Валерий Валентинович

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет! - На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно. - А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный. - Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек? - Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите? - А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу! - А у вас все детишки рахитики, или только младшенький? - Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься! - Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет! - А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал? - Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит. - А секс у вас по потребности, или по графику? - А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться! - Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала? - А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало? - Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт? - Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские? - Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты. - А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте. - А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос? - О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась? - Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный! - Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит! - О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный? - Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает? - А ваш муж рекламу от перхоти смотрит? - А вы доверяете рекламе о прокладках? - А в туалете у вас специально обои коричневые? - Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять. - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? - Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь. - Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется. - Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь. Комплименты мужчинам: - Я с вами себя такой умной чувствую! - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают... - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Кстати, не могу найти старых керосиновых ламп... А сам керосин ещё продаётся где нибудь?

Я вообще многое из нашего форума увидел... К сожалению.

Народ разучился считать! А свой домик - это никакая квартира не заменит. Про дрова очень понравилось! Нужно запомнить.

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный. 2. Обязательно пишите так: "ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии. 3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы") 4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме. 6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием. 7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там. 8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши. 9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости. 10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?") 11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил. 12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление. 13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен! 14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный. 15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

:D Хоть один человек дочитал до конца и внимательно!

Вау!!!!!! Среди нас появились застройщики-моджахеды! Или вы хасиды?

Олег, знаешь анекдот, о том, как Ватсон решил Холмса отучить курить трубку? Ты это имел ввиду? :D

Если кто-то поселился, то нужно резко присесть и сломать поселенца! А вообще......... Я, в отличие от некоторых, цветоводческих сайтов не посещаю! :D

Хм....... Заинтригован!!! 8-)

Предварительная информация что, я выиграл на 99,9%. Но точно уже буду знать завтра. Там сумма небольшая...

Это что, новые марки Армянского коньяка??? Хм.... Не пробовал таких...:D

Спасибо! Вот если у меня с тендерами всё получиться, то потом можно будет и "булки расслабить" до марта.

Согласитесь, если качественно сделать изделие, то можно и 20 лет гарантии дать? :D Я даже стеклопакеты меняю по гарантии если вижу что, он треснул не от удара, а из-за ***дака-установщика.

И зачем я обслуживаю окна по гарантии 5 лет...........

Жесть! Очень "мудрый" и "толковый" совет!

Син іде з татом повз будинок з вивіскою "Вино", біля якого стоїть натовп. - Тату, що це таке? - Це, синку, Вищий Інститут Народної Освіти. - А чому вони всі трясуться? - А в них скоро іспит. ________________________________________________ Ось чому, як чоловік лицем в салат впав - алкоголік, а як жінка - так маску наклала омолоджуючу? ________________________________________________ - Ох ці жінки! Моя все твердить: «Мені нема чого носити, мені носити нічого!» - Дай їй мішок картоплі, нехай носить!

Всем привет! С наступившим, уже законно, 2010 годом! А я таки приговорил вчера 0,5 водочки. И сегодня чувствую себя просто супер!!! То ли водочка была хорошая, то ли закуски было много... :D

Хочешь выбить из меня последние здравые мысли? :D

И у меня год с хандры начался....... Вернее, хандра осталась ещё прошлогодняя... Я даже ёлку в этом году не ставил... Оль, не переживай - всё перемелется, мука будет! Стараюсь "держать хвост пистолетом!"

Никаких инвестиций. Самому выращивать дорого. Скупать всё у населения в "забитых" сёлах! Поверьте, домашний натур-продукт. Из него делать полуфабрикат и .......... даже со сбытом элементарно. Меня мой центнер не волнует, а Олица объяснила что, живот мужчину украшает (вот ведь умеет объяснять), но для мед. центров серьёзная разрешительная система и контроль (взятки большие). После выборов начнём худеть по неволе.

Жесть!!! Я слышал, что люди даже по подобным исследованиям защищают докторские...

Очень даже интересно!!! Нужно открыть цех кулинарии по производству экологически чистых полуфабрикатов! Да, они будут не дешевые, но очень много людей будет их покупать. А ведь идея!!! Все остальное пока не для нашего менталитета. Мы отстаём от Америки или Запада лет на 50-70... Увы, это реальность.

Салют-салют! Вы две недели слайды смотрели???????????? А какой форум любимый?

А из меня в прошлом году жена всю "пыль" высосала. Посмотрим, что у неё получиться. В этом году ещё и детям поступать... Я наверное уже начну шевелиться только через год-два. А пока буду заниматься тем что есть. С идеями у меня туго... Очень туго. Сам свои идеи разношу в пух и прах. :D Даже по лбу себя могу постучать. Жаль подзатыльники сам себе не научился давать.