Валерий Валентинович

Точно! У родителей тоже везде прибиты полочки. А ласточек во дворе мульён. Когда летают, то такое ощущение что, могут в голову спикировать.:D

...................

Тоже слышал что, браки "по расчёту" крепче, чем любофф. Но это же насилие над собой!

Я бы их снял. Не фик делать. Не задумываясь.

...................

А бампер какой у двойника?

Капец... Ну ты хоть выяснил кто он? Общался? Где ты его нашёл?

...........................

Котов же не на мясо выращивают. Хотя я своего кастрировал. Задолбали меня по три приплода в год раздавать. Убрал. А ты тонкой души человек. И посмотри сколько страниц народ исписал.

Не мля, я там советы раздаю....8-) Конечно у гугля. Просто вспомнил, что где-то уже читал об этом. Во - читал я об этом на авто.юа Но согласиь ка - есть же дуры в этом мире! Муж у неё гуляет...

Так жёны уже обмениваются инфой. Вот, почитай советы специалисток. :fool: И ещё. Это просто писец.

Типа ниткой перевязать, а они потом сами отвалятся?

Жаль Днепр далековато. Я в детстве с отцом с такими операциями справлялся на раз/два.8-) Марс, обзаведись скальпелем, стрептоцидом, шёлковой нитью и йодом. Там делов на минут 30-40. А жена подержит. Вот он потом и запоёт голосом Витаса.:D

Нужно смириться с потерей... Ничего не поделаешь.

Девушки, будем ругаться - буду наказывать. Перечитал посты и сделал вывод - вы просто не поняли друг дружку.

Лишний раз убедился: - Не имей сто рублей, а имей сто друзей! Вот так дружненько и поможем Вадиму.

Думаю что, смогу сделать. Вот только профиль и фурнитура у меня далеко не бюджетные.

Балкон можно застеклить и осенью, когда ласточки улетят. А на следующий год они опять отстроят себе гнёзда. P.S. Пожалуйста, не пишите Ваши посты заглавными буквами.

............................

Думаю - на скорости будет шумно немного. Хотя для цыганской машинки это не шум. :D

Ну пусть повисит "важной" пару дней. А что поставлять в магазины надумал?

Но жениться ради машины? Для меня это нонсенс.

А я думаю, почему так много машин в Украине с "чужими" номерами. Вот оно, где собака порылась. Но как же быть с прибалтийскими номерами? Та же ситуэйшен?

И ловют и садют, а они не боятся. Всё надеются на русское авось.

Однажды в травматалогию приходит мужик с повреждением челюсти (аж в трех местах). Врач сделал все необходимое, начал заполнять разные документы и спрашивает: - Что, дорогой, увлекаемся спиртным и боксом? - Да нет. - А где тогда по физиономии получил-то? - Да на работе. - Это что за работа такая что по физиономии дают? - Экскаваторщик я! - ? - Ну, понимаете, копаю я котлован. А как раз пятница, последний рабочий день к концу подходит. Только я хотел заглушить свою рыдванку, смотрю - рядом колодец открытый и дети играют. Ну, думаю, не дай Бог детишки-то по нечаяности в колодец-то упадут. Ну я взял-то и прикрыл колодец ковшом. - Это где же видано, чтобы за такое благородное дело морду били?! Такого не может быть. - Вот как раз и может! Прихожу я значит, в понедельник, завожу свою колымагу, поднимаю ковш, а из колодца три сантехника вылезают! _______________________________________________________ Маляр, штукатур и прораб идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит: - Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному. - Чур, я первый!, - говорит маляр. Я хочу быть сейчас на Багамах, и загорять на нудистском пляже с двумя сексапильными блондинками. - Я следующий!, - говорит штукатур. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады. Пуфф! Исчезает. - ОК, твоя очередь!, - говорит Джин прорабу. Тогда прораб говорит: - Я хочу, чтобы эти двое после обеда были на работе. Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.