего проветривания. Короче демисезонное. - Прокуркулируйте окна пажалуста. - Вам отлив белый или оцинкованный? - Отлив чего? - Нужен балконный блок. Окно поворотно откидное, а дверь чтоб вообще не открывалась. - В окне две створки, одна живая, и две непередвигающиеся. - Я по объявлению. Мне надо деревянная входная дверь. - У нас только металлопластиковые двери. - А в объявлении написано.. сейчас прочитаю.. где оно.. вот - Металлопластиковые окна и двери! - Я не хочу профиль КВЕ, есть какой нибудь другой? Говорят немецкие профили желтеют и не приспособлены к украинскому солнцу. Вот у вас есть украинский профиль? - Я тут стою, а вашего замерщика нет. Улица Ленина ХХ. - Наш замерщик звонит в офис и сообщает что на объекте по адресу г.Киев, ул. Ленина ХХ никто не открывает. - Хм, странно. А, наверное я забыл сказать - улица Ленина в Броварах. - Мне отлива хватит на всю жизнь? - Я уже звонил, и мне те же размеры считали дешевле. - Когда звонили? - Зимой прошлого года. - Ну вы мне все рассказали досконально, наконец то я все поняла. Последний вопрос - как помыть стёкла внутри стеклопакета? - У вас есть шершавые отливы? Кот любит сидеть снаружи, боюсь чтоб не соскользнул. - Мне нужно окно в туалет.. - Чем можно наклейку вашу со стекла смыть? Есть какие либо рекомендации по этому поводу? - Мне надо чтоб окно можно было один раз открыть. - Меня все устраивает, только я не могу себе представить, как ваши монтажники окна менять будут. Я на шестом этаже живу. Это они наверное не по лестнице подниматься, а по верёвкам с крыши спускаться должны.. - У меня свой подоконник, мраморный, только его надо на работе демонтировать. Желательно в субботу. Я пропуск выпишу. - ??! - Ну ведь демонтаж у вас бесплатно? - А за сколько вы купите мои старые деревянные рамы? - Нет, мне балкон тёплый не нужен, я и ветра с дождём не боюсь. Надо защитить от бычков и горящих самолётиков. - Скажите, ваши окна пачкаются? - А окно после установки не выпадет? - Нет, не выпадет. - А если я толкну? - Мне нужен хороший немецкий подоконник фирмы... по моему Верзаглист - Мне нужна балконная дверь с бутербродом. - С сендвичем? - Точно. - Какой срок изготовления? - Три недели. - Я ж вам весной звонила, вы говорили 2 недели.. - Вы используете систему гидроизоляции "Иллбрук" при установке пластиковых окон? Какой тип крепления использует монтажная бригада? Как долго вы на оконном рынке? Есть ли сертификаты на продукцию?..... (далее следует монолог менеджера с ответами на заданные вопросы) - Отлично, мне нужно одно окно, не открывающееся, то есть глухое, запишите размер - ширина полметра, высота около шестидесяти сантиметров. однокамерное... - Здравствуйте. Я хотел бы оценить стоимость контакта с вашей организацией. - Посчитайте мне окно, высота 1,5м ширина 1м глухое в однокамерном стеклопакете. - Стоимость данного окна - 280 грн. - Здорово! Мне никто дешевле тысячи не считал! А, кстати, забыла сказать, если это важно.. рама овальной формы. - Я естественно не точно померил, ваш замерщик должен перемерить. Вот примерные размеры моего окна. Высота от подоконника до края рамы 1364,45 мм... - Высота окна великовата, для комфортного пользования створкой. - Вы совершенно правы, я об этом не подумал. Для данной системы правильно было бы установить своего рода квазифрамугу, которая в свою очередь повлияла бы на габаритные размеры динамической части системы окон... - Вы деревянные окна продаёте? - Нет. - Отлично, посчитайте из пластика! - А вы вынос сделаете? - У вас же окно на кухне, зачем вынос? - А что, я сама буду мусор выносить? - Мне нужна лоджия на пять частей, по краям слепые створки, потом глухие и.. - Одна зрячая? - Нет, поворотно-откидная. - А слепые это как? - Ну без стекла, с пластиком внутри. - У вас выносливые подоконники? - У вас есть стеклянные окна? - Скажите, какой у вас профиль? - КВЕ. - Это Salamander, или какой то другой? - Сколько стоит погонный метр окна? - Вы делаете узоры пескотонировкой на стекле? - Сколько стоит моё окно? - хх грн. - А такое же в коричневом цвете? - vv грн. - Нет, я белое куплю, и сам плёнку приклею. АРАКАЛ называется. Может слышали? - Какая фурнитура лучше Maco или Siegenia? - У каждой фурнитуры есть свои достоинства. - Нет, ну почему никто не говорит какая лучше?! - Какой автомобиль лучше Mercedes или BMW? - Лучше Audi! - Ну тогда вам нужна фурнитура GU... - Хочу застеклить трёхметровую лоджию. Нужно окно размером метр двадцать на полтора. Остальное я кирпичем заложу. Кстати, а вы закладываете кирпичем? - А с обратной стороны балконной двери ручку для курения вы ставите? - Здравствуйте, вы делаете остекленение балконов? - Скажите, а "Саламандер" есть? - Нет - Почему тогда пишите, что окна пластиковые продаёте? - Продаём - Но Саламандера же нет!? - А ваши окна дышат по ночам? - Сколько стоит стандартное окно? - Скажите пожалуйста примерный размер - Длина 4,6м, высота около 3м - В окне должна быть одна створка поворотно-отворотная, вторая такая же, только не открывается. - Мне нужна балконная дверь с шириной светового проёма не менее 825мм - А если у вас дверной проём меньше? - Тогда я кресло не занесу на балкон! - У вас написано что при моём заказе (остекление балкона) вы даёте в подарок шторы жалюзи - Даём - На все окна? - На все купленные окна - А можно мне вместо жалюзи сделать верёвки для белья со стороны улицы? - Внутри стеклопакета чиста какой то газ есть? - Есть - Ну а как это понять реально, его же не видно? - Если в стеклопакете будет вакуум, он обязательно лопнет. - Вы надуваете - Кого?! - В смысле пакеты газом надуваете? - Какая у вас скидка на три окна? - Вам объявлена стоимость со скидкой - С какой - 10% - А я вот звонила на фирму ОКНАСБЫТЧЕРМЕТ так у них скидка 30%! ...хм, правда у них дороже чо то выходит... - Вы мне стеклили лоджию и поставили подоконник шириной 10см, его надо поменять на другой. - Что случилось с подоконником? - С ним все в порядке. Надо поставить подоконник шире. Кот спадает. - А противомоскитная сетка выдержит кота? - Скажите, а сколько комаров пролазит через противомоскитную сетку на ночь? - Наверное зависит от массы и настойчивости комаров. - Ну, средние, настойчивые. - Сколько килограммов выдерживает пластиковый подоконник? - В зависимости от того, на какую площадь эта масса распределена. - Ну не знаю, два тапка 37-го размера. - Здравствуйте. У меня лопнул стеклопакет. - По какой причине? - Увернулся от чашки. - Я как дилетант у профессионала спрошу. Какой герметик вы наносите на стеклопакет: полиуретановый, силиконовый или полисульфидный? - А плёнку можете на стекло приклеить? - Можем - А цветную? - Деревянные стеклопакеты делаете? - Нужна балконная дверь. Высота 2,5м ширина 1,2м с цельным двухкамерным стеклопакетом. - Створка этой двери будет очень тяжелой и из-за этого .... - Ну хорошо, я помогу занести. - Здравствуйте. Фирма НОВЫЕ ОКНА? Примите факс, коммерческое предложение. - Что предлагаете? - Кабель силовой, провод, электрощиты, силовые трансформаторы... Взято с сайта (ссылка устарела)

Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший жук разрушил бы цивилизацию. Жена - мужу: - Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится... - Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать! Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем, представляющим строительную компанию: - Скажите, а ваша плитка, она ... - иностранец забыл, как по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски - for floor? - Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо! Возводили строители хату. Закончили работу, и мастер командует: - Ребята, слушайте! Ты, Иван, сматывай шнур; ты, Степан, поддерживай стену; а ты, Антон, беги скорей за деньгами к хозяину! Последние полгода напротив моих окон идет строительство огромного дома, бетон подвозят бетономешалки, работает огромных размеров кран, ну и все такое. Мой сын (ему в воскресенье 5 лет стукнуло), наблюдая эту картину, просто-таки "заболел" этой стройкой, то есть кроме профессии крановщика или водителя бетономешалки ничего не предлагать Ну и решили мы с женой ему подарить на день варенья конструктор - дома собирать, и все наши друзья "угадали" - надарили всякой игрушечной техники - башенный кран метровой высоты, бульдозер, бетономешалку и т. д. Сидит он вчера, играет, дом строит да звуки всякие имитирует - машины урчание, работу крана. И вдруг с подвыванием, видимо изображая эхо, как бы "прокрикивает" фразу, от которой я выпадаю в дамп: - Петрович, Б%Я, раствор давай! Такая вот строительная терминология

Пришел как-то сантехник по вызову. Открывает ему женщина. Как всякий порядочный сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты. - Сколько с меня? - вопрошает женщина. - 25. - А так? - опуская с одного плеча халат. - 25. - А так? - расстегиваю халат на груди. - 25! - Ну а вот так! ? - скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой. - 25! - Да пошёл ты! Забери! - в истерике женщина бросает ему 25 рублей... Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает 25 руб: - Пива, на все! Бармен: - На все? Сантехник: - Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт всю ночь!

А по-моему, это просто пробивание цен у конкурентов.......... :D ;)

Муж - жене: - Любимая! Мы теперь будем жить в дорогой квартире! - Милый! Наконец-то ты решил купить хорошую квартиру? - Нет, просто опять подорожали коммунальные платежи.

Цыгане, исламисты...... Эти то хоть прогнозируемые и на них можно найти воздействие. А вот "зомбированные" под какие-то непонятные религии - это страшнее! Вспомните "белое братство"! А наша славная Киеврада и ее первый предводитель? На "шару" никто никому ничего делать не будет! Они хотят усыпить вашу бдительность!

Видел фотки у своего товарища, (он уже давно каминами занимается, по образованию художник), так там камины........... С открытым ртом смотреть можно!!!! Правда и "бабла" наша элита отваливает за них........

Объяснительная записка прораба Сидорова. Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

Дела давно минувших дней.... ...преданья старины глубокой. 1. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно. 2. Дело было в общаге. В одной комнате проходило мероприятие с водкой и другим алкоголем, и вот в разгар этого всего кампания услышала истерический женский крик, и просто истерику, кто то заливался со смеху. Все вышли в коридор чтоб узнать причину происходящего, смех не прекращался и шел из соседнего блока, толпа ввалилась туда и застала картину. На кровате сидел недоумевающий парень, по полу каталась девушка, оба два были не одеты. Когда девушку немного откачали и успокоили от истерики она расказала, что она с этим молодым человеком занималась сексом, и вот спустя энное количество время она у него спросила, кончил ли он, на что получила ответ: НЕТ Я ЕЩЕ НА ВТОРОМ КУРСЕ

Подружка Идем как-то с подругой по Невскому. Лето, жара, настроение расслабленное. А подружка моя - человек в высшей степени целомудренный, но любит откровенные наряды, и не понимает, на какие мысли может навести прохожих кожаная мини-юбка и топик типа уандер-бра, с трудом сдерживающий трепетное вымя 5-го размера. Мужики липнут через каждые несколько метров. В конце концов мне это надоело и я решила намекнуть ей, чтобы одевалась поскромнее (сама-то я из джинсов не вылезаю). "Слушай, говорю, чего это они к нам пристают? Видимо с кем-то из нас что-то не в порядке..." В ответ она поднимает на меня наивные глаза и выдает: "Да, я тебе давно хотела сказать, у тебя в глазах есть что-то порочное!!!" И поправила сетчатый чулочек... Иду как-то зимой с работы. Холодно, снег лежит, темно. Топаю через двор и вижу: на снегу в ямке у ствола какого-то дерева сидит здоровенный дворовый котяра. В углублении, видать, не дует, вот он туда погреться и пристроился. Сидит кот почти что в известной позе сфинкса, причем видно сразу: тертый зверь - немолодой, но еще сильный и боевой и, вообще, сам себя сознает и уважает. Сидит, значит, и весь мир, особенно шкодливых пацанов и собак, игнорирует: лапы под себя поджал, распушился, глаза прикрыл - подремывает и греется. Иду мимо, зверю завидую: какое спокойствие. Вдруг, открывается дверь ближайшего подъезда, и оттуда с радостным лаем выскакивают два здоровенных добермана. Хозяйка выходит за ними, поводок в руке, псы уже спущены. Попрыгав немного по снежку, псины вскоре замечают кота. Я остановился и думаю, что же сейчас будет. Доберманы с лаем бросаются на сидящего в ямке. Они развивают бешеную скорость и на подбеге к коту уже переходят на горловой рык. Все, разорвут! Беги, котик, или на дерево лезь, что ж ты сидишь-то?! Ничего подобного! Котяра даже не посмотрел в их сторону. Только отвернулся и что-то там понюхал. От такой наглости доберманы (не забудьте, их двое), видимо, обалдели и поэтому сразу на кота не кинулись, но прыгают вокруг него, страшно лают и лязгают зубами. Морды клыкастые, даже мне страшно. На всю эту суету кот, наконец, изволит реагировать. Он царственно поворачивает голову и, не мигая, глядит на псов. Те беснуются. Он глядит. Те уже охрипли, у него только кончик хвоста начинает характерно прыгать из стороны в сторону. Но сам он ни с места: здесь сидел и сидеть буду, а если у кого харя клыкастая, то шел бы ты на... Доберманы смелеют и подбираются все ближе, уже почти хватают кота зубами, рычат. Картина перестает быть интересной - их же двое, они зажали его с двух сторон, позади ствол тополя. Я понимаю, что сейчас они егo разорвут. Беги, спасайся на дереве, котейка, иначе конец тебе... Ха! Не только пастями, клыками и рыком может быть одержана победа. Но силою духа! Впрочем, когтистая лапа тоже не помешает. Что сделал кот. Он не двинулся с места, пока один из доберманов таки не цапнул его за спину. В ту же секунду котяра молниеносно вскочил на все четыре лапы (шерсть дыбом) и нанес единственный удар - со всего размаху и с разведенными врастопырку когтями - прямо по одному из двух черных доберманьих носов. От неожиданности и боли пес взвизгнул и, трудно поверить... пустился наутек. Второй трусливо ускакал за ним. А кот, бравый кот, преспокойно подобрал под себя лапы и мирно опустился все в ту же ямку, и снова лениво прикрыл глаза. Верите, нет, но в тот вечер я налил себе рюмочку и мысленно чокнулся с котом - за тебя, храбрец! Первый рабочий день. Сижу с умным лицом, притворяюсь профессионалом. Все вокруг такие занятые — пашут как проклятые: добро пожаловать новым негром на нашу плантацию. Господи, и зачем я согласилась уйти со старой работы?! Сидела себе, пукала в кресло, трещала с френдами на форуме, делала упражнение для ягодиц в офисных условиях… Да отвалите вы от меня со своими смс "выйди в аську" — какая аська, тут бы разобраться во всем этом дерьме, на которое меня наняли главным специалистом! Первая рабочая неделя. Привет всем, это мой новый рабочий адрес. Только не шлите всякую хрень, очень прошу — у меня серьезная работа. Аськи нет и не будет — слишком много дел, писаю раз в три часа строго по расписанию. Ягодицы все время сжаты в трагическую гузку — черт возьми, куда я попала?! Что? Нужно срочно сделать отчет по тому дерьму, которым я занимаюсь? Сегодня до десяти вечера? Конечно, приступаю! Первый рабочий месяц. Вчера поймала начальника за просмотром грудей неопознанных сетевых женщин. Груди были большие и вордовским документом прикрылись не сразу. А сегодня заметила, что коллега справа ищет аналитику по рынку соков на сайте про пересадку волос. И чувак напротив весь день малиновый от смеха — так и хочется позвонить подрядчику и попросить не писать больше таких ржачных документаций по проектам. Что? Что вы пришли к моему рабочему месту на ночь глядя? Сделать срочно отчет? Вот дерьмо! Вообще, если честно, складывается впечатление, что эта плантация состоит из одного единственного негра — меня. Первые полгода. Привет всем, настроения работать нет вообще — спасибо френдам, поддержали в аське. Вообще, хочется как-то закончить уже со всем этим дерьмом и заняться каким-то действительно важным делом: создать общество по борьбе с эпиляцией; стать основателем братства "Мир без пуделей" и разработать ритуал казни собак мерзкой породы; научиться избавлять людей от страданий на расстоянии и за большие деньги. Отчет я вам сделаю завтра. Обещаю. А сейчас отойдите от моего рабочего стола на безопасное расстояние или я вас больно побью телефонным аппаратом Panasonic. Первый год. Привет френды, что нового? Я — да, на работе, работаю типа. Сижу, делаю упражнения для задницы… Как вчера потусовались? А кто был? Да ты что! И он прямо так сказал? А она что?.. Ща, погоди, тут пришли ко мне. Что? Срочно сделать отчет? Я занята, у меня времени нет. Представьте себе, а вы что думали, я тут дерьмом занимаюсь, что ли? Напишите заявку, руководитель отдела рассмотрит. Если хотите ускорить рассмотрение заявки, поместите на бланк голую секретаршу Любу… Адье! Эй, я вернулась — ходят тут козлы всякие, поговорить не дают нормально. Ну и чего?.. Чего он сказал? А она что?.. Третий год. Всем привет, меня повысили, я теперь руководитель подразделения. Пожалуйста, не шлите мне всякую чушь на рабочий адрес, у меня теперь все серьезно. Аськи нет — слишком много работы, писаю теперь только по вечерам, пролетая над унитазом на бреющем полете. Что? Сделать отчет по отчетам подчиненных? До утра? Хорошо, приступаю. Господи, вот лажа-то! - Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась? До чего техника дошла))) Сегодня еду утром на работу на своем авто. Надо заметить, что техника у меня не бедная и в качестве такси данная модель может использоваться только сумасшедщим альтруистом безумно любящим людей. Вроде настроение ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце с утра сладко щимит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... Стоит голосует обалденная блондинка с фигурой богини из "мини-бикини". Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь. грациозно вносит свое божественное тело и радостно не глядя на меня произносит волшебным голосом: - "Привет" - "Привет" слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности отвечаю я. - "Как дела, как настроение?" продолжает очаровывать меня фея. - "Ничего, спасибо!" радостно поддерживаю стремительно развивающиеся отношения. - "А ты сегодня всю ночь снился мне." Неожиданно заявила моя прелесная пассажирка. Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося гормонального всплеска. Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу - "Ты знаешь я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой". Вдруг она как то странно и печально посмотрела на меня своими глазками и произносит куда то в пустоту - "Прости милый, я тут в такси села, мне сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню..." Ох уж мне эти современные беспроводные блю-тузы всякие. Сын пришел ко мне, шельмец, И спросил с тоскою: "Одноклассники, отец - Что это такое? Это что за сайт такой, Где седые люди, На реал махнув рукой, Утопают в блуде? Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства, Где хотят себя вернуть В брежневское детство? Где нарушен их покой? Где проводят ночи? Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?" Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою: "База данных ФСБ - Вот что мы такое!" Видно? Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат. - Видно? - Да, да, видно, еще дальше. Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты. - Видно? - Да, да, давай еще! Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос: - Хорошо, что не в стакан... Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная одновременно ссущая женская задница!!!

Vladar)) : Дорогоуважаемый администратор, у меня проблема. Мой кот проглотил мою двухгигабайтную флешку, не смог ее высрать, и теперь он заябисто мяукает и бегает по комнате, а с жопы у него висит шнурок от флешки :'( Vladar)) : Возможно ли спасти флешку, вместе с ее содержымим, и как витягнуть флешку ОТ ТУДА?! :'( Toy : Уважаемый пользователя Да это возможно Нужно заставить вашего кота выпить слабительное Vladar)) : Дорогоуважаемый администратор, говорю же, он не может ее высрать, ОНА ТАМ ЗАСТРЯЛА!!! :'( Toy : Уважаемый пользователь! Тогда предлагаю Вам сделать Вашему коту общий наркоз в домашних условиях посредством удара шваброй по голове и извлечь флэшь карту вручную *vladar)) отошел на минутку* Vladar)) : Дорогоуважаемый администратор, спасибо за помощь, так как когда мой кот увидел меня со шваброй начал убегать, и тогда он случайно зачепился за дверь шнурком, и с дикими воплями побежал дальше без флешки. Теперь, как успокоить этого сумашедшего кота?! *WALL* Toy : Уважаемый пользователь! техническая проблема с извлечением флэш карты была решена К сожалению мы не компетентны в усмирении животных Обратитесь за помощью в соответствующую службу ветеринарной помощи:D Сегодня решила купить себе бумажного чтива. Зашла в книжный магазин. Подхожу к продавщице(П), спрашиваю так вежливо: Я - У вас есть "Автостопом по Галактике"? П - Посмотрите вот там... Я - Это что? П - Как что? Атласы, путеводители, гиды, карты. Я - ...Мне нужно "Автостопом по ГАЛАКТИКЕ" П - ну да... Я - да П - автостопом Я - автостопом П - по галактике я - по ГАЛАКТИКЕ!!!!Вы когда-нибудь по галактике путешествовали? П - ну вот атлас звездного неба Я - Епт...Это книга. Фантастика. Дуглас Адамс написал. П - аааа,так это в другом зале. Ползу в другой зал. Там натыкаюсь на другую продавщицу(П2). Я - Девушка, "Автостопом по Галактике" есть? П2 - Атласы и путеводители в соседнем зале Звонит знакомая главбухша в панике: - ой! у нас налоговая проверка! штрафуют! - за что? - мы не удержали налог с венка! - ??? - у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу... - дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды… - да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл.23 НК РФ! - венок куплен после смерти сотрудника? - да! - так какой же тогда у покойника доход? - спасибо! сейчас им скажу! ………. - они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны - на ленточке что было написано? - “от сотрудников фирмы NNN” - ну и причём здесь жена? - спасибо! ………. - они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё равно в доход жене! - венок стоил менее 4000? - да! - проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по: “Статья 217. Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения) Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических лиц: 28) доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей;” - спасибо! ………. - они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить - дык… подарок ЖЕНЕ! Понятно? ………. - ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли! - Алё, привет. С Рождеством тебя! Ты на работе? - И тебя с Рождеством. А ты мне куда звонишь? - На работу. - Значит, я где?.. - Ну, не знаю, где ты, я же тебя не вижу. Слушай, я знала, что ты на работе, вот и позвонила. Представляешь, Сашка с Алешкой уехали на рыбалку… - Спасибо, напомнила, что я – на работе. - Да нет, я не о том. Они уехали на рыбалку, а мы с Веркой решили Рождество отпраздновать вдвоем. - Поздравляю. - Ты не знаешь, как шампанское открывать? - Ы-ы? А что, открыть не можете? - Ну так Сашка с Алешкой на рыбалку же уехали. А мы сидим и думаем, как его открывать. А потом я вспомнила, что ты с ними не поехал, потому что на работе, и решила тебе позвонить… - …на работу, чтобы спросить, не на работе ли я… - Да нет, чтобы ты нам помог открыть. - Вот я все брошу и поеду к вам. - Не надо к нам ехать, ты по телефону. - Ну, снимите фольгу. - Это мы уже сделали, я себе ноготь сломала. - Как? Там же такая красненькая полосочка есть – потяни за нее и откроется. - Поздно. - Ну, теперь раскручивайте петельку на проволоке. Но осторожно так придерживайте пробку большим пальцем левой руки. - Зачем? - А вдруг, оно теплое или вы его болтали, или пробка слабая… - Да пробка не слабая, я из нее штопор вытащить не могу. - Ой, блин! Зачем? - Ну а как ее выташить-то? Я же видела, как Сашка пробки штопором вытаскивает. - Так то у вина! Значит, вы уже проволочку открутили? - Нет. Мы ее плоскогубцами отломали. - Нафига?! - Ну, мы же не знали, что она откручивается. - А штопор все еще в пробке? - Да! Хватить уже расспрашивать. Ты говори, как нам это все открыть! - Мне просто интересно, какого хрена вы в пробку штопор засунули. - Я же говорю, пробка не открывается, мы ее ножом попытались сковырнуть, а Верка себе палец порезала. Тогда я вспомнила про штопор. - Мамочки! Штопор выкрути… Хотя, нет, сейчас начнешь дергать, пробка вылетит. Так, держи бутылку в правой руке. Держишь? - Угу. - А левой попробуй тянуть вверх пробку, раскачивая из стороны в сторону или покручивая. Поняла? - Угу, ща… Не могу! Пусть Верка держит бутылку, а я ее на себя тянуть начну… - Э, стойте, стойте! Не надо на себя, она же выстрелит в тебя. - А как быть? - Там что, ни одного мужика в округе нет? - Ну они же на рыбалке! - А соседи? - Что я как дура к соседям с шампанским пойду? Что на-ам делать-а-ать? - Не плачь. - Я шампанского хочу! А оно само не выстрелит? - Выстрелит, если его поболтать. - Сейчас… - Стой! Ты что? Оно же у вас все в потолок уйдет, что вы пить будете? - У нас вторая бутылка есть. - Ну так ее тоже открыть надо. - Что же делать? - Твою налево! Так, возьми кастрюлю. - Какую? - Любую, мне пофигу, я твоих кастрюль не знаю. Болтайте бутылку, держа вниз горлышком в кастрюлю. - И что будет? - Ну, газы выдавят пробку, шампанское выльется в кастрюлю, будете его оттуда черпать. - Не хочу я из кастрюли шампанское пить! Вот еще! А если эту кастрюлю над шампанским сверху поставить и болтать? - Угу, кастрюлей… Нет, так оно вы… Это что там за грохот? - Это Верка кастрюлю над шампанским поставила. Блин, оно все на стол вылилось. - Сидите там, я щас приеду, вторую бутылку сам открою…

Бывают же ДТП, которые поднимают настроения Еду я вчерась вечерком по Голосеевской. Подъезжаю к Голосеевской площади и становлюсь в правый ряд за маршруткой перед светофором. В левом ряду - три машины. Ну то есть пусто как никогда Smile С площади начинают заворачивать первые ласточки на Голосеевскую. Вижу метание света за спиной. Оборачиваюсь, вижу как чёрный пасцят выруливает третьим рядом на встречку и по внешнему радиусу ломится к площади. "И пусть весь мир подождёт!"(с) Уж не знаю сколько он там даниссимо сожрал перед этим. Но тут подоспели первые "ласточки" и слышится смачный как кусок сала "ХРЯСЬ!!!". Десятка поворачивающая с площади поцеловала его прямо в лобик. Морды смяты, бампера поосыпались, у пасцята лёгкий парок над горбатым капотом. Они синхронно скатываются вниз(в сторону пасцята) на полметра и застывают. Потом пасцят скатывается ещё на метра полтора. Зажигаются аварийки... пасцят сдаёт ещё раз назад, выворачивает руль... и даёт газу. Чуть не сносит ещё одну встречку и ломится назад по Голосеевской. Номера не успеваю разглядеть. У меня зелёный, проскакиваю перекрёсток, паркуюсь, топаю обратно. Водила десятки разговаривает с ментами по тилипону: "бла-бла, дтп, встречка в лобовую, уехал, номеров не того...". Собрались проходившие и проезжавшие. Со стороны парка приближается компания то ли скейтеров то ли лисапедистов... Все громко вспоминают номера и маму водилы пасцята. С номерами - полный голяк. Десяточник чуть не плачет. И тут один из спортсменов приседает и выдаёт: "а вон и его номерок. Под картером у тебя." Целая толпа молча лезет под машину руками, так же молча отлетевший номер высоко поднимается на манер флага. У десяточника проясняется чело и ему становится так хорошо, как даже до аварии не было. Дикий ржач просто подкашивает толпу на площади на несколько минут. СТОЯТЬ!!! - орёт потерпевший в трубку гайцам - Я НАЗОВУ СЛОВО!!! ВЫ ЗНАЕТЕ СЛОВО? - буквально слышится голос Якубовича. ДА, БЛЯ, ДИКТУЮ ПО БУКВАМ!!! - докладывает просветлённый потерпевший. У нас заканчиваются судороги и тут мы понимаем что "грачи прилетели". Попыхивая движком, возвращаются Адамы Козлевичи на своей чёрной Антилопе Гну. Видать, краткая остановка для досмотра движка показала отсутствие "самой главной его запчасти" Cool Из машины вываливаются два подвыпивших хачека с угрюмыми физиями, готовые предаццо в руки честной и справедливой милиции. Оставляю свой телефон десяточнику до кучи и топаю к машине. Если вызовут на суд, десять раз покажу что была встречка, ДТП, бухло и съёп с места дытыпы. Может Бога и нет, Теория Вероятности их наказала.

Берегись! Строители работают! Одноклассник моего отца Игорь Иванович Егоров был начальником конторы с ласковым названием "Главбоеприпасспецстрой". Cтроили они, помимо разных пороховых заводов, еще и жилье для своих работников. И вот однажды, - рассказывал И.И. – принимает он новопостроенный дом. Смотрит с улицы – все окна сверкают, чисто вымытые, а одно – грязное, заляпанное. Он кричит: - А ну, начальник стройки, ко мне! А ну, лично в руки ведро и тряпку – живо вымой мне тут окно к хренам собачьим! Начальник – бегом. Через минуту прибегает: - Товарищ Егоров, там все окна чистые! - Ты что меня дураком делаешь, видишь, этаж-подъезд-квартира понял какая? Быстро мне тут! Начальник строительства снова бежит и снова возвращается совершенно перепуганный. Так и так, все квартиры на этаже обежал, все окошки чистые. Тогда товарищ Егоров – а был он тощий и длинноногий, с коричневой лысиной и большими ушами – страшноватый такой дядя – лично пошел смотреть. Видит, а окна в самом деле все чистые. Сияют хрусталем. И тут его осенило. Орет: - А ну, начальник стройки, ко мне! Хватай зубило и кувалду, сучий потрох! Долби эту стену! Так оно и вышло. Потому что дверь в одну из комнат совершенно случайно заложили кирпичом. И заштукатурили. Обои поклеили. И осталась замурованная комната с грязным окном. Вот такой случай из поздних пятидесятых. Впрочем, бывает интереснее. Сравнительно недавно один мой знакомый купил квартиру в небольшом клубно-элитном доме в тихом центре. Довольно дорогую. В квартире было просторно, удобно, уютно – но летом стало душновато. Очевидно, проблемы с вентиляцией. Он позвал эксперта. Эксперт походил по квартире и говорит: - Да, странный проект какой-то. Куда-то они вентиляцию спрятали. Верите ли, найти не могу. Давайте пригласим представителя фирмы. Сказано – сделано. Приехал человек из строительной фирмы – поскольку квартира покупалась на первичном, как это называется, рынке. - Где у вас тут вентиляция? - Какая? Немая сцена. Отдышавшись, эксперт сказал: - Ну, вот что. Покажите мне проект. - Какой? Оказалось, они строили просто так. По наброскам архитектора. Подумаешь, малоквартирный кирпичный дом, всего делов-то. Другой мой знакомый живет в огромном доме, этажей в пятнадцать. Тут без проекта не обойтись. Но дождевой слив запроектировали через канализационный стояк. В первый же ливень у него сорвало унитаз. И выбило этим унитазом дверь сортира. Дом, кстати, класса люкс. Для господ, знающих себе цену :D

Строят себе свои "котеджики", а тут подъезжает некто с бульдозером (палкой) и хрясь по котеджику....... За что?, ласточки не поймут.... Строят дальше, а их опять - хрясь...... Вроде ж не коровы летучие... Да и многие "человеки" после себя такое оставляют.... И не только на отдыхе "при общении с природой", а вообще. А гнздо аиста снести - грех большой считаеться!!!

Блог компании QIWI → Приколы от операторов службы поддержки QIWI Все персонажи и ситуации реальны. Записаны операторами службы поддержки пользователей QIWI. А: абонент, О: оператор. А: Здравствуйте! Я деньги не правильно положил, это значит я придурок и ВСЁ?! О: Вы произвели оплату не через терминал «Киви»!(в 10ый раз) А: Мне хоть арбуз! Чего вы меня своими фруктами кормите!!! А: Девушка, я Вам вчера сунул, а у меня сегодня еще не упало! О: Назовите, вашего провайдера. А: Как я его позову, я из квартиры звоню…… О: Вы оплачивали через терминал QIWI? А: (в сторону) Слышь, мать, она киви хочет, ниче по платежу не говорит! О: Вы оплачивали через терминал QIWI? А: А, да! Через Ваш аллигатор! О: Вы позвонили в единую справочную службу платежного сервиса QIWI…. А: В Киев? А я думала вы москвичка, так говорите правильно. О: номер терминала. А: В чем криминал? А: Тут на терминале написано, что не работает, но я все равно попробовал, деньгу засосало, а на баланс не упало. А: Я тут деньгу засунул туда, где «Возьмите чек» написано. А: Девушка, ну там же трубку никто не берет!!! О: Вы куда звоните? А: Ну вы сказали, номер терминала посмотреть, я по нему звоню, а там никто не отвечает! О: Вы ошибочно оплатили «Загрузку» А: Какую закуску, я ничего не заказывал. А: Девушка, у вас задержка? О: Назовите, пожалуйста номер терминала. А: Та-а-а-а-к, так, так-так-так-так……Вам конкретно номер терминала или можно ИНН? О: Вы оплачивали через терминал QIWI? А: А? О: Вы оплачивали через терминал QIWI? А: А как это узнать? О: птичка оранжевая была на терминале? А: А-а, да был какой-то рыжий птеродактиль. А: Девушка, перечислите мне, пожалуйста, 5рублей О: Вы позвонили в единую справочную службу платежного сервиса QIWI, мы предоставляем информацию только по платежам. А: Да я не компанию прошу, я лично вас прошу, как человек человека, ну хоть 5 рублей, я честно верну потом. О: Здравствуйте, Ваш личный помощник…… слушаю Вас. А: А когда придет та, которая Вас сменяет? О: Что Вы имеете ввиду? А: Мне тут голос Ваш не нравиться, хочу ту, другую…. О: Когда вы совершали платеж? А: 32 декабря О: Где вы прочитали номер телефона нашей справочной службы? А: Подруга дала. А: Здравствуйте, я тут вообще-то не по платежу звоню, я просто не знаю че делать…и тут про вас вспомнила… О: Здравствуйте, Ваш личный помощник…… слушаю Вас. А: У нас дилер пропал, аренду не несет, позвоните ему. О: информацией о местонахождении дилера и его номере телефона я не обладаю. А: А если он пропал? Типа аренду я не увижу? О: Назовите номер квитанции. А: Че я, из-за 100 рублей номер квитанции искать буду? А: Почему Вы не положили мне деньги на телефон?!!! О: Вы совершали платеж не через наш терминал, Вам необходимо позвонить по номеру телефона, указанному внизу квитанции. А: Да я знаю, но там трубку не берут, а у Вас берут. Я вам звонить буду, можно? Звонок в ночную смену…… А: Девушка, я сторож в магазине. У нас сейчас замигал ваш терминал и выключился, таймер начал обратный отсчет!!! Че делать????!!! А: Девушка, я случайно оплатил телефон справочной службы QIWI 8-800-333-00-59. Что делать???!!! О: Вы сегодня совершали платеж? А: Нет, немножко раньше…. А: Девушка, быстрее платеж мне переведите, я вам шоколадку по SMS пришлю. А: Че мне делать, я Nokia оплатил, а сим-карта Samsung? О: Назовите номер квитанции. А: Я не могу, я в лесу, тут темно. Мне надо вызвать такси, чтобы увезти кабана, которого я завалил. Я в дупло 5 рублей кладу, а такси не едет… может белочка деньги утащила? А: Я квитанцию выкинула, а она нужна. Я ее из мусорки достала, она немного грязная и поэтому ее в Билайне не приняли. А: Сколько ваш терминал стоит? О: Вы хотите терминал приобрести? А: Нет, разбить. О: У Вас сохранилась квитанция об оплате? А: Я её на кусочки порвала, но могу собрать… О: Вы квитанцию сохранили? А: Да, она была, но у меня ее ребенок съел. О: назовите номер телефона, который вы оплатили. А: 6300….Nokia О: Вы ошиблись в номере? А: Да, мы деда послали платить… а он че-то непонятное набарагозил. О: Какой у Вас оператор связи? А: Да, мы всегда на связи. А: Я не люблю, когда меня кидают на деньги. А вы меня кинули, причем на 20 рублей. А: Если я неправильно набрала одну цифру в номере мне деньги придут??? А: Девушка, я положила 10 рублей на телефон час назад, они так и не пришли. Скажите, пожалуйста, это связано с масленицей? О: Какую сумму вы вносили? А: Три бумажки. А: У меня дочь вчера не правильно оплатила, потому что с мужчиной отвлекалась… А: а если я пойду ёще положу, мне чего-нибудь приедет??? А: Здравствуйте девушка, пока не позвоню вам, деньги не поступают ко мне на счет, а после звонка сразу. Вот я и решила не ждать, а сразу звонить. О: Номер телефона назовите А: Сейчас я в контакте открою и посмотрю. О: Назовите дату платежа. А: Вчера, 19 февраля(а сегодня 22 марта) А: Я не правильно оплатил номер. Почему терминал мне не сказал, что номер набран не правильно? А: Девушка, я 26-го НАКЛАЛ на этот номер!!! О: Номер терминала А: Записывайте: Q I W I! А: Девушка, мне деньги пришли. Я теперь всегда на вас класть буду…. А: Девушка со мной произошла неприятность. О: Слушаю вас!!! А: Мне очень неудобно наверное вы никогда про такое не слышали…. О: Я вас слушаю. А: Я номер неверно оплатил…… А: Дэвушка я тут на тэлэфон целую кучу наложил!!! О: ( просто mute и тихая истерика……….) А: Здравствуйте. Меня зовут Татьяна Ивановна! О: Слушаю Вас. А: У меня собака сгрызла квитанцию…………. О: Здравствуйте, Ваш личный помощник …, слушаю Вас! А: У меня папа пошел за телефон платить и не вернулся. Девушка, позовиииииите его, пожалуйста. А: Але! Оператор. Я тута ЗАКИНУЛ, терь сижу ПРИХОДА жду!!! Помощник ну когда ПРИХОД будет!!! О: Какой у вас сотовый оператор? А: Мой оператор ну… красное яйцо…… О: Возможно у вас сотовый оператор МТС О: У вас квитанция сохранилась? А: Почти что.

Абсолютно со всеми согласен! До кризиса цены на землю, на недвижимость брались народом "с потолка". Кто сколько надумает, столько и рядит. Сам сейчас думаю о покупке участочка соток 25-50. Но думаю подождать до осени, когда начнется полная ****. Вот тогда цены будут реальные. В прошлом году цены участков были дороже чем под Прагой и Варшавой. Жизнь расставит все по своим местам!

У меня товарищ занимается каминами. Смотрел фотки и в живую - офигительные получаются!!! Но у него и опыт большой! Могу дать его мобильный в личку. Если интересно.

А мне наклейку обещали-обещали........ так все и кануло в лета..........