Валерий Валентинович

Девушки - 5 баллов! Я плачу... Эдик - нужно быть постоянно на чеку! Спать только одним глазом. А то маленький-маленький, а "проверит" ночью и уже: - Нет у меня больше друзей! :ROFL: ______________________________ Кстати, он храпит сильно? У меня у соседей сверху такое чудо. Но как идёт по ступенькам, то на три этажа слышен храп.

Это точно! :D Тему закрываю. Много чести уделяем.

Польские уже вряд ли найдёте. А опята можно поискать в Макаровском районе, с. Любимовка и ближайшие сёла рядом.

Детсадовская дедовщина Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски - пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям. Так было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет. Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной воспитательницей. Полдня прошло спокойно. После «тихого часа» всех детей вереницей начали отправлять «на горшок». Рутинная, в общем-то, для детсада операция. Но через некоторое время из «горшочной» комнаты раздался рев, сопровождаемый криками и звуками драки! Воспитательница рысью метнулась в комнату и увидела следующую картину: новенькую, обхватив сзади, крепко держал за руки полный бутуз, а двое других, таких же крепких малыша, отняв у нее соску, по очереди жадно «затягиваются». Они честно, через каждые две «затяжки» передавали ее друг другу, а третий, держа владелицу, с нетерпением ждал своей очереди. Но эти двое не спешили поделиться, они не обращали внимания ни на что, - ни на крик ограбленной девчушки, ни на появление воспитательницы, они ловили кайф. Чувствовалось по всему, что для полного счастья в этом заведении детям не хватает именно сосок, с чем они до сих пор вынуждены были мириться. Но сегодняшний шанс упустить было нельзя.

E-mail вижу и это хорошо. С доставкой и без... А где находится объект?

Дар, не дар... Человек постоянно нарывается на конфликт. И ещё. Что это за дар, писать свои пасквили ночью? Типа придёт утром, удивится! Иметь такой дар как у С.П. - это искусство! Это же нужно умудриться, переругаться со всеми, даже имея личные знакомства, даже с людьми, которые выручали, помогали и т.д. И на молодость это не спишешь, ведь человеку через год/два тридцатник стукнет. Взрослеть бы уже нужно.

Однажды осел одного крестьянина провалился в колодец. Пока хозяин думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Показалось ему, что не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен тем, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли. Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый! В жизни вам будет встречаться много всякой грязи, и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца. Встряхнись и поднимайся наверх...

Так и здесь.

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказатьв свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАН! __________________________________ - Сегодня красил забор, комар между лопаток где то саданул - а я на автомате его валиком! Весь зелёный был! - Ой, что-то я очкую дрова идти рубить... __________________________________ Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.

Пришла на мобилу ошибочная смска с мегафоновского номера: "Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?" Отвечаю: "Их СХАВАЛ СОТОНА!" Ответ: "Вы что там, ОХУЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!" Вот думаю что ответить... Часть 2 На смску не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то знакомый... А! Допирает, что звонит тот же чувак. Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не играет музыка, ура! Войдя в роль, отвечаю: - Служба поддержки клиентов компании Мегафон, Александр, здравствуйте! - Эээ... Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом... - Какие именно проблемы? - Пропала часть денег. - Назовите Ваш номер. - Ээ... - Вы с него звоните? - Да. - Секундочку (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер). - Да, это он! - Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь условных единиц. - А куда ? - Их СХАВАЛ СОТОНА! - (долгая пауза)... какой сотона?.. (голосом человека, который не верит что у него поехала крыша)... - Аццкий сотона! - (долгая пауза... положил трубку). Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Megafon (ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? ЗЫ: Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее время появится псих, рассказывающий что "аццкий сотона" ворует у него деньги со счета )))))))))

Не ту страну назвали Гондурасом.... Юра, ничего не поделаешь. Решайте с ГАЙцом, но только так, чтобы он при Вас изъял/уничтожил все бумаги. Удачи.

Ответил в личку.

А я "гарцую" по военкомату и доказыавю что, :-xмой сын здоров! Парадокс. А если серьёзно, то пусть решает администрация. Но если честно - я лично против. Мы не судьи.

Просто проверяли несколько лет назад соответствующие органы. А "Опен-офис" такое **рьмо, что и врагу не пожелаешь. Дома "ломаная" винда, как и у всех.

Винда куплена вместе с компами официально. Ворда и экселя нету, потому что, установлен бесплатный "Опен-офис". ;)

"Не судите, да не судимы будете" (с) Клеймо то повесить легко. Но... Как можно раздавать клейма, только послушав, а вернее почитав чужие мысли, выводы/доводы? Идентификационный код строим дома ввести? Средневековье всё это. Кто из нас безгрешен - пусть первый бросит в меня камень! Все мои координаты есть у меня в личке "Обо мне". Ребзики (с) - давайте не будем заниматься ерундой, чессс слово.

Тема закрыта по просьбе ТС. Всё равно каждый останется при своём мнении.

Ни себе струя, какой зверь! Я балдею! Себе бы такого взял. Но жена заругает. Дома и так зверьё не выводится.

И у Лилии должны быть фотографии.

То же самое. Если есть 6-7 тыс., то накопить ещё за годик 4-5 тыс не проблема. И купить что-то стоящее.

Золотые слова! Не нужно спешить с выбором машины, это не замуж выйти. Тут нужен серьёзный подход. ;) И в лотерею играть не советую, надеюсь Вы не игроман. Лотерея - выброшенные деньги. Бесплатный сыр бывает только в мышеловке и то за счёт жизни предыдущей мышки.

А вот если ещё купить аэрограф, которым красят модельки, то вообще можно добиться авторских работ.

Йой-йой-йой... В средине цистерны цепляется один/два бидона и все дела. Цистерна заполняется сверху, а сливается снизу, сзади. ;) Так ещё в старые добрые Советские времена водители молоковозов молоко "тыбрили" для откормки собственных поросят. :D На КРАЗе новые авто пропадают, а Вы говорите о нескольких тоннах коньяка... Марочный, который розлит в бутылки в таком колличестве не "стыбрить". А тот, который везут в цистернах и разливают уже за границей - для опытного водилы/экспедитора, пара пустяков.

Для девушки естественно "автомат" лучше. Сам катаюсь на автомате уже лет 7 и очень доволен. Получаю удовольствие от езды.

И то правда, только успевай. Даже толком новые заказы просчитать некогда.