-
Публікації
15 573 -
Зареєстрований
-
Відвідування
-
Днів у лідерах
62
Тип публікації
Профілі
Форум
Календар
Усі публікації користувача Валерий Валентинович
-
Пчела-плотник? Не Вы первый рассказываете о них. Замечали в Киевской обл.
-
Маленька будова Nobel (я)
Валерий Валентинович відповів у розділі Як ми будуємо будинки і робимо ремонти
От же ж невгамовний. :D:beer: -
Сруб (D220 цилиндр. 9x9)
Валерий Валентинович відповів у розділі Як ми будуємо будинки і робимо ремонти
Всё остальное не по-выгибалось? Валентин, пожалуйста, пройдись с уровнем по оконным рамам, заодно створки по-открывай/закрывай... Добавлено через 51 секунду Что не так? -
здёшь... :D Майки так не одеть. ШопФото.
-
Оказалось - механическое повреждение.
- 343 відповіді
-
- 1
-
-
- аргон
- балкон остекление
-
(та ще 23)
Теги:
- аргон
- балкон остекление
- дуб
- застеклить квартиру
- киев
- коттедж
- ламинированный профиль
- лесница
- лестницы из стекла
- махагони
- металлопластиковеы окна
- монтаж окон
- москитные сетки
- окна кве
- отливы
- подоконники
- правильный монтаж
- профиль
- псул
- стеклопакеты
- триплекс
- фурнитура gu
- цельностеклянный
- энергосберегающие окна
- энергоэффективный дом
-
От имени и по поручению: - Объявляю irishka благодарность с занесением в "Личное дело". :rolleyes: Я уже с бушлатом!
-
Нашёл. :D:lol:
-
Откуда скопипащено?
-
В древней Руси в древнеславянском языке не было слова «оргазм», поэтому все тогда испытывали диво-дивное или чудо-чудное...
-
Подхожу к банкомату, и практически одновременно со мной к нему подходит девушка... Я ей уступаю очередь, она вставляет карточку, банкомат зависает нафиг и не отдает кредитку обратно. Она поворачивается ко мне и кричит на всю улицу: - Ссс*ка, нахрена ты мне очередь уступил? Все просто выпали. Не ржал только банкомат. В Одессе на Привозе разгорелся скандал между двумя тетками, лет под 60 каждой. Гвалт нарастает, рядом ценители и знатоки внимают. И на пике одна другой говорит: - Та ты ж еще девочка! Виснет пауза, как во МХАТе, зрители смотрят на вторую. Вторая, руки в боки, отвечает: - Это я девочка? Та шоб у тебя в голове такая дырка была! Действующие лица - шеф и секретарша (блондинка). Печатная машинка стучит аж разрывается (давно дело было) - это секретарша по офисно-подпольной кличке Бибизьянка заканчивает важный-нужный-срочный документ. И тут она прерывает свой высокоинтеллектуальный труд, поднимает на шефа, томящегося в ожидании бумаженции, полный трагедии взор и, краснея-бледнея, выдает: - Саша! Я от тебя ВИЧ перенесла! Саша краснеет-бледнеет в свою очередь, поскольку никакого "полового пути" в сторону Бибизьянки не протаптывал. Успевает подумать и о том, что донором тоже никогда не был. Никаких иных способов заражения припомнить не может и с дрожью в голосе вопрошает: - Как! - Ну я напечатала "Александр Николае", а "вич" не вошло - вот и перенесла... Че теперь делать? Перепечатывать, да? Раннее утро. Маршрутка. Все места заняты. На остановке заходит девушка, вся такая беленькая, чистенькая, а т. к. свободных мест нет, ей пришлось ехать стоя. И вот она достает из кармашка беленький платочек, обертывает его вокруг поручня (мало ли кто его лапал)... И вдруг, на одном из поворотов, маршрутку тряхнуло, девушка разжимает руку, и... платочек соскальзывает аккуратно на причинное место дремлющего пассажира. Девушка, покраснев, теребит этого мужика за плечо, и взглядом показывает ему на платок. Мужик ойкает, расстегивает ширинку... заталкивает туда платочек, говорит девушке "спасибо", и продолжает дремать... Мальчик (7 лет) и его сестра (4 года) кушают салат из капусты. Мальчик говорит: - Мы с тобой, как 2 козлика! Сестра: - Козёл здесь один, а я - заинька. Родили меня в сентябре - "Дева" (один нюанс - родился 7-ми месячным), на дне рождения одна дама долго рассказывала какие "Девы" хорошие мужья и хозяйственные и добрые и т. д. в общем самые лучшие... Моя жена долго всё это слушала и в конце концов выдала: - Значит, ты - не Дева! Ты - Скорпион недоношенный!
-
Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями. Полный голяк. Hаконец через неделю примечают одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит: - Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на Вас и думаем, почему Вы такой грустный? - Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел. - Ой, как интересно! А за что сидели? - Да, обвинили, что я свою третью жену удавил. - Да? А где Ваша вторая жена? - Молотком убил, в целях самообороны. - Да что Вы говорите? А с первой женой Вы в каких отношениях? - Да никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа. - Hу надо же! Женщина возвращается к подруге и говорит: - Катюша, все просто отлично - он холостяк и абсолютно свободен. (с)
-
Немного нас...
-
Жестоко, на дорогах!
-
Большая, как для померанского шпица... Не?
-
Конкурсы, как у нас на свадьбах. :D
-
Шпиц - это же комнатная игрушка. :D Так сказать, снимать "тревогу" с Души, поднимать настроение. P.S. Цены на шпицов не по размерам "кусючие".