Валерий Валентинович

Что-то у меня с компом... Ведь стоял синий кружечек - нет на сайте....... Попалился! 8-) Поехал переобуваться... Туфли белые можно?

Здырнык! Заодно и СЕКретных СОТрудников вычислим...8-)

Вот вам не иметься на старости лет...:D В горы их тянет. Нужно о лечебных грязях думать! (Шутка!!!) А то ща накинетесь...

Олица пока на сайт не заходит..........:D Ну и слава Богу! Скоро уеду, а до понедельника пост потеряется........8-) Если ей никто не подскажет!:-x

Аменины у Олицы! По-моему 50-ти летие...8-) (прочитает - убьёт).

*уголовное дело относительно Голодомора будет рассекречено* В чью пользу, вернее для поднятия чьего рейтинга? Вчера смотрел передачу о 1-й и 2-й чеченской войне... Абсолютно другой взгляд на вещи, чем рассказывали нам тогда. А лет через 10 это уже будет совсем другая история.

smaylik.ru/2009/03/03/mysli_o_zhizni/

Олица, а ты уже приготовилась ко вторнику! 8-)

Я не свечках, а о памяти. А таких "маз", как то: голодомор, язык, грипп... перед выборами они еще многое придумают. Вот Ющенко это все зачем, с его-то рейтингом?

Главному технологу ремонтировал факс, сделал, для проверки распечатал страницу с хелпом (на английском). И забыл ее выбросить. Технолог очень удивился, ее увидев, и отнес к секретарю со словами "Это наверное по ошибке к мне пришло...". Секретарь положила на подпись в папку генеральному директору. Генеральный директор поставила визу "На исполнение. Главному инженеру". Ну а главный инженер пришел ко мне поинтересоваться, что же там написано и что ему делать... Вот сижу и думаю, хорошо что она в бухгалтерию не попала, а то они бы оплатили.

Абсолютно согласен, но и мертвых забывать не нужно! Это христианская традиция. А вот спекулировать на этой теме, как и на теме русского языка (Литвин, вчера в Крыму) тоже не нужно. Аж мерзко от этого.

Скільки часу потрібно щоб купити BMW? Російський таможник: - Ну… три місяці, не менше. Білоруський таможник: - Десь 5 місяців. Український таможник: - Не менше 5 років. - ?????????? - Фірма досить велика.

Іде Западло по лісу, а тут бачить намет. Ай да – думає – назападлю. Ну і бере, трусить його. Нуль реакції. Тоді Западло злиться, бере на лопату мурашник, та кидає його у намет. Нуль реакції. Тоді Западло скаженіє та сере біля входу в намет. Нуль реакції. Западло від люті вже нічого не бачить, бере сірники та підпалює намет. Нуль реакції. Западло остаточно прозріває, відкриває намет, дивиться у нього… а там сидить П**уй.

Читал-читал, правда не до конца... Наши взгляды немного расходятся. У нас на Западной Украине тоже Голодомора не было, но то что мне рассказывали родственники жены из Киевской обл., это конечно заслуживает внимания... Если Изба будет говорить по делу и не будет "выражовыться", то я спокойно отнесусь.

Ща, лови!!!!!!!! Село на Заході України, 30-ті роки ХХ ст. До криниці підійшов чоловік і схилився, щоб випити води. Це побачив дід, підбіг і застерігає: - Чоловіче, не пий! Москалі воду отруїли! - Что ви гаварітє? - Я гаварю: пєй мєдленна, вада халодная, горла прастудіш.

- Коханий, купи мені килим. - Завелика розкіш, на мітлі літай.

Зря вы все на Сан Саныча так набросились. Нормальный мужик, старой закалки и правильный, уверяю. С кем в жизни не бывает. разве никто никогда в ДТП не попадал?

Бабуся питає онука: - Що тобі снилось? Внук: - Я літав уві сні!! Бабуся: - А чого такий неприємний запах в ліжку? Внук: - А мене хотіли ракетою збити!

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже: - Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена. Невістка: - Які проблеми, мамо! Білила є? - Є, а тільки щітки нема. Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову: - От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені. Невістка: - Які проблеми, мамо! Краска є? - Та є, от тільки кісточки нема. Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить. - Тату! А чого ви там сидете? - Там, синку, у хаті дві курви зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Як покорити жінку? Як покорити жінку? Робити їй компліменти. Поважати її. Шанувати її. Пестити її. Цілувати її. Піклуватися про неї. Жартувати з нею. Створювати їй затишок. Обіймати її, захищати її. Витрачати на неї гроші. Пригощати її їжею і випивкою. Говорити з нею. Стояти за її спиною.Підтримувати її. Діствати для неї зірки з неба. Приносити їй каву в ліжко. Купувати їй красиву білизну. Дуже уважно слухати її. Як покорити чоловіка? Приготувати поїсти. Роздягтися.

Самый популярный анекдот форума.

Зустрічаються двоє крокодилів: - Ну, як полювання? - Двох негрів з’їв, а ти? - А я одного москаля. - Брешеш, ану дихни… ----------------------------------------- Марс, а после тебя нужно дышать в "трубочку"?:D

А у нас вчора під вікнами НЛО висіло… Хакер: - Хто ж його під “вікнами” ставить, треба було під LINUX, тоді б не зависло…

Прям как я!!!!!!! :D Евгений, доброе утро! Вы решили с нами поюморить?

Прокидається вранці граф. Оглядається, піднімаючись з ліжка, бачить, покоївка прибирає. - Дитя моє, де графиня? - Зволила вниз спуститься. Граф задовольнився з покоївкою. Спускається вниз, на кухні запитує куховарку: - А де графиня? - А вона в садок пішла! Він і куховарку відлюбив. Йде в сад, а там садівниця. - Скажи, дитинко, а де графиня? - Зволила в басейні купатся. Граф і садівницю відлюбив. Підходить до басейну, дивиться, там графиня плаває. - Графиня, душа моя, ось ви де! А то я вже замучився Вас шукати!!

Помню, едешь в автобусе переполненном, на учебу, а тут заходит такая вся, в джинсовой мини-юбченке, рейтинг только ГАХ!!! "Дипломатом" прикрыл ремень, чтобы бляха не потела..... Хорошо что, ехать нужно было до конечной, а то бы точно свою остановку пропустил.:D Я представляю, чтобы было с нами тогда, если бы девушки одевались так легко и беззаботно как нынешняя молодежь... И не только молодежь.