Валерий Валентинович

_________________________________

Превед, кагдила? Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой, и выбритой в разных местах мечтает нажраться и сексом заняться, терзает неведомый страх… Что,коль они в мае, от страсти сгорая, В лесу остановят мопед, В пылу наслаждения от совокупления Найдет их веселый МЕДВЕД… И к парню-падонку, который девчонку терзает, как иву пила шагнет косолапо, похлопает лапой и спросит : “ПРЕВЕД! КАГДИЛА?” © Макс Псковский

Чек явно из Одессы.

Сергей, поздравляю с Днём варенья! Наилучшие пожелания!

Дык, нету Винницы почему-то...... Не порядок!

Порвал!!! Кстати, на следующей сходке нужно будет устроить форумский забег мужчин. Интересно, кто приплетётся к финишу последним. 8-)

Жизнь полна сюрпризов...

Сказки автомобилистов Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: «Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную «Оку» 1985 года выпуска». Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую «Оку» и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли. Один гаишник никогда не брал взяток — думал, что его по телевизору покажут. Потом надоело ждать — он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был. Один водитель купил почти новый «Мерседес», у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: “Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай”. А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо. Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: «Помой меня, скотина!» Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Но эту машину теперь каждый день Витька из 3- го подъезда моет. Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла. Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: «Не покупай, в ней может жить дух Генсека», но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов! Вот как-то один мужик стал рыть смотровую яму. Тут вдруг лопата звяк обо что-то металлическое. Глядь – а это сундук с золотом. Бросил мужик яму рыть и купил себе гараж с готовой смотровой ямой, с электричеством и машину новую. Только золото проклятое было. А мужику-то что? Гараж-то новый и машина не проклятые, а честно купленные. У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз его щупом – мало! Дольёт, день поездит, раз щупом – опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. “Так ты че, — говорит, — сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Ничего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет”. Взял бутылку водки и исчез. Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жёны убивали!!!.. Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться. У одного мужика была лысая резина. Что он только не делал: и с друзьями советовался, и новые шины покупал. Ничего не помогало: поездит года два — и снова резина лысая, как колено. Тогда он пошел к ведьме. Рассказал ей про свою беду. Она ему и говорит, что сделает так, чтобы у него никогда резина не лысела, только за это надо ей было душу отдать. Ну, мужик и согласился, а что делать? Замаялся ведь. Вот теперь этот мужик ездит на прекрасных шинах, только как-то без души. Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его машиной переехать… Переедут, а он опять утром на том же месте… ничего с ним сделать не могли… И до сих пор не могут. У одного мужика была чёрная-чёрная “Волга” и он её очень любил. Спал только с ней, то есть под окном — машина, а за окном — мужик. И вот однажды утром смотрит мужик, а на лобовом стекле — пятнышко черное. Ну, он стеклоочистителем побрызгал, тряпочкой потёр, пятно и пропало. А на следующее утро, — на том же самом месте уже два пятна! Ну, естественно, очиститель, тряпочка… А на следующее утро — сто пятен! «Ну, — думает мужик, — конец. Придется теперь машину в гараж ставить, а там её наверняка украдут». Пригорюнился, голову повесил, а потом поднял голову-то, смотрит, а над его машиной растет дерево — черноплодная рябина! Да ещё какие-то доброхоты повесили там кормушку, и в кормушке сидит штук двести воробьёв и примерно столько же голубей! Озверел мужик, схватил топор, срубил дерево, разрубил кормушку на сто частей, а потом до вечера по двору с топором за воробьями гонялся. Чуть жену родную не зарубил, когда она ему во двор поесть вынесла. Во как! Один мужик ехал за самосвалом. И вдруг из самосвала на мужика вывалилась Черная Масса. Больше этот самосвал никто не видел. Уехал, гад. Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним. Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести. Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли.

И мне пожалуйста: vvs@laboremus.kiev.ua

Для получения корректного коммерческого предложения, напишите свой адрес эл. почты.

И мне отправте vvs@laboremus.kiev.ua

Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! С уважением, Отчаявшаяся. Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель.Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. С уважением, Служба поддержки.

Есть-есть, я видел. И ещё один щит висит, когда приближаешься к нему, то горит надпись: "Разрешённая скорость 60 км/ч. Ваша скорость 75км/ч" Видел перед Рождеством. Ездил к родителям.

Юра, здоровья, счастья и удачи! От чистого сердца! Когда уже я отпишусь в этой ветке...?!

Поздравляю! Такой подарок и в такой праздник - это просто здорово! Удачи!!!

Тань, это может сделать только админ. Увы. Увидит твою просьбу и сделает.

Мой маленький совет: - Увидел женщину своей мечты, значит иди на пролом. Сметая всё на своём пути. По типу: - Вижу цель, не вижу препятствий! В этом деле нельзя переборщить, чтобы не испугать свою избранницу, но и нельзя медлить ни секунды, могут реально увести. Многие женщины любят, когда их подчиняют себе уверенные люди. :D Хорошие мужики тоже на дороге не валяются, а валяются на диванах.

:D Закрыто по просьбе ТС. Такова реальность цен, увы. Всё покупается за еврики. А какой курс будет в тот момент, когда Вы решите заказывать, одному Богу известно. Почему выезд/консультация 100/150 грн? Бензин сегодня уже 9 грн. Покращення аж прэ.

Гривен сто/сто пятьдесят за выезд специалиста на объект и он все расскажет/покажет и посоветует по месту. Честное слово, так будет быстрее и понятнее.

Ещё хочу и могу... воспитать. Пеленки меня не пугают. А мои уже выросли. Пока только вот так вот как-то... :D Эти пустые и нелепые телодвижения. Есть такие. Но у меня по другому. Ты в курсе. P.S. Розтрынделся я сегодня, что-то... Нужно завязывать. Жесть! И ты сама помогала им свадьбы устраивать? А сейчас общаетесь нормально? 8-) Это достойно похвалы, как тебе, так и твоим бывшим. :D Дык, вот и спешу. Чтобы внуки не были старше детей. :D И смех и грех.

Всё было вычитано и "убито" за минуту до Ваших замечаний. :D Вот таким образом, с помощью обычного значка мы и избавимся от рекламы и флуда на всём форуме. ;)

Не на молоденьких, а на по-моложе. :D Вот лично я - Хочу детей! Жена не хочет и вообще... Что мне делать? Искать другую, моложе, лет на 10, которая родит мне ещё минимум двоих. Мой возраст пока позволяет не упасть в маразм лет через 20-25... Значит смогу вырастить и воспитать. Опыт, слава Богу, есть.

Одиночество сводит с ума? Однажды, много столетий назад, человечество получило предупреждение. Хдир, учитель Моисея, собрал всех людей и сказал: «Я хочу предупредить вас, что очень скоро все воды мира иссякнут. Когда это случится, их заменят другие воды, и каждый, кто выпьет их, сойдет с ума. Вы должны подготовиться к этому заранее и запасти как можно больше чистой воды». И только один из тысяч тех, кто слушал Хдира, внял ему. Всю ночь и весь день этот человек тяжело трудился, носил воду из реки в свой дом, чтобы запасти как можно больше чистой воды. Действительно, согласно предсказанию в один прекрасный день, все реки и колодцы иссохли, а человек, последовавший совету Хдира, начал пить воду из своих запасов. И скоро, как и говорил Хдир, вода стала пребывать снова, но она была нечистой и все, кто пил ее сошли с ума. Просто из любопытства, человек, запасший чистую воду, решил встретиться со своими старыми друзьями. Но они разговаривали и вели себя очень странно, не узнали его и не вспомнили предсказания Хдира. Пытаясь объяснить им, что произошло, человек с ужасом понял, что они считают сумасшедшим его, а не себя. Некоторые отнеслись к нему враждебно, а некоторые – с сочувствием. Но никто их них не понимал, что произошло на самом деле. И много дней человек в одиночестве пил тщательно оберегаемую воду. Но, в конце концов, он не смог больше выносить одиночества. Он выпил новой воду и сошел с ума, как и все остальные. Люди потом говорили, что этот человек был сумасшедшим, но каким-то непостижимым образом исцелился.

"Вечный зов" - хороший фильм, во многом поучительный. Если не обращать внимания на коммунистов и т.п., то хорошо можно видеть истинные человеческие отношения.

Вот она - истина! :D А то только и требуют от мужчины что, должен быть таким, сяким и эдаким.