Валерий Валентинович

Спасибо. Я пол часа сидел в "засаде". ;)

Встретились три испанки сплетничают: - Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется - Это как? - Укладываешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. - Ой, синьориты, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!

Всё пиво классное. Как тут можно выделить лучшее среди лучшего. Серьёзно. Даже тёмное, которого я недолюбливал. После этого пива не пьянеешь. Голова свежая, даже на утро. Правда я растянул ящик на два дня.

+100 Ещё очень "напрягает" оверквокинг и *** не информативное название тем

Про доктора Женю Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190 см, вес 120кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: " Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга — в приёмное, срочно!» Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую». Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает: — Что беспокоит? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: — Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло. Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу: — Извините за беспокойство, доо свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера». Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и … КИПЯТИЛЬНИК!

Дегустировать? :D Если бы печень имела руки, она бы задушило горло. (с) ;)

Страшновато как-то. Порвать можно очень быстро.

Импост погнуть - окно смотрится красивее! Там светового проёма очень даже достаточно. С остальным согласен.

Я это имел ввиду. Вы меня не совсем правильно поняли. На данном фото проблем нет. :D А вот в правом нижнем углу что-то "подгуляло", как по мне. Или так нужно?

Бронирую до вердикта Эдуарда. Всё таки он понимает в них толк. ;) Если можно, выложите более качественное фото, чтобы рассмотреть детально. Что Вы хотите за него? Можно в личку. Спасибо.

Вот по-этому я и спросил. Много таких осыпавшихся дымоходов видел, при весенних выездах на объекты. Дымоход, обшитый профилем классно смотрится. Надёжно, что ли.

Верхнее фото крыши, правый нижний угол - так нужно или что-то "подгуляло"? Зачем обкладывают дымоход? Не осыпется через год всё с него?

В чём заключается необычность, новинка?

Google что-то знает о Яныке. Я проверил - оказалось правда. :D

Упс... Не подумал об этом. Значит где-то, на подсознании, я чувствую себя Дунканом Маклаудом. ;)

Пиво супер! :good: Взял четыре сорта по пять бутылок каждого. Мне нравятся светлые сорта, а Оле тёмные. Но для разнообразия, рекомендую попробовать все сорта. Игорь, буду брать ещё!

Бокс про****л. Может кто-то дать ссылку на видео? Я почему-то не нахожу...

А по-моему брачный контракт только подчеркивает недоверие друг к другу. А если есть недоверие, значит присутствует обман. А как уже много раз повторяли на форуме: - Ни одно доброе дело не может начинаться с обмана. Я бы добавил ещё - и с недоверия. ______________________________ Такой торжественный и счастливый момент в жизни двух молодых (пусть не молодых) людей. Приятные хлопоты - платье, машина с куклой, торт и т.п. Но!!! Тут же оба ходят и думают: - А как же мы будем это всё деребанить при разводе? Бред.

Завтракаю, размышляя – надо ли начинать белить потолки или пусть так постоит пока. Звонок в дверь. Открываю – мужик лет 50 и девушка с ним лет 25. Симпатичная причем. — Здравствуйте… На каком языке лучше беседовать? – с места в карьер начинает мужик. — На суахили. – отвечаю – Никогда не слышал суахили. Не против был бы послушать раз уж вам все равно. — Вижу, что лучше на русском. – делает неожиданный вывод мужик – Вы что-нибудь слышали о Библии? — Слышал. Книжка такая. У меня даже с картинками была когда-то. — Это не книжка! Это Книга! Величайшая из Книг! – начинает почему-то кипятиться мужик – В ней написано как нам спастись! Как всем спастись! — Уау! – поддерживаю я торжественность момента – На какой странице это написано? — На всех! – неуверенно заявляет мужик – Вы хотите спастись и получить наивысшее блаженство? Девушка все это время стоит отстраненно, мило улыбаясь и помечая что-то в блокнотике. — Ясен пень! – подтверждаю я желание спастись и обращаюсь к девушке – Хотите зайти и спасти меня? — Спасибо. Мы можем войти и поговорить… — мужик начинает рыть землю копытами и пытается мимо меня проскользнуть в квартиру. — Куда? – останавливаю – Я девушку звал. Ты пока сходи еще кого-нибудь спаси. У нас весь подъезд не спасенный. Вам надо разделиться. Так мы сможем спасти больше народу. Девушка краснеет, мужик начинает пыхтеть… — Мы вам журнал дадим, а вы к нам на собрание приходите! – у девушки обнаруживается дивный мужской баритон. — А этого мужика тоже возьмем на собрание? – злодейски моргаю – Или пусть пока спасает по подъездам? — Обязательно приходите! – парочка ретируется к лифтам. — Адрес-то скажите! – кричу уже в закрытые двери лифта – Куда идти-то? Через часа 4. Побелка потолков идет полным ходом – морда уже покрыта 2 слоями извести. Звонок в дверь. Открываю – две тетеньки с Библией в руках и блокнотиком опять таки. — Здравствуйте. На каком языке лучше общаться? – видно стандартное для спасителей начало разговора. — На древнеарамейском. – отвечаю. — А чего? – не понимает одно из тетенек. — А прикольно. Люди по подъезду ходят, а на площадке 8-го этажа две нарядно одетые тетеньки с перепачканным известкой пареньком на древнеарамейском разговаривают. Вы из МЧС? — Мы – Свидетели Иеговы. Вы слышали о Библии? — Да! – твердо отвечаю я – Это Величайшая из Книг! Там написано как нам спастись! — Вы хотите спастись? – строго спрашивают тетеньки. — Нет! – оглядев тетенек отвечаю я – Вообще хочу, но не хочу чтоб вы меня спасали. Меня тут такие девочки спасали – я и то отказался. — А давайте я вам из Библии прочту? Вы сразу поймете, что вам надо спастись. — Не гончары вы, но гончарная глина! – строго говорю я тетенькам – И кто вы есть, чтоб выпрямлять то, что Господь создал извилистым? — Уау! – приятно удивляются тетеньки – Вы читали Библию? — Ну дык. Пусть теперь кинут в меня камень! И на камне будет церковь моя! — А при чем здесь это? – хмурится тетенька. — Все причем! Ибо все сущее создано Господом! – назидательно говорю тетеньке и поясняю — В слове сущее – одна буква «С». Это я на всякий случай сказал. Чтоб вы тут не шутили всяко. А то глупо было бы ходить на собрания и шутить. — Вы на Конгрессе были? — Лиги сексуальных реформ? Не был. — Фу на вас! Конгрессе Духовного Возрождения! В субботу проводился. — Ааааа. Ну конечно был! — А о чем там говорилось? Кто выступал? – подозрительно спросили тетеньки. — Там выступали хорошие люди! – фиг меня поймаешь на таких мелочах – Они говорили как нам всем спастись! Там на конгрессе глаза мои открылись и я узрел Свет! Жизнь моя стала полна смыслом. — Похвально. – лица у тетенек стали – само Подозрение. – Скажите, вы хоть знаете имя Бога, чтоб попросить его о спасении в день Гнева? — Иегова, разумеется – разгадываю я эту загадку и по поскучневшим лицам понял, что угадал таки. – Послушайте, сестры! Вы пришли меня спасти – правильно? — Правильно. Хотите мы вам журнал оставим? — Нет! Для изготовления журнала пришлось убить дерево. Я нуждаюсь в помощи, порфироносные девы. Готовы ли вы прийти на помощь ближнему своему? — Всегда готовы! – конечно они сказали просто «Да», но прозвучало это именно как «Всегда готовы!» — Помогите мне вымыть полы! Тем самым вы спасете меня от праведного гнева, еще не пославшей мя, жены. Я буду спасен, а вы вознаграждены будете на небесах, подобно добрым самаритянкам, помогающим нуждающимся. — Нам идти надобно. – заторопились тетеньки – У нас еще микрорайон не спасен. — Я вас как христианин христианок прошу! – настаиваю. — Нам. В другой раз – всенепременно. Всеобязательно. – тетеньки пятятся к лифту. — Але! Хоть журнал дайте! – кричу опять уже в закрытые двери лифта.

Нужно самостоятельно оборудовать дома различные тайники. Вот идеи. А дальше включаем собственную фантазию.;)

Интересно, но уж очень как-то "южно", что-ли. Я так понимаю, что мою "летающую тарелку" обсуждать/критиковать никто не собирается... Жаль.

У всех своя техника. Когда-то давно моя жена работала в ресторане на Андреевском спуске. Я там очень и очень часто бывал (да и сейчас это одно из самых любимых мест Киева). Так меня там очень многие художники знали. Я мог часами наблюдать за их работой. А так и я смогу! 8-) :D Ну хорошо, хорошо. С третьего/четвёртого раза точно смогу. Эдуард, я решил Вам составить конкурнцию! 8-) Можете посоветовать недорогой аэрограф для начинающих? Краски и т.п.? Вот, такое нашёл. Но ведь ещё и компрессор нужен. Рисовать умею только под копирку. И то плохо получается. Но желание есть огромное! Да и деньги на любительское хобби вроде не большие.

Нажимайте значок , В тексте можете сразу ставить циферку 5 или 6. С этим оффтопом будем бороться. Можно просто мне в личку ссылок накидать - разберусь.

Возникает масса вопросов. Если вы не против, то кое что хотелось бы для себя выяснить. 1. Дмитрий, договор на изготовление и установку подписывался с фирмой Игоря (ibt) или с Вами? 2. С Вами заказчик, Вячеслав2008, стоимость установки оговаривал отдельно? Почему Вячеслав должен платить по 100грн/м.кв? Это оговаривалось в договоре ранее? Честно скажу, запутался. Кто кому и за что не доплачивает? Я думаю, что ситуацию должен прояснить Вячеслав2008 и Игорь (ibt), но никак не монтажник фирмы. Добавлено через 38 минут Извините Тимофей, не увидел сразу Ваши письмена. Наверное отвечал Вам, а Вы дальше добавляли. В ТМ "Мир Комфорта" я являюсь самым найглавнейшим и найгенеральнейшим ДЫРЭКТОРОМ!8-) Ваше любопытство удовлетворено? :D Мигрирую??? Я в Лаборемусе проработал довольно длительный срок. И работать там я начал, даже не подозревая о форуме СД. Работал там директором предприятия, если Вам так интересна моя биография. Наёмным директором. Сейчас в Мир Комфорта. Почему не работает сайт Лаборемуса и что там творится - мне не ведомо и не интересно. Ваша ирония напрасна. Сайта в Мир Комфорта нет. Это да. На действительно хороший сайт нет средств. А делать сайт-визитку... :D не комильфо. Зато Мир Комфорта, в отличие от некоторых, несёт полную ответственность за свои работы. И имеет полный пакет разрешительных документов. Налоги платит. А Вы на откатах. Не хорошо!

Создаю открытый "Клуб мастеров воротно-ролетных дел". Для оконщиков создал и думаю, что Вы не должны быть обделены. Давайте будем выкладывать, не стесняясь, свои новшества, интересные мысли, нестандартные подходы и вообще - Всё-всё-всё самое интересное для нас и для наших заказчиков! Ведь по воротам, как въездным, так и гаражным - очень много вопросов.