Валерий Валентинович

Господа архитекторы! Сегодня ваш праздник — Всемирный день архитектуры. Вы выбрали профессию, которая всегда была необходима людям, которая является украшением жизни. Стоит только вспомнить неоценимый вклад архитекторов с самых древних времен и до наших дней, как понимаешь, что архитектура — настоящее искусство, где необходимо вдохновение. Поэтому позвольте пожелать, чтобы оно никогда вас не покидало, чтобы запланированные вами произведения — иначе никак не назовешь вашу работу — всегда претворялись в жизнь и были бессмертны! Чтобы стены, построенные по вашим проектам, стояли вечно, как Великая китайская стена, дома были незыблемы, как египетские пирамиды, и радовали глаз, как Бахчисарайский фонтан! Желаем, также, чтобы в ваших произведениях тесно сплетались сила камня и неповторимая красота природы с ее идеальными формами! Еще хотелось бы пожелать, чтобы ваши имена стали в один ряд с именами известнейших архитекторов! Творческих вам успехов, господа!

Брат насобирал больше. Он с женой был. :D Зато я шашлыков больше съел!

Макаровский р-н, С. Королёвка, Андреевка... Где-то там. Нас возили бусом с моей бывшей фирмы. Мы так сказать, "упали на хвост".

Так "Бусел" тоже не может завезти стекла в прок. Это замороженные деньги и склад для хранения...

Если вопрос ещё остался актуален, то оставьте свой номер телефона и я Вам всё расскажу/объясню/отвечу. Уж очень много писать придётся. Извините.

Задумчиво: - Купить себе мешок, что ли... Заодно и попугайчика заведу...

Москва-Донецк. :D

Два раза и в одинаковое время - это знак! :D

У меня частная территория и собственное отопление (два газовых котла) и по этому обходится в отопительный сезон приблизительно 7грн 20коп/кв м. Так же снимают лишние метры в виде офисов аредари. Им выставляется сумма 17-20 грн/кв м за коммунальные услуги, но сюда входит отопление, холодная и горячая вода, канализация и электричество. 30 грн за отопление, что то многовато.

А может лучше за грибами?

Николай, Вам срочно нужно в отпуск! :D В три часа ночи думать о воротах и приводах... Без обид коллега.

Ваши слова да Богу в уши. А то заказов немерено, а если тормознут со стеклом то будет *** с установкой.

"Бусел" говорит что, через две недели будет потихоньку останавливаться. Работать не с чем. Вот "покращення" прёт, так прёт...

А мне "повезло" ещё и за такойпосидеть в 1-м и во 2-м классе... На ней столько всяких "интересностей" было нацарапано... Вот так из любопытства и пришлось научиться читать. :D

Начинаются сильные перебои с изготовлением стеклопакетов. До Нового года могут быть серьёзные срывы по срокам. Заказчики должны быть готовы к таким неожиданностям.

Вот здесь уже описывали и рассказывали.

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев. Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось. Внук: - Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору? - Не получится. Он слишком мягкий и извивается. Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос. Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору. Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов. Внук: - Ба, так дед уже дал мне 10 баксов. Бабушка, улыбаясь: - Я знаю. Эти лично от меня. ---------------------------------------------------------------------- Муж приходит домой. Жена ему говорит: - Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста. - Я что, электрик что ли? На следующий день: - Кран течет, исправить надобно. - Я что, сантехник что ли? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает. - Кто сделал? - Сосед. - А что просил? - Спеть или дать. - Ну а ты что, спела? - Я что, певица что ли? ----------------------------------------------------------------------- - Вот ты когда первый раз поцеловался? - В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы, значки... -------------------------------------------------------------------------- - Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку? - Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья. -------------------------------------------------------------------------- Газетный киоск. Бравый полковник: - Мне "Известия" и "Еврейскую газету" Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна: - Вы что... из наших? - Нет, я не из ваших. - А почему вы интересуетесь таки еврейской прессой? - Я ей вытираю задницу. - А позвольте поинтересоваться, как давно вы это делаете? - Полгода, вам какая разница? - Хотел бы дать таки совет, если вы и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

В "Опере" читается. Я даже сохранил себе и можно увеличить по максимуму.

Что такое спред?

:D Я же свидомый налогоплательщик, конечно работаю.

Извините за выражение - СРАЧ закрыт. ТС - будете провоцировать подобные темы, создавать тролей, с вашего IP будет закрыт доступ на форум пожизненно.

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. - Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове. Командир спасателей: - Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё# твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой". До сих пор мучается... _________________________________________________ Гуголь прикольно переводит данную фразу на различные языки. ------------------------------------------------------------------------------------------ Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили. Тут вдруг из двигателя черный дым повалил. Медведев говорит: - Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет? Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит: - Хорош «п... . ть». Больше всего будет грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было. ------------------------------------------------------------------------------------------- Молодая женщина приходит к стоматологу. Тот осмотрел и говорит: - Маленькая дырочка, будем пломбировать! Включает бормашину и тут женщина хватает его за то чего нет у евнухов. Врач: - Это что ещё такое?! - Доктор, мы ведь не сделаем друг другу больно, правда?

Оператору позвони, он подключит данную функцию.

Есть!