Валерий Валентинович

Сцук ты Марс! ))))))))))))))))))

У меня тамбур есть, но расстояние между дверями 1-1,3 м. Если будет расстояние 0,25 м то я думаю что, внутрення дверь будет практически всегда открыта из-за неудобства, а потом просто лень ее закрывать. Вы же бывали в кабинетах высоких начальников с двумя входными дверьми, там очень неудобно входить.

В соседнем ресторане вместо хорошего обеда могут предложить только вид на житель.... посидеть за столиком. Да и шарится по чужим ресторанам не нужно. Нужно в своем порядок навести. Вот и вопрос, как научить своих поваров хорошо готовить! (Чтобы чужие не учили правильным стейкам с кровью)

Не играю и не тянет.......... Азартный и заводной, вот и обхожу стороной!

Хотите бросить курить? Эффективная помощь! Он исцелил от курения десятки тысяч людей - исцелит и Вас. Отец Александр, с. Катюжанка, Киевской область,Иванковский район (60 км. от Киева). Мы организовываем поездки на комфортабельном автобусе Киев - Катюжанка - Киев. Выезд каждую пятницу в 7-00 из Киева. Возвращение в 10-00 в Киев. Стоимость поездки 100 грн. с человека. Запись и дополнительная информация по телефону в Киеве 8 (о44) 360-56-71 Все поставлено на коммерческую основу! Так вот почему такая агитация идет! Или это случайно? Ув. Dom George, признайтесь, это Ваш дополнительный вид зароботка или хобби на период кризиса?

Не строитель Вы, не строитель....... Нужно о молотках и дрелях думать! А что может Ревизор ревизировать в филармонии?... ;)

Не читая, глянул на автарку, думал уже кого-то разыскивают! :lol: Я бы на Вашем месте помел дислокацию и маршрут прогулочного променада!

Что самое смешное, молоток у многих... Но почему? Я сначала подумал о желтой отвертке, а потом почему о коричневом молотке...

Наблюдают за Вами и проверяют Вашу бдительность! Они выжидают чего-то более дорогостоящего. Арматуру с уголком пропить проблематично. Болгарку или уровень - без проблем! :D Смените замок!!! 8-)

Решение проблемы с утренней эрекцией - 8 способов........... fishki.net/comment.php?id=58593 :beer:

Там не говорится об оконных тепловых завесах! И вообще я нигде не встречал оконных тепловых завес. А спор об окупаемости и целесообразности постройки солнечного дома - не для меня. "Маленькие" окна ставят в доме еще и потому что, нужно же где-то и мебель размещать. Слово "маленькие" взял в ковычки, потому что, на самом деле не такие уже и маленькие окна люди заказывают на свои котеджи. А бассейны так вообще сплошное остекление. Есть только технические требования по максимальной величине открывающихся створок!

jokesland.net.ru/stestt.html Действительно интересно. Только у меня - коричневый! :D

alyak, так Вам уже поставили ворота? Если не секрет, на каком производителе остановились?

На окна - тепловые завесы??? А есть ссылка, где об этом можно подробнее почитать?

Блин...... 27 слов... То ли самый тупой, то ли невнимательно и быстро отвечал... (Депутаты скоро опять подбросят пару заумных словечек и начнут их мусолить.) Ха-а!!! Зато в другом тесте у меня есть шанс :"Сможете ли Вы заработать миллион? - Результаты теста У вас самые лучшие шансы когда-нибудь стать миллионером (если вы уже таковым не являетесь). У вас коммерческий склад ума, вы разделяете деньги и службу. Вы не намерены хвастаться своим роскошным образом жизни, а склонны терпеливо умножать свое богатство." Пошел работать!!!

jokesland.net.ru/test/zapas.php Интересный тестик... Что у кого получилось? У меня 27 из 35... Еще предстоит учиться...

Устой традиций надо соблюдать, Пускай не раз ответят вам отказом, Конечно, дама может и не дать, Но предложить, ты ей, всегда обязан.

Стишок про выборы Почему никто не дрочит И не мучает котят? Почему никто не хочет Бить по жопе октябрят? Почему пусты сортиры, Где курил четвертый «Б»? Потому, что командира Выбираем мы себе! Мы – за дело Миру-Мира, Знай, любимая страна, Выбираем командира Пионерского звена! Первым встал Зюганов Гена, Пятый год, как пионер, - «Я, - сказал он, - несомнено, Буду для ребят пример! Я для вас, родные братцы, Завтра в школу принесу По цене всего два двадцать Супер-пупер колбасу!» Но вожатый Вова Путин Начал на него кричать, Но вожатый Вова Путин Говорит ему: «Молчать! Кто наклал на школьных танцах Двадцать восемь куч говна? Нам не нужно обосранцев Командирами звена! Слово «жид» - плохое слово, Кто так скажет – будем бить… После Жириновский Вова Начал речи говорить. Он махать руками начал, Он надулся как гондон, Он орал, что однозначно Лучший выбор – это он. Но вожатый Вова Путин Тихим голосом сказал, Что такой словесной мути Даже в Думе не слыхал, Он едва сдержал обиду И спросил: «Забыл, осел? Ты же просто так, для виду, Для количества пришел?» Тут от группы хулиганов, С задней парты у окна Слова попросил Касьянов, Начал сыпать имена: Дескать, Вовка – держиморда, Толик лампочки разбил, Валька ходит шибко гордо, Димка – маленький дебил. Но вожатый Вова смело Говорит: «Не надо ссать! Кто успел дневник умело За училку подписать? Кто подделал некрасиво Все оценки, как шпион? Гнать его из коллектива! Встань, Касьянов, выйди вон!» Тут Андрейка встал Богданов, Весь лохмат, как страшный сон, Говорит: «В свободных странах Звеньевой – всегда масон!» «Помолчи, - сказал вожатый, - Ты, Богданов, гнусный глюк! И вообще ты – волосатый, Как поющий Корнелюк!» «Нам, - сказал вожатый Вова, Покачавши головой, - Не такой, даю вам слово, Очень нужен звеньевой!» Все сначала загалдели, Закричали «Это – жесть!», Но на Вову поглядели И решили: выбор – есть! Потому, что Путин Вова Умно закатил глаза, Посмотрел на них сурово И задумчиво сказал: «Я, - сказал вожатый, - кстати, Звеньевым был восемь лет, И умею отделять я Мух и мясо от котлет. Я стабильно повышаю Все, что нужно, здесь и там, Я один прекрасно знаю, Кто начальством станет вам. Номер раз: необходимо, Так прикинул я в уме, Чтоб мальчишку звали Дима И с фамилией на «ме». «Нужно, чтоб не обосрался, Чтобы был не ***ас, Нужно, чтобы разбирался В том, что всех волнует вас, Занимался физкультурой, Строил домик для скворца, Чтоб вожатого фигуру Чтил как маму и отца, Чтобы испонял, любимый, Все, что нужно, как солдат… Значит так, Медведев Дима – Мой надежный кандидат!» «Ну и что, что он – не крупен, Из-за парты не видать, Всех, - сказал вожатый Путин, Голоса прошу отдать! Если кто-то спорить будет, Как последний раздолбан, Закачу ему при людях О-фи-гительный щелбан!» Мы попрятались под парты Все, конечно, от и до: На фиг нам в начале марта От вожатого дзю-до! Руки подняли готовно Все, кто был без лишних слов, И набрал Медведев ровно Сорок восемь голосов. Честно вам хочу признаться: Как один сказали «Да!» То, что нас всего-то двадцать, Это – просто ерунда. Мы пример подали миру, Что не выберут говна Командиром, командиром Пионерского звена!

Лучше пить, чем не пить, Лучше жить, чем не жить, Лучше дать и балдеть, Чем не дать и жалеть.

У нас на форуме тоже много экспертов из различных областей своей деятельности. Один мудрый старик взял меня с собой на рынок, чтобы купить барашка для плова. Справа были красивые ряды под вывеской «Гильдия продавцов баранов», где у каждого продавца была фирменная одежда, на прилавке красовалась бумага о принадлежности к гильдии, а слева были ряды попроще, без всяких вывесок, но и цены на барашков – гораздо ниже. Проходя по рядам справа, мы слышали от каждого доверительный шёпот: - Мой барашек самый лучший, потому что он Настоящий, а у соседа лицензия купленная… - Вот-вот, - прошамкал беззубый прохожий, пробегая мимо, - они за лицензии деньги дерут, а бараны у них паршивые! В рядах слева мы слышали другое: - Дорогой, покупай! У соседа хорошие бараны, но мои тоже, только дешевле! И намного дешевле, чем у тех, кто справа! - Вот-вот, - опять прошепелявил пробегающий мимо, - дешёвая собачатина, бараны столько не стоят! Обойдя круг, старик спросил у меня: - Так у кого ты купил бы барашка? - Ну… я не знаю, - ответил я, - справа очень дорого, наверное, из-за лицензии, но у кого она настоящая? А слева – смпатичные ребята, но уж очень они дешёвые и подозрительно позитивные… - Вот и я говорю, - ответил старик, - не ходи к тем, продаёт, ходи к тем, кто выращивает. - Вот-вот, - опять появился беззубый, - тот, кто выращивает, продаст вам самого больного, потому что здоровые для размножения нужны… Мой старик повернулся ко мне и сказал: - Но самое главное - никогда не слушай беззубых, судящих о баранине – им её не разжевать, но такие и становятся экспертами…

Один мудрый старик в кругу учеников как-то сказал: В степи живёт саранча - это кузничики, которые есть везде и всегда. Кузнечики. Живут и живут. И пускай себе. Но как только они начинают сбиваться в стаю - уничтожайте их стаю, или стая уничтожит вас. А ведь это - "просто" кузнечики! В тундре живут грызуны, зовутся леммингами. Живут и живут себе. Но иногда случается так, что они сбиваются в стаю и идут по тундре, уничтожая всё вокруг. Если хотите выжить в тундре - уничтожайте их стаю, или стая уничтожит вас. А ведь это - "просто" грызуны! В мире живут люди... люди как люди, пока не начинают собираться в стаи... убивайте в себе саранчу и леммингов, которым иногда хочется собраться в стаю, убивайте, если хотите остаться человеками.... иначе стая уничтожит вас, и останется только пожирающее животное. уничтожающее всё вокруг. А ведь это - "просто" потребление... и уже потом - политика... и уже потом - армия. Есть разные слова, чтобы с их помощью скрыть суть, имя которой - СТАЯ. После чего старик помолчал и добавил: - А есть ещё слово СТАДО. Но это - другое. "И баранам об этом лучше не рассказывать," - пробурчал он про себя и вышел из круга....

Плову пловово. Возденьте бокалы, рюмашки и чарки, И рты отряхните от слов. Мы выпьем за жирный, мы выпьем за жаркий Узбекский рассыпчатый плов. И если есть общее что-то у русских, Евреев и лучших Хохлов, То это желание съесть без закуски Роскошный дымящийся плов. На блюде узрев вожделенные шкварки, Заплачет любой сквернослов. Так выпьем за жирный, так выпьем за жаркий Узбекский рассыпчатый плов. Спасибо отдельное другу-узбеку! И, вилки достав из чехлов, Мы без колебания прыгнем с разбегу В душистый нажаристый плов. Отметив удачу шампанским салютом Из всех корабельных стволов, Смирновкой, Финляндией и Абсолютом Разбавим мы скушанный плов. Когда же мы в вечность упрёмся рогами, Из наших бараньих голов Наследники наши умело сварганят Узбекский рассыпчатый плов.

Попробуй поиграться с ударением!

Узбеки и таджики считают, что название плова складывается из начальных букв продуктов, входящих в его состав: П - пиез (лук), А - аез (морковь), Л - лахи (мясо), О - олио (масло), В - вет (соль), О - об (вода), Ш - шалы (рис). Постепенно слово "паловош" сократилось до "плова". Вот оно что.................

Ща буду искать рецепты плова! На природе! Оль, у тебя казанок на сколько человек?