Здравствуйте,
проблема заключается в том, что я хочу жить семейно с женщиной, с которой мы уже лет 8 вместе, которую очень ценю и уважаю, но меня раздражает практически все, что связано с семейным бытом, детьми и т.п.
Предистория.
1972 г.р.
В детстве воспитанием занималась мать. Контроль учебы с периодическим рукоприкладством за плохие оценки был на матери. В школе учился выше среднего, но в лидерах не был. Отец не вмешивался "в процесс". Полагаю, что неосознанно долгое время обоим родителям не мог простить. Понять могу: отец не вмешивался, чтобы не было возможности лавировать, у матери нервы сгорели при болезни. Очевидно, мать в процессе воспитания заложила презрение к "серости и посредственности", на которые я метил при неудовлетворительных оценках в школе. Много читал. Ходил на физический спорт.
В институте многое изменилось. Стал заметным среди сверстников, популярным. Увлекло философское направление Ницше, которое, как известно, нельзя назвать человеколюбивым. Читал Новый завет. Знаком с биоэнергетическими теориями. И сейчас знаю почти обо всем понемногу. Первые отношения начались на 2-ом курсе и длились до окончания учебы. Закончившись из-за неготовности обоих к браку, по молодости. Меня раздражало истинно "женское" поведение, когда "надуваются" и молчат вместо разговора и попытки решить проблему. Девушка была хорошая, обычная.
После института длительные отношения, почти 9 лет. С женщиной с ребенком 7 лет. Вместе прожили 3-4 года. Родители были категорически против. Дома у родителей атмосфера была ужасно тягостная. Мне было родителей очень жалко, но их постановка вопроса вызывала категорическое неприятие.
Женщина была умная, интересная, старше на несколько лет. С ребенком отношения были хорошие, дружеские и до сих пор такими остаются. Расстались, т.к. женщина была поглощена работой, которая ей нравилась и потерять которую она очень боялась, т.к. боялась не найти другую из-за возраста. Дома был в целом порядок, но не было доброты и внимания. В течение 2-3 лет, раз в полгода у нас был серьезный разговор о том, что так жить нельзя, а объяснять холодность в доме: "ты не понимаешь, какая у меня ситуация на работе", - далее неприемлемо. Финалом стал эпизод, когда я подвозил её на работу на своей машине, у которой был заметно помят капот из-за ДТП. Она этого не заметила, что симптоматично.
Нынешние отношения складывались в период, когда я стал хорошо зарабатывать. Это не сказалось в сторону смягчения моего характера. Я по прежнему недолюбливаю людей, "серость и посредственность". Мне кажется, что эта нелюбовь заставляла меня качественно делать свою работу и в конце концов привела меня к хорошим заработкам. При этом я был инициатором и участником благотворительных дел, без особой на то огласки ради собственного пиара. Я не жаден. С самого начала отношения я открыто говорил, что не хочу жить в семье. Мы встречались 2-3 раза в неделю для хорошего секса. Затем сначала она мне, потом я ей сказали, что люблим друг друга, но жить вместе мы все равно не жили. Проводили вместе время, досуг, но дома у неё я никогда не был.
В 2009 году я потерял все. Работу, деньги, сообщество. Последовал классический кризис 40-летних топов. professionali.ru/Soobschestva/biznes-klub/o-krizise-40-letnih-topov/ Она предложила мне пожить у неё, чтобы не платить за съемную квартиру и я согласился. Вот тут начались серьезные проблемы.
По моим меркам у неё дома был дичайший беспорядок и грязь. Бытовая неустроенность. Ребенок, который заходил из своей комнаты в нашу когда ему вздумается. Плюс к этому, я всегда считал, что я должен нести обязанности по обеспечению, с которыми я перестал в тот момент справляться в приемлемом в первую очередь для меня объеме. Однако, я никогда не слышал упрека в этом от женщины.
Поддерживать порядок в доме, когда это надо только мне - не было возможности. Я продолжил много работать на разных работах. Помог ей на начальном этапе её собственного небольшого бизнеса. При этом, у меня никогда не было поглаженных ей рубашек или "борщей", которые я сам могу и погладить и голодным не останусь, но я не видел этих понятных мне "знаков" внимания, поддержки и позитивной оценки того, что я делаю.
Проблема в том, что мне надо было с кем то поговорить, а для неё разговоры это почти синоним "выяснения отношений". Это был её негативный опыт из первого брака.
Через примерно 2 года у меня появилась возможность жить отдельно и я съехал на свою квартиру. Несмотря на очевидные сложности в совместной жизни - это её обидело. Но мы продолжили встречаться, т.к. по прежнему дорожили друг другом. При этом, зная как меня раздражает домашний бардак, она завела домашних животных, что по моим ощущениям отодвинуло меня еще на ступень дальше от её внимания. Ребенок, животные, я. Она слабоэмоциональна. Мы даже смеемся вместе, когда она после секса отворачивается и спит через 2 минуты. Как мужики в анекдотах. Я не ощущаю от неё нежность. Как и от матери, как и в предыдущих отношениях. Но она добрый и хороший человек, на внутреннюю и внешнюю красоту которого я любуюсь и по сей день.
Меня не устраивает раздельное проживание, т.к. мне эта женщина дорога. Она не может мне уделять столько внимания как я хочу, т.к. у неё есть обязанности по дому. Я не могу долго с ней жить в её квартире. Я старался разорвать эти отношения по принципу: "Лучше ужасный конец, чем ужас без конца". Она не отпустила и пару месяцев я ощущал внимание к себе. Затем - заботы и все вернулось на круги своя.
Я попытался избавиться от своей раздражительности и принять тот быт, который стал у неё более организованный, но в котором по прежнему мало порядка. Ребенок, животные... Мы стали больше общаться на тему моих проблем. И я стал чаще ночевать у неё, хоят по прежнему предпочитаю жить сам, т.к. долго находиться у неё меня раздражает.
Она красивая и добрая женщина, которая хочет простых вещей. Семью, ребенка, внуков, домашних животных. Приктически мы не сходимся с ней ни в одном из этих пунктов. Я бы хотел с ней жить семейно. Я могу более-менее нормально воспринимать ребенка и домашних животных. Но у нас нет общих интересов. И я по прежнему плохо справляюсь со своей раздражительностью по бытовым вопросам. Меня не заставляют выгуливать собак или проверять уроки. Но я меня постоянно раздражает их шерсть на одежде, немытая посуда, отсутствие интереса к учебе у ребенка и т.п. Я могу сам позаботиться и о себе и о других, но я педантичен. Возможно, я пытаюсь компенсировать нескладывающуюся нормально по новому карьеру поддержанием порядка в доме... впрочем я всегда был таким.
Проблема:
Я хочу жить семейной жизнью, но меня раздражает практически все с этим связанное, поэтому я хочу жить или один или может быть все таки найдется женщина, примерно такая же педантичная и со схожими взглядами на жизнь. Я дорожу и уважаю эту женщину, поэтому не представляю себе никаких связей на стороне, типа "тестовых". Мне это кажется непорядочным и унизительным для всех сторон. Я психологически не могу начать новые отношения не закончив предыдущие. Я понимаю, что у всех пар свои проблемы, том числе и обострения.
Одиночество меня пока особо не пугает, но напрягает поскольку пока особо ничем голова не занята, то сам на сам начинаешь слишком погружаться в себя. А у меня сейчас, мягко сказать, не лучшие времена и отвлекаться на что-либо позитивное было бы очень желательно. При этом, я заметил, что к я тянусь к позитиву, но меня надо еще и немного "подтягивать", т.к. сейчас денег нет и лишний раз выехать утром встретить расцвет за городом - мне жаль денег, ведь есть более актуальные статьи расходов. Без денег веселиться мужчине сложно. Это может быть не важно для женщины, но для меня это все равно важно, хоть и не фетиш.
Я не чувствую в себе сил, чтобы преодолеть свою раздражительность в отношении домашнего порядка. Я нуждаюсь в понимании, разговорах и поддержке. Я нормализовал свои отношения с родителями и стал более спокойным относительно немедленного восстановления карьеры. Я работаю над тем, чтобы вернуться в былое русло.
Мне кажется, что я не могу быть педантом и в каком то смысле параноиком с 9 до 18 на работе. Это меня движет по работе, но делает невозможным спокойное существование в семейном формате. Я бы хотел стать как все и хотеть того, что хотят обычные люди, но я людей недолюбливаю и подспудно видимо много-много лет старался не быть "серостью и посредственностью". Если я это изменю, я стану тем, кого слегка презираю. Если не стану - это тяжело быть мной и быть рядом со мной для этой женщины.
Мне было бы легче, если бы она меня оставила одного. Я порчу нервы себе и ей. Самому было бы тоже тяжело, но я бы отвечал только за себя и разбирался бы только с собой. Мне тяжело причинять разочарование и неудобства дорогому мне человеку, который был со мной и в богатстве и в бедности.
Я больше склоняюсь к тому, чтобы она меня оставила, но ей со мной неплохо и она этого не хочет. Вести себя как супермудак, чтобы она от меня отказалась - это нечестно. Я и так страдаю от того, что расстраиваю её и иногда веду себя не вполне корректно, прогнозируемо, как нормальный человек.
Вопрос:
есть ли способ изменить свои темперамент и установки так, чтобы стать семейным человеком? Есть желание измениться, но нет понимания как это реально можно сделать из-за глубинных причин, заложенных очевидно в детстве и закрепленных с возрастом. Как "развязаться" со своим видением мира и себя, чтобы воспринять семейный ценности и особенности быта? Может быть мне норма или лучше оставаться одному если я не смогу измениться?
Думаю, что мне нужна помощь психолога.
