Валерий Валентинович

Просто злюсь... За два дня - на работе "манагеры наваяли", кто-то зеркало на машинке царапнул, дети с тестами не могут определиться... И т.д и т.п. Жена в командировке...... И у меня должно быть настроение?

А может быть сразу - переходим на комиксы...???

Так ведь сейчас и это ленятся делать.... Мол много букофф... Злой я сегодня весь день, не обращайте внимания...

Я тоже, в детстве, любил такую книжицу, называется "Живая математика". Очень прикольная! Есть электронный вариант (ссылка устарела)

А можно и так: Пишу построчно: (1) -20 = -20 (2) 16-36 = 25-45 (3) 16-36+81/4 = 25-45+81/4 (4) (4-9/2)2 = (5-9/2)2 (5) √(4-9/2)2 = √(5-9/2)2....это имеется в виду извлечение квадратного корня из каждой части уравнения (6) 4-9/2 = 5-9/2 (7) 4 = 2х2 = 5

Год назад приходили смс-ки, типа ты ***, а таётка машина классная. Три штуки пришло. Вместо *** можете подставить любое оскорбление, но окончание смс-ки - ....таётка машина классная Звоню на телефон - сбрасывают звонок. Потом вообще отключили телефон. По 02 вызвал наряд ДПС. Отписался данному **** о том что, милиция в курсе. ДПСники приехали минут через 15-20. Я показал смс-ки. Запротоколировали. Через два дня позвонил участковый. Встретились у него в "офиссе". Опять всё запротоколировал... Неделю вычислял телефон, результат 0. Через месяц их (его) телефон включился (я через каждые три дня отсылал смс-ку и ждал отчёт). Через два дня (чтобы не спугнуть) звоню. Поднимает трубку женщина и на мои вопросы отвечает: - Телефон позавчера купили на кар-дачах для своего ребёнка... Бла-бла-бла... Вместе с карточкой оператора... Предложил встретиться вместе с ней и её мужем. Наотрез отказалась... ____________________________________________________ Юра, но с тебя хоть деньги требуют (а это уже вымогательство), а с меня ***й поймешь, чего хотели... Ты бы посоветовался с людьми в погонах. А местонахождение мобилки вычислить - раз плюнуть, вплоть до парадного в доме...

*** не мешки ворочать, это точно! А 666 пост был твой www.stroimdom.com.ua/forum/showpost.php?p=312142&postcount=666 Я проверил! :D

Так там рядом с памятником, в субботу по-моему, плавучая гостиница утонула...

Ха!!! Соседка в туфлях... У моей крёстной сосед сверху художественной чеканкой увлекался... Вот где было весело, особенно на выходные.

Смерть чувствует... Либо скоро дом подтопит... В общем беда будет... :D _________________________________________________ А почему записки писали? С хозяином невозможно встретиться?

Восстановят надеюсь... Неужели и весь Киев так рушится?...

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але? _______________________________________________ Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями: - Запишите меня к врачу. - К какому? - Ну, как бы это... Ну - к ху@вому.. - Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху@вые. - Нет, вы не поняли... Меня - к самому ху@вому.. - Не получится - главврач у нас в отпуске!.. _______________________________________________ Приходит русский эмигрант в магазин в NY. - Мне надо вискас! - Нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите. Русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас приходит на следующий день, грит: - Мне надо чаппи - Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!! Русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок. продавец разворачивает сверток... - O Shit!!! - Туалетную бумагу пожалуйста...

Спасибо за поздравление! Мария, я никого не хочу уводить ни в какую сторону. Просто хочу разобраться с вопросом, почему человек ставит Schuco, а не Rotto и т.п. И кто откуда черпает информацию. Если голосовалка не правильная - поправляйте, попрошу модераторов и внесут изменения.

Как будто ушатом холодной воды окатили... Жесть!

Жопа может быть и в тепле, а тоска по родному дому будет не преодолимая... Даже когда к родителям приезжаю в гости - уже не то, хоть и вырос там. А у себя дома - это совсем другое.

5 баллов! Ну не Вирастюка, так точно!

Это по принципу: - Я тут, я там, я везде!

Почему субъективный? Интересно и полезно послушать застройщиков, чем они мотивируют свой выбор.

А ВМФ СССР? :D

Человек может выбрать несколько вариантов ответа, но предпочтение отдаёт одному из них.

Согласен с Канталь. И потом, строить дом под оконные пролёты может получиться дороже, чем "экономия" на неликвидных окнах. Размеры не играют роли. Раскрой профиля делает программа и отходов там практически нет. Дальше, окна, которые Вам сделает фирма будут качественней, нежели окна сделанные "на потоке" для продажи. А гарантия? Ни строительный супермаркет, ни тем более Ваши установщики гарантию Вам не предоставят. А это, как ни как минимум 5 лет.

Становись космополитом! С этой властью, вообще что-то понять трудно... ru.wikipedia.org/wiki/Космополитизм

У него интересная тактика - любого заказчика может "задолбать". А если ещё всё-таки делает работу качественно и не очень дорого, то людям приходится терпеть. У всех свои "мухи" в голове. А кто ещё может всех монотонно и не спеша всех "достать"? 321 вон отсидел 10 суток ни за что, а этого **** не берёт ничего.

"Опиум" для народа отпраздновал свой 145-й день рождения! 31 января исполнилось 145 лет со дня рождения водки. В этот день в 1865 году Дмитрий Менделеев защитил докторскую диссертацию по теме «О соединении спирта с водою». Водка - крепкий алкогольный напиток, смесь ректификованного (пищевого) этилового спирта с водой. Для приготовления водки смесь спирта с водой (сортировку) пропускают через активированный уголь, затем фильтруют. Добавляя в водку настои на травах, семенах, кореньях и пряностях, готовят различные настойки, пишет Корреспондент. Другие виды водки получают перегонкой перебродивших сладких жидкостей. История появления водки Прототип водки изготовил в XI веке персидский врач Ар-Рази, который первым выделил этанол (этиловый спирт) путем перегонки. Коран запрещает мусульманам употребление любых спиртных напитков, поэтому арабы использовали эту жидкость (водку) исключительно в медицинских целях, а также для приготовления духов. В Европе первая перегонка спиртосодержащей жидкости была сделана итальянским монахом-алхимиком Валентиусом. Алхимики Прованса (Франция) приспособили изобретенный арабами перегонный куб для превращения виноградного сусла в спирт. В конце XIX века впервые в русской истории введен государственный стандарт на водку. Этому в немалой степени способствовали изыскания известных ученых-химиков Николая Зелинского и Дмитрия Менделеева - членов комиссии по введению водочной монополии. Заслуга последнего состоит в том, что он разработал состав водки, которая должна была по крепости соответствовать 40°. Менделеевский вариант водки в 1894 году запатентован в России как Московская особенная (впоследствии - Особая). Результаты своих исследований ученый опубликовал в докторской диссертации «Рассуждение о соединении спирта с водою». Выводы Менделеева были по достоинству оценены и с успехом использованы в алкоголометрии и водочном производстве. Напомним, 8 февраля 2009 года в Петербурге отметили 175-летие со дня рождения знаменитого ученого, создателя периодического закона химических элементов Дмитрия Менделеева.

Всё равно ты меня не догонишь!