Валерий Валентинович

Шаровики одни!!!

Ну у Вас и опыт жизненный!!! У нас в семье, в наших взаимоотношениях деньги никогда не стояли на первом месте. Поверьте - не юлил!!! Ника, у Вас какие-то "однобокие" наблюдения за людьми. Позвольте поинтересоваться, а сколько Вам лет? Хоть приблизительно скажите, но можете и не отвечать.

Soyka, а где ты Женину фотку откопала?????? ЦРУшница ты наша!8-)

Олег, я даже могу пример реальный привести, значимая заначка - хоть и на благое дело, но делалась втихаря... Да вот тему поднимать не хочется. Уже все прошло, а я не злопамятный.

Павлин сбежал из городского зверинца и на просёлочной дороге его окружило стадо свиней. Свиньи спешили в хлев и павлину, чтобы его не затоптали, пришлось бежать вместе с ними. Неопрятные животные тёрлись о павлина грязными боками, забрызгивали его грязью, наступали на хвост. Когда через час стадо оказалось в деревне, от павлиньего оперенья почти ничего не осталось и люди, приняв его за тощего индюка, заперли в птичнике. Местные индюки окружили павлина и стали его расспрашивать. Но павлин по-индюшачьи ничего не понял, а из деревенских общался только со свиньями, поэтому и ответил: - Хрю! Индюки оскорбились и выщипали из бедняги оставшиеся перья. Крестьяне увидали это хрюкающее чудо и решили уродца зарезать, но один мудрый старик (тм) их остановил. - Отдайте птицу мне. - Зачем тебе этот лысый индюк? - Это не индюк, - ответил старик, - это дауншифтер! - А это ещё что за хрюн? - спросили крестьяне. - Это не хрюн. - ответил тот, - в стаде свиней любой павлин охрюнеет! А поживёт на свежем воздухе, и человеком станет! Пожали крестьяне плечами, покрутили пальцем у виска, но хрюкающую птицу отдали. - Ну что, брат? - спросил его старик, когда принёс к себе, Теперь знаешь, кто ты? - Дауншифтер! - ответил павлин. - А я думал - "хрю", - засмеялся старик. - Индюк тоже думал... - Хамишь? И где такого свинства понабрался? - Хрю! - ответил павлин. Мораль: лучше со свиным рылом, да в калашный ряд, чем с куриными мозгами, да в дауншифтеры. И ещё - с кем поведёшься, с тем и в суп попадёшь.

Я прожил в браке уже 18,5 лет. У меня никогда не было "заначек". Все более-менее крупные покупки мы обсуждаем. А при БК вы не будете врать своему партнеру (хотел сказать - мужу, не смог даже выговорить)? ru.wikipedia.org/wiki/Семья

Разочарован... Вы не правильно толкуете слово СЕМЬЯ. ru.wikipedia.org/wiki/Семья

Ага, а ты потом глаза выцарапаешь... 8-)

И сын у него есть, только маленький.

Один мудрый старик шёл лесом... увидел муравейник, в который залезла лесная зверюга, муравьи кусали её в израненый бок, но животное не уходило - муравьи очищали её воспалённые язвы. - Совсем как плохой учитель, - сказал мне старик, - кормит учеников тем, что у самого болит - Но ведь муравьи довольны? - спросил я. - И ученики тоже. Особенно если они мелкие и их много. Таким даже больная плоть во благо. - А хороший учитель? - Делится только здоровым и жизнеспособным....понемогу и не со всеми... - А это как? - Находит одного, но покрупнее, находит к нему подход, а когда тот раскрывается - оплодотворяет его, оплодотворяет! ... Эй! Куда ты? ... - Всегда одно и то же, - развёл руками старик, - И почему молодёжь не понимает метафор?

Я против. Может сказывается "совковое" воспитание, но брачный договор между супругами вызывает недоверие. Это твой, а это мое... Сегодня ты мусор выносишь, а завтра я. И т.п.

При чем, девочка очень красивая!!! Такие выразительные глаза!!! А свое лиТцо Дом Джорджик не показывает......... Странно.

От меня так легко не отделаться!

Голосом Шарикова из к/ф "Собачье сердце": - А мы их любили-любили, любили-любили...

Царю Хосрову был задан вопрос: — Кому из людей ты пожелал бы в первую очередь поумнеть? Он ответил: — Моим врагам. Замечено, что умные, замыслив злое, очень редко выступают в поход. Глупых же ничто не останавливает от безрассудных поступков.

Леонид -

Вчера мерял-мерял...... Не влезает, хоть кресло от мягкого уголка выбрасывай..... И дети загорелись аквариумом. Думаю...

Отзвездил все ваши три (две Надеждыных) стройки!

С луком и с яйцами - это Робин Гуд!8-)

Всех с добрым утром!!! ШЕЛ ИВАНУШКА ПО ЛЕСУ!! ЗАБЛУДИЛСЯ НЕВЗНАЧАЙ!!! РАСТЕРЯЛСЯ--БЕДОЛАГА!! ХОТЬ КРИЧИ-- ХОТЬ ПРЕСС КАЧАЙ))) БРЕЛ И ВЫШЕЛ НА ОПУШКУ!!! И УВИДЕЛ ТАМ ИЗБУШКУ!! А В ИЗБУШКЕ--БАБКА ЕЖКА В ПЕЧКЕ--ЖАРИЛА КАРТОШКУ!!! НАЧАЛ ВАНЬКА ПРИСТАВАТЬ ЧТОБ ПУСТИЛА НОЧЕВАТЬ!!! БАБКА--ХИТРО ТАК ВЗГЛЯНУЛА И ИВАНУ--НАМЕКНУЛА!! ГОВОРИТ--ПУШЩУ ТЯ СПАТЬ!! ТОЛЬКО--НАДА ВЫБИРАТЬ!! БУДЕШЬ СПАТЬ ИЛИ СО МНОЮ ИЛИ С МЛАДШЕЮ СЕСТРОЮ!! ВАНЬКА ДУМАЛ И ГАДАЛ ЧУТЬ МОЗГИ НЕ ПОЛОМАЛ!! БАБКУ ЕЖКУ--ОН ХОТЬ ЗНАЕТ!! А СЕСТРУ--НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ!! МОЖ--ОНА ЕЩЕ СТРАШНЕЕ И НА МОЗГ--ЕЩЕ ТУПЕЕ!! ВМЕСТО КОСТЯНОЙ НОГИ-- ДВЕ ТОРЧАЩИХ КОЧЕРГИ!! ПОТОМУ И ЛЕГ ОН СПАТЬ С БАБКОИ ЕЖКОЮ--В КРОВАТЬ!! УТРЕЦОМ ИВАН ПРОСНУЛСЯ НА ПОРОГЕ--ПОТЯНУЛСЯ!! ГЛЯДЬ--НЕВДАЛЕКЕ ДЕВИЦА У КОЛОДЦА--ПЬЕТ ВОДИЦУ!! В ШОКЕ ВАНЬКА К НЕИ ПОДХОДИТ РАЗГОВОРЫ С НЕИ ЗАВОДИТ! ГОВОРИТ--ТЫ КТО--ДЕВИЦА?? -БАБКИ ЕЖКИ --Я СЕСТРИЦА!! -НУ А ТЫ ТО КТО--ЧУВАК?? --ВАНЬКА--ГРУСТНО---ЯЯЯЯЯ---МУУУДААААААККК

На выставке буду обязательно, но вот в какой день, пока не знаю.

В точку! В самое яблочко!

У меня паркет лакированный дома... Нужно будет у отца узнать пропорции такой "мастики". Он ведь пчеловод и дома натирал мебель. Вручную!!! Без болгарки...

А моя бабушка, царство ей небесное, пол натирала постным маслом и пчелиным воском со ски***ом! Вспоминаю - пол был очень красивым, современные лаки, не чета тому полу. 8-)

Вообще, в церкви нужно бывать. Хотя бы 2-3 раза в год, по большим праздникам.