Валерий Валентинович

Н-да... Ничего не попишешь, придётся ждать. А как они могут створку реанимировать, если там кривизна большая? Её только переделать можно. И из той же марки профиля, что и рама.

Да пожалуйста: А то вы тут все серьёзные такие. :D

________________________________________________

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца: - Папа, ты сегодня заправлял Жучку? - Нет, сынок, сегодня забыл! - Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут. _______________________________________________________________ Пожилой еврей приходит к раввину и говорит: "Ребе, у меня такое горе - мой сын, мой единственный сын, увлёкся христианством. Что мне делать?" "Это непростой вопрос" - отвечает раввин - "я должен посоветоваться с Богом, приходи завтра". Еврей приходит на следующий день и спрашивает: "Ну что ребе, вы посоветовались с Богом?" "Да" - отвечает раввин - "и знаешь - у него те же проблемы". _______________________________________________________________ О, директор, ты могуч, Ты гоняешь стаи туч, Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу ее... - Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трех канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя зарплата!

Окна на когда нужны? :D

Упс. Извините, перепутал.

Валера, не шути так. :D У тебя же у самого Киев написан на старорусский манер.;)

Я те договорюсь! В ночь с 31 на 1-е...... У меня есть идея по лучше. ;)

Бедная комнатка. Сидит, грустит старушка в ободранном кресле, на коленях у нее кот дремлет. Вдруг - появляется волшебница: - Я могу выполнить три твоих желания! Не поверила старушка и говорит: - Тогда пусть это кресло станет из чистого золота! Так и случилось. Тогда старушенция подумала и решила: - Хочу снова быть молодой девушкой! И чтобы мой любимый кот стал молодым человеком! И это исполнилось. Волшебница исчезла. А вместо кота - томный юноша, подходит к девушке и печально так говорит: - Ну, жалеешь теперь, что меня год назад к ветеринару отнесла?

А я и Rehau там увидел. :D Оля - это жесть! 8-) Нужно будет ещё у Маши (Доброе утро) поинтересоваться, где они уплотнители покупают.

Может быть для украинского или турецкого льют резинку.

1. Можно ставить профиль с впаянным уплотнителем, а можно и с установленным в цеху. Разницы нет. 2. Я не могу сказать за некоторые фирмы. Судя по их сайту, фирма очень сурьёзная и суровая. :D Фирмы, которые дорожат своей репутацией, такой ерундой заниматься не станут.

Наташа, да у Вас просто золотые руки! :Rose: Снимаю шляпу. Вы - профи!

У Rehau если и были впаянные резинки, то может быть лет 15 назад, а то и больше. Уже никто на помнит. :D А в чём потеря эластичности в резинках? Вода затекает, дует из стеклопакета? ;) В профиль определённой марки можно ставить только родное уплотнение. Никакое другое туда просто-напросто не подойдёт. Или Вы думаете что, такая большая экономия будет, если ставить более дешёвые резинки? :D А эта фраза меня просто :ROFL: Извините, но писать такое, это......... Равносильно тому, если бы я писал о составе французской косметики, о её пользе и вреде для организма.

Януковича спрашивают: -Почему на содержание президента в 2011 году предусмотрено на 400 миллионов гривен больше, чем в прошлом? -Потому что в маршрутке «Межигорье-Банковая» постоянно повышают плату за проезд.

Странно. У меня 3000.

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит: - Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать? - Красным... . - А ты каким посыпал? - Желтым... - Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым... Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат: - Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

Ну.......... : - За совершеннолетие! :D

Водительский загар - это левая рука загоревшая, а правая практически белая. И это при закрытом окне, с работающим кондиционером, но в не тонированном авто.

Отписался в личку.

Не правильно вставили вложения.

А можно подробнее, а именно: - Что такое снимающаяся тонировка? Никогда о такой не слышал.

Никого я за руку, тем более за русло не держу. Вставляйте что хотите. Лишь бы правила не нарушали. Т.е. Трояны, Андреевка и Мангуш - это большинство. А то что, назвал я это меньшинство? Плохо Вы учили математику. Никакого врага я в Вашем лице не ищу.

Да я у каждого врача был минуты две. :D Они долше писали в бумажке что, я здоров, чем проверяли меня на самом деле.

Т.е. Полтавская деревня, Черкасская деревня, Черниговская деревня, а также деревни Сумской, Запорожской, Харьковской и Херсонской областей - это несколько человек? Мда....... Нет слов, одни выражовывания.