Валерий Валентинович

Життя чоловіка схоже на компакт-диск - крутиться навколо дірки

Судомех. Судоводы были только в группе "А". Тоже хотел, но в 84-м туда брали чистых мехов, а я хотел за штурвал. Ты думаешь по чему я в морфлот загремел... Водило, млин......

Розмовляють двоє. - Став я робити їй компліменти, а вона мені – ляпаса. - Що-небудь нехороше сказав? - Взагалі мовчав. - А як же ти тоді компліменти робив? - Вручну.

Думал о смысле жизни. Даже купил две бутылки "дамских" ликёров. Вкусные они однако!

Одних называют женами, а вторых леди... или ляди.... ???????

В час ночи лег спать........ Всю неделю телик смотрел. Ел, спал... Спал, ел... Хоть отдохнул. Даже пить не хотелось. P.S. У меня Мария Кле из головы не выходит...

Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит : -Я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... Ну мастер посмотрел салон...капот..говорит : -Вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... Ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит: -Ну что чувствуете??? -Я не чувствую я в этом сижу..

Вона ніяк не могла взяти бика за роги і все тягнула кота за яйця, бо що розуміла - краще синиця в руці ... Так, загалом-то і її жаба душила ..

Интересные темки на форуме появляются...8-)

Все спорите? :D Третья тема о выборах, а вы что-то доказываете... Всё уже решили до нас и за нас...

Тут я, тут... Скучно мені...

Сообщение на форуме поддержки авто При сильном ускорении вместе с вдавливанием в сиденье выливается немного воды через форсунку омывателя заднего стекла ( У кого-нибудь такое-же наблюдалось? причём при работе омывателя задержки жидкости не наблюдается. Просто конструктивная особенность, или же неисправность клапана водной магистрали? Поддержка: Не надо так гонять, машина писается от страха ________________________________________________________________ Жестокая жизнь: Рассказ про женщину за рулем Первая неделя за рулем. Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне: 1) сука - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) а, баба... - все остальные ребята на дороге. От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь. Вторая неделя за рулем. Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием раскорячилась, проехать мешает, дура!?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и обяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила? Вернулась домой и пробухала всю ночь. Месяц за рулем. Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам... Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках. Полгода за рулем. До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машной, штук пять: сука!.. дура!.. баба!.. Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью. Год за рулем. Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!

Так у тебя ушиб или перелом?

А что езда....... Черновецкого нужно повесить на дереве перед входом в Киевраду........

Всем привет! Бора_б - отдельное шолом! С прошедшими и наступающими!

Имел ввиду алкотестеры...

Кто знает, на фик покупать такую фигню? (ссылка устарела)

настроение ноль..........

Я вообще противник различных ссор... Прошло уже четыре года, где наша не пропадала... Разве мало теряли в жизни? Сотней больше, сотней меньше... Я бы не ругался перед Новым годом.

Так не в таком же возрасте...........

Как досадно умирать богатым. Как накладно бедным умирать. (А.В. Иванов, г.Новочеркасск) Как мы можем знать, что такое смерть, когда мы не знаем еще, что такое жизнь? (Конфуций) Как надоели разговоры о жизни после смерти. Вот, есть ли после смерти смерть? (NN 4 (Юмор)) Как хорошо прожитый день дает спокойный сон,так с пользой прожитая жизнь дает спокойную смерть. (Леонардо да Винчи) Какое счастье вовремя умереть для человека, не умеющего в свой час ни сойти со сцены, ни идти вперед. (Александр Иванович Герцен) Кинулся собирать камни, а под каждым из них: то - друг, то – родной. (А.В. Иванов, г.Новочеркасск) Кладбище - место встречи живых и мертвых. (Мария Романушко) Когда Бог выбирает, кому в каком месте умереть, он хочет, чтобы желания этого человека указали ему то место. (Френк Херберт) Когда мы есть, то смерти еще нет, а когда смерть наступает, то нас уже нет. Таким образом, смерть не существует ни для живых, ни для мертвых. (Эпикур) Когда мы умираем, душа вылупляется из тела, как цыпленок из скорлупы. (Ольга Муравьева) Когда стану умирать, — скажу: 'Фу-у, гадство, устал!' Не надо умирать. (В. Шукшин) Когда сумасшедший умирает, он становится совершенно нормальным. Как все мы. (Борис Ушеренко) Когда я родился, я плакал, а все вокруг радовались и улыбались Так пускай когда я умру все будут плакать, а я улыбаться. (NN (Неизвестные)) Когда я умру, вскрытие покажет, что у покойника не было за душлй ни копейки. (Михаил Светлов) Когда-нибудь и нас отложат в долгий ящик... (Яна Джангирова) Когда-нибудь человек обязательно победит смерть, также как "побеждает" природу! (Владимир Борисов (r1221)) Кого Бог любит, того приготавливает... к смерти — через болезни, неудачи, крушение надежд, утрату близких, разорение, житейские неурядицы, катастрофы и т.д. (Валентин Грудев) Кого Бог хочет погубить, того он сначала лишает разума. (Софокл) Кого Юпитер хочет погубить, того он лишает разума. (Еврипид) Коннект здесь больше не живет. (NN (Компьютерные)) Кончина наступает однажды, а ждем мы ее всю жизнь: боязнь смерти мучительней, чем сама смерть. (Жан де Лабрюйер) Кончина наступает однажды, а ждем мы ее всю жизнь: боязнь смерти мучительней, чем сама смерть. (Жан де Лабрюйер) Крест на могиле означает плюс, плюс еще один. (Ефим Шпигель) Кто живет без радости, тот и умрет без печали. (Леонид Крайнев-Рытов) Кто мог бы страшиться смерти и отказываться от нее? Виновный боится ее, несчастный призывает, храбрый бросает ей вызов и идет навстречу ей, мудрец, ожидающий ее, принимает ее без сожаления. (Вольтер) Кто раньше умер, тот дольше мертв. (NN (Неизвестные)) Кто совсем не думает о смерти, Тот не знает, как прекрасна жизнь. (Николай Колычев) Кто умер, но не забыт, тот бессмертен. (Лао-Цзы) Лауреат, почивший на лаврах, скончался, как и жил - во сне. (Алексей Гришанков) Легче умереть не думая о смерти, чем думать о ней, даже когда она не грозит. (Блез Паскаль) Лжет тот, кто заявляет, что не боится смерти. Каждый может думать и говорить что угодно; но каждый, читающий эти строки, согласится со мной. Винченцо Борджа (NN (Неизвестные)) Лично я не боюсь смерти, а скорее бессмертия. (Рената Литвинова) лишь те,кто умер-бессмертны (NN (Неизвестные)) Лучше пуля между глаз, чем медленная смерть в желудке диплодока (NN (Неизвестные)) Лучше смерть со смыслом, чем бессмысленная жизнь. (Джонатан Закарин) Лучше сразу умереть, чем жить ожиданием смерти. (Юлий Цезарь) Лучше умереть по всем правилам, нежели выздороветь против правил (Жан Батист Мольер) Лучше умирать стоя, чем умолять о пощаде, вставши на колени. (NN (Неизвестные)) Лучшее доказательство того, что страх смерти есть страх не смерти, а ложной жизни, есть то, что часто люди убивают себя от страха смерти. (Лев Николаевич Толстой) Лучшее лекарство от смерти - противозачаточные таблетки. (NN 2 (Юмор)) Люди боятся смерти по той же причине, по которой дети боятся темноты, потому что они не знают, в чем тут дело. (Фрэнсис Бэкон) Люди умирают для того, чтобы жило человечество. (Виссарион Григорьевич Белинский) Менее мучительна сама смерть, чем ее ожидание. (Овидий) Мертвые бессмертны! (Степан Балакин) Мертвые рыбки рассматривают дно аквариума свысока. (Алексей Калинин) Мир тесен, а на кладбище теснее. (А.В. Иванов, г.Новочеркасск) Мне умирать ещё рано... нету фразы которую напишут на могиле. (Максим Mixnsk Глоба) (NN (Неизвестные)) Много думающий о смерти еще и не жил. (NN Неизвестные)) Много ли нужно для сохранения памяти о человеке? Час работы мраморщика. (Альфонс Карр) Может быть, так и нужно, чтобы старые товарищи так легко и так просто опускались в могилу. (Иосиф Сталин) Мой черный бог. Он бесстрастен: он мертв. Все вещи мертвы. Как человек не боится окружать себя кладбищем. (Муни (Самуил Киссин))

Хрен знает....... Аж слезы навернулись... Позавчера только по телефону разговаривал. Договорились созвониться после праздников.......

www.stroimdom.com.ua/forum/showthread.php?t=27980

Соболезную..........

В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах... Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета... Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал. _______________________________________________________________________________________________________________ Столкновение Fоrd Fосus с Веntlеу Соntinеntаl. После аварии, из Форда выскакивает мужик и бегом к Бентли: - Мужчина вы живы, с вами все в порядке?!!!! Мужчина!!! - Да жив я, мля, жив, раб. _______________________________________________________________________________________________________________ Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.; комбинированная окраска (черный с белым)150у.е.; кожаная обивка 100у.е.; бак для молока зима-лето 50 у.е.; ноздри, внутри гудок 17,50у.е.; за одну...35 у.е.; полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.; система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.; всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.; двухконтурная тормозная система(ноги задние и передние)400у.е.; многотональный гудок 135 у. е.; голубые глаза, галоген 150 у.е.; системы использования любого питания 1250 у.е. Всего за корову согласно по счету - 4910 у. е.