Валерий Валентинович

Женя, это действительно Ваши догадки. А сама суть и смысл происходящего, закопаны очень глубоко...

С таким вариантом там негде "развернуться". Лена ведь делает обустройство уже построенного дома, а не строит новый. Увы...

yzakorko - Не судите, да не судимы будете! Помните такое? Ваш лично бизнес - чист и светел, как в страна Утопия или Город Солнца? Ваш бизнес прошел "проверку от ПР"? Вас или Ваших родных (вплоть до водителя) клали "усами в лужу"? Или Вы судите о жизни в позе лёжа на диване и смотря сериалы?

Консультация бесплатно. Телефоны. Просто на форуме уже столько инфы... Лишний раз даже лень писать. Звонить можно до 22-00 )))))))

Нет. Но есть родственные связи. Не дай Бог Вам такую рекламу...

ПАкращення уже идёт не в шуточном режиме. Какой царь - такие и у него церберы.

Для начала сообщите нам размеры окон (примерные). Посчитаем. Если цена Вас устроит- приглашайте замерщика. И только после установки заделывайте откосы.

Ну зачем же сразу закрывать? Вам только вчера вечером начали отвечать в ней. А что, от солнечного зайчика можно нагревать воду? Я уж было подумал, что это от надоедливого соседа...

То же самое относится и к темам, которые не находятся в разделе "Коммерция". Поскольку в данной теме нет нарушений Правил форума, а идёт обсуждение между дизайнерами - нет весомых причин для её закрытия. Если же данная тема Вам не интересна, Вы можете отписаться от неё через функцию "Опции темы".

Ну почему же. Человек скинул с цены за новую 450-500 грн. Вполне адекватно. Если конечно же нет боковых порезов.

У него уже скоро начнётся чистовая отделка... ;)

Придётся ехать. Нужно ведь тебе ножик вернуть. :D

Тогда уже совсем не будет даже псевдо-видимой демократии. А чего же такого хорошего сделала PR за время своего существования? ;) Бандитам тюрьмы?:D

Акцент на слове любая и не только про дизайн... Осенняя депрессия у людей.

Куда деть - не знаю. Но у меня было два случая в практике. Один в Белогородке, второй в Червоном Хуторе (Житомирская трасса). Установили окна на всём доме. Работали два дня. Окна украли за одну ночь!!! Все сняли! И если мансардные идут по определённым размерам, то окна в доме очень индивидуальные. Кто-то ведь им смог придумать применение. В обоих коттеджных посёлках была охрана и уже проживающие соседи. Которые, естественно, ничего не видели и ничего не слышали.

Есть мнение: - Чтобы очень мало зарабатывать, надо очень много учиться. Вот и заботятся власти о будущем поколении Украины. Хотят, чтобы в будущем оно (поколение) очень много зарабатывало. ;) Умных рабов не любили во все века. Умный - значит интеллигентный, а интеллигентный - значит рэволюционэр. А правительство любит чтобы его ахинею слушали с раскрытым ртом. Раб должен уметь немножко читать (но не писать), чтобы понимал приказы и считать до десяти. Сотники и тысячники у них будут свои, прирученные.

romi9999, у меня ссылка на севастопольский форум не открывается...

И диктант по украинскому языку! ;) А то уже замучили политикой...

Клон Бутуза был. Тоже в "бане" парится.

Сомневаюсь в антикварной подлинности. Подделка, чистой воды. ;)

Ну, если считать приезжим с 1984 года, то таки да - я из "по-наехавших".

Еврейских школ тоже очень мало в Киеве. Вы думаете, что в Киеве евреев проживает меньше, чем русских?

Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому: - will you? - я те бл*ть вылью!! Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина. Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы: "Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза." - Дорогой, у меня сломалась машина. - Сильно? - Пополам. Есть две причины из-за которых женщин берут в поход: во-первых, чтоб мужики родную речь не забывали, а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали. Олигарх изливает душу: - Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года. Российские учёные изобрели новый прицел для дробовика. Прицел представляет красную лмпочку с натянутым на неё дуршлаком. - Папа, а почему у тебя все время нос красный? - От помидоров, сынок! - Ты что, их постоянно ешь? - Нет, я ими постоянно закусываю! Знaете ли вы, что песенкa бременских музыкaнтов "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " совершенно не о музыкaнтaх. Когда я к тебе перееду, мы объединим магнитики с наших холодильников=) Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать... - Я вчера Ивана застукала! - Да ты что? - Да, он моим котом свой ноутбук протирал! Увидел симпaтичную девушку. Говорю: - Девушкa, можно с вaми познaкомиться? - Я нa улице не знaкомлюсь! Пришлось зaтaскивaть в подъезд... Все люди делятся на три категории: 1. Совы (встают и ложатся поздно). 2. Жаворонки (встают и ложатся рано). 3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно. Хозяйственные девушки не носят стринги... Из них получается плохая тряпка! Детство без интернета, это лучшее что могла подарить нам природа! Только донор спермы может сказать о своих детях: это моих рук дело! Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала: - Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев. Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче: - Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Магамед. После очередного "съеденного" стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием "отжим белья" приобрела для меня новый смысл... - Почему мужчины седеют раньше женщин? - Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит. Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать! Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать! — Я даже не подозревала, что могу заставить мужика рыдать часами... — Винчестер форматнула? - Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ. - За что? - За женщин, коньяк и хату - Серая неплодородная почва из 5 букв? - Бетон. Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины. В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.

Первый - красивый, а второй правдивый...