Валерий Валентинович

Да скиньте Вы уже в цене гривен сто и пусть забирают. Я родителям такую привёз. Легкая починка и машинка - бомба! Шьёт всё, что угодно! В прямом смысле слова.

1. А зачем Вы в один день, с разницей в 40 минут создали на форуме два аккаунта? 2. Рассписки и договора не нужно высылать на почту всем желающим, а отсканировать и выложить в данной теме. _____________________________ Повторюсь, я ни за кого заступаться не собираюсь. Я хочу разобраться, как модератор и увидеть реальные доказательства мошенничества фирмы Икрама. Поймите меня, всё что написано ранее - это только слова. А речь идёт о довольно серьёзных суммах.

Тамаду не нужно видеть, нюхать, щупать - его нужно слушать.

Тогда Вам к правильному американскому солдату.

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин. — Леди, разрешите мне присесть! — Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! — Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! — Вы, американцы, очень грубы! Вы еще и надоедливы — Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! — Вы, американцы, очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: — Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

А Zorro_82 тоже с Вами связывался? Секретов нет, но мне проще рассказать по телефону, чем писать большие опусы.

Не повезло Вам... ________________________ А я счастлив!!!;)

Типо, если жОнка если обопрётся на мужское плечо, то потом фик оторвёшь её. Наверное так...

Вам лично - верю! Честно. Разговаривал с Икрамом по поводу Вас. Но вот почему, так называемые, остальные молчат? И зачем регистрируют на форуме по два аккаунта?

Игорь, на улице дождь, слякоть... Народ желает по-флудить... Вы даже не представляете, как попали, "засветившись" в этой теме спустя год. Сейчас подтянется остальная компания!

Как говорят в народе - Дико извиняюсь - но у меня вопрос: - Вы жОних или сват? Или просто орнитолог-строитель... Строите дырочки, тьху ты, дупла для белочек?

Так правильнее будет. :D

Видать Вячеслав ездил на экскурсию в зону ЧАЭС. :D Или на форуме кто-то подарил...

Очень много флуда в теме. Лично меня очень настораживает тот факт, что пишут только что зарегистрированные и имеющие только одно сообщение. А где доказательства? 11 тыс $ - это приблизительно 88 тыс грн! Это каких размеров особнячище человек строит, что такие деньги тратятся только на остекление? Значит человек умеет зарабатывать! Молодец! Значит занимается серьёзным бизнесом. Но серьёзный бизнесмен никогда не отдаст незнакомцу 11 000 баксов, в обмен на расписку! Икрам спрашивает: - Человек, назови своё имя! А человек "падает на мороз", как здесь уже выражались. Включите логику, господа! Это очень похоже на подленькую месть уволенного, нерадивого рабочего или т.п. (первое, что приходит на ум.) Я не хочу никого защищать, но меня немного "напрягает" данное поведение людей в этой теме. Некоторые умудряются даже создавать клонов! Если не будет веских доказательств и более правдоподобных аргументов - ветка будет "почищена". ______________________________ Остальных, прошу воздержаться от флуда, а писать только факты и по-делу.

Поскольку тема перешла в лёгкую перепалку двоих людей - значит больше никому не интересна. Надя, Олег - выясняйте личное в личке. Прошу всех извинить, но тема закрыта.

Если опять будет ругань и **** друг друга - и эта тема уйдёт в небытие. Ребята, Вам не надоело критиковать? Это дурной тон.

Размер ворот, оконных проёмов, хотя бы приблизительно. Где находится объект?

Дом деревянный. Печь уж очень древняя. Даже если Вы будете постоянно контролировать растопку печи, всё равно может загореться сажа. И будет кирдык (не дай Бог). Я бы не рисковал с этой печкой. Её однозначно нужно перекладывать. На разобрать/собрать, плюс кое что поменять, уйдёт максимум недели три. Но будет душа спокойной. А уже когда решите расширять дом, достраивать/перестраивать, тогда уже будете строить новую, нормальную печь. С применением более современных материалов. Понимаю, что это лишние затраты, но так намного безопаснее.

Как развлечься, пока ваша жена занимется шоппингом... Письмо администрации некоего универмага, адресованное некой мадам. "Дорогая г–жа Фентон, В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения. Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин. Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "взгляд Мадонны", используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Скопиказдил... Инструктaж в службе технической поддержки: - И ещё, девочки! Не нaдо спрaшивaть у клиентa, что у него стоит, нaдо спрaшивaть: "Кaкое прогрaммное обеспечение у Вaс устaновлено? ". Странные смешанные чувства - в постели жена после акта восклицает: "Ты - лучше всех!!!" ..... То ли убивать - то ли гордиться... __________________________________ Древний боянчеГ. ПИСЬМО ИЗ ПИОНЕРСКОГО ЛАГЕРЯ. Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не може писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке. Целую, Андрейка.

Только не "Друг"!!! (Если там, конечно, не поменялись эскулапы.) Они мне кошку угробили. Померла. А эти сволочи ещё додумались перезвонить дочери на мобильный, через три месяца и спросить о кошке... Клиника именно на Радужном.

Стекло, там скорее всего, калёное. Так что, если не кидаться в него молотком, то прослужит долго. И ударо-прочность у данного умывальника не ниже, чем допустим, унитаза. Никому же не приходит в голову проверять прочность керамического умывальника молотком. А девайсик реально интересный!

Я юрист только по диплому. Сын - будущий юрист. Надеюсь, он будет настоящим, практикующим. Всех юристов с праздником! :beer: У каждой профессии запах особый Работа любимая пахнет свободой Понятно чем пахнет шахтёр иль танкист Скажите мне лучше, чем пахнет юрист? Он пахнет деньгами большими и водкой Блондинкою смуглой, с похмелья икотой, Ещё коньяком и лимоном в придачу Ну, в общем спиртным он по горло накачан. На нём всегда галстук, рубашка от "Gucci", Авто его - это две сотни лошадок Его не приводит работа в упадок Он пахнет работой - работой живёт От этой работы его просто прет Он пахнет законами толстыми сводов И исками пахнет, от просто разводов, До тяжб за такие огромные бабки, Что станут за них все на задние лапки Он пахнет железною логикой стройной. Он в силах уверен, всегда он спокойно К решению подходит тяжелой задачи Ему улыбается солнце удачи Французским парфюмом он пахнет с утра Но только наступит обеда пора В букете уже аромат тонкий пива Чуть позже мартини, саке и текила В бильярд или боулинг если зайдешь, То там непременно юриста найдешь А если его ненароком там нет Пошёл посмотреть он заезжий балет Он сауной пахнет в субботу под вечер И как Цицерон произносит он речи Он самый, он лучший, ну в общем - юрист! Чуть-чуть не забыл: он ещё юморист ------------------------------------- Когда дела запутаны, бумажный давит груз – К юристам нашим грамотным всегда я обращусь. Пускай законы слаженно работают у вас, И мигом утверждаются и акты, и приказ. Пускай начальство славное надбавкой одарит, Работу вашу сложную и хвалит, и ценит. Пусть дом наполнен радостью и добротой всегда, Желания исполнятся, здоровья – на года.

Док, извините...

Должно быть полезным.