Валерий Валентинович

Ну дык.......! Тарас, ответте Лене в личку.

Таки добьется своего! Уважаю настойчивых!

Тарас к Вам явно не ровно дышит! ;)

Развела Тарасика?

Давайте дружнее поддержим! Пусть ребенок порадуется на свой Д.Р.

AmateurFF получил водолазный сандалик!!!

Ого!!!!!!!!!!!!!!

От пива все пописывают....... Независимо от пола и ориентации. Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!!

Что же в самом деле лучше в этом мире: Пиво под рукою, вкусное как мёд? Или озорная женщина в квартире – Добрая хозяйка, хмурый счетовод? Женщина не станет падать из кармана, Громко разбиваться иль скисать к утру… К пиву дотянуться нелегко с дивана, Пиво не погладишь мягко по бедру. С женщиной свободно можно ездить в тачке – Ни один гаишник жезлом не махнёт. С женщиной не нужен поиск открывачки, Ей закрыть попробуй на секунду рот… Много преимуществ мы находим в пиве: Пиво ведь не нужно одевать, кормить, И не нужно пиву будет в перспективе Суммы алиментов на пивнят платить. Но от главной темы никуда не деться, От неё по телу пробегает ток: Как с бутылкой пива заниматься сексом? – Этого никто мне пояснить не смог.

А как это бывает у кукушек........ Интересно.... Да, если ОНА кукушка, то ОН кто? Кукиш?

Уже? Так быстро? ................

Известна эта фраза всем, Имеет статус старой шутки. А если - к черту прибаутки?! А если уж всерьез совсем?! Добиться истины решили Иван, Джером и даже Билли, Цистерну Пива прикупили И ... где-то в среду приступили. Признаться, сильно удивили Иван, Джером и даже Билли. Они ж не ели - только пили, А в туалет - не выходили! Но если вдруг и выходили - Про то свидетели забыли, Ведь их-то тоже угостили - Бидонов семьдесят отлили. А к четвергу второй недели Ребята малость окосели. И то сказать - вообщенеели. Зато уж песен сколько спели! Иван к морзу обращался, Чтоб не морозил, гад, коней. Джером на Темзу умилялся, Уж так вонюч туман над ней. А Билли в песне громко клялся, Что Смит энд Вессон всех сильней. Да Бог с ним, пусть бы пел что хочет, Его простили бы по пьянке, Но дело в том, что ближе к ночи Сломался хилый Билли-янки. Его на шпалы уложили И снова к Пиву приступили. "Нет, Билли Пиво пить не может!". ... К утру Джером сломался тоже. И рядом с Биллом лег на шпалы ... "Вот тоже, бляха выпивалы! Вот так ужраться некрасиво С каких-то сотен литров Пива!" Вновь на цистерну лезет Ваня, Взор проникает в горловину - В цистерне больше половины Ему осталось на закланье. И кто его осудят, братцы? Решил Иван поизвращаться - Стал догола разоблачаться, Чтоб взять и в Пиве искупаться! Обидно! Мысль-то вдохновенная! Он и нырнул бы в ту цистерну, Но ... морда стала здоровенная, И значит все в той фразе верно. Не лезет морда в горловину, Щеками врезалась в края ... "Вот если бы нашлись друзья, Чтоб сзади по затылку двинуть!"... Мораль сей басни такова: Уж если что гласит молва, То сомневаться не моги И морду, кстати, береги. А чтоб не портились манеры, Во всем нужна, дружище, мера. И здравость мыслей несомненная ... Тогда и ПЕЙТЕ ПИВО ПЕННОЕ!

Давайте в пятницу созвонимся... Я думаю, договоримся.

Из "Насолоды" они к нам вряд ли вернуться... Формат не тот...

Лизбы.................. вам было хорошо!!!

Украинцы pешают, какой выбpать флаг: - Давайте сделаем флаг дpyжбы yкpаинского и pоссийского наpода! - Давайте, давайте...! - Пyсть на кpасно-бело-сине-жовто-блакитном фоне бyдет их двyглавый оpел насажен на нашем тpезyбце...

Тарас, сегодня в 12-00 Ваши *** будут квадратными! :D

У меня много компов, но в инэт все заходят с одного сервера, по этому один ІР адресс... Чуть позднее отправлю смс-ку. Лидер дня - по-моему обычный бот. Фотошоп делает чудеса...

не-е-е-е! Я буду как медведь-шатун!

Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"? А мы даже не знакомы.......

Так мы уже в теме!!!

А что еще делать длинными зимними вечерами.......... 8-)

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными". (Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете! (С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? (Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра! На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). (С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. (Д) - Что это с ним? (С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка! Просто народ разбежался. Работают, последние теплые дни. Вот и достраивают.

Если это все отметившиеся, то........................

Прожил все свое детство метрах в 300-400 от церкви и никаких проблем. Фэн-шуй - это чуждое нам направление. Уж лучше действительно в Бога верить. Лично меня больше смутила ваша трапеция 17х40 метров...