Перейти до публікації
Пошук в
  • Додатково...
Шукати результати, які містять...
Шукати результати в...

v.ard

Пользователи
 Профіль  Активність

  • Публікації

    1 235

  • Зареєстрований

  • Відвідування

  • Днів у лідерах

    1

 Тип публікації 

Усі публікації користувача v.ard

  1. v.ard
    Значит Вы торчите Боре ещё один бутыль. То, что по Вашей бухгалтерии не проходила продажа вовсе не означает, что по его не проходила покупка
  2. v.ard
    Интересная статейка, никаких откровений, но атмосферненько так.
  3. v.ard
    И сотрудники страховых компаний. Но не все:wink:
  4. v.ard
    Это называется браконьерство. У животного нет никаких шансов. Примерно то же самое, что на кенгурятник заточенный швеллер цеплять и гонять кабанов по полю. Или рыбу шашкой глушить. Таких людей егеря ищут и пытаются наказать. Засада. Дюжина егерей рассредоточены по местности где ночью будут чуваки с тепловизорами. Ждут. Егерь отходит от дерева, ложится под насыпью под дорогой. Джип останавливается прямо над ним, чувак с тепловизором целится ровно в то место где десять минут назад стоял егерь. Он-то деревце нагрел... В том конкретном случае закончилось только пальбой в воздух. Но бывает всякое.
  5. v.ard
    Сижу я субботним вечером на диване и пью свой кефир. Звонок. -А ты по-прежнему не пьёшь? Мы просто на охоту собрались, но мы-то пьём. Утром следующего дня на большом чёрном джипе мы выехали на охоту. Я честно пытался выяснить на какое лохнесское чудовище объявлен отстрел, но все, даже собака, путались в показаниях. Одни говорили, что мы идём на кабана, другие – на козу, собака была уверена, что ищем зайца, а мой приятель, который главный Зверобой, вообще сказал, что главное – атмосфера. Еще затемно мы подъехали к избушке егеря и стали его будить, что на самом деле не так просто как кажется, потому что во-первых вчера у него тоже была охота и тоже атмосферная, а во-вторых ходили слухи, что спит он с ружбайкой в обнимку. Так с ружбайкой в обнимку и с рюкзаком харчей егерь и был помещён на заднее сиденье. Спустя примерно час езды по просекам, поступила команда снижать скорость и сканировать окружающее пространство на предмет следов животных. Следы мы нашли довольно быстро, и я уже обрадовался, что сейчас начнётся рождественская сказка. Но не тут-то было. Егерь сказал, что сначала надо выписать талончики на охоту, «пока мы ещё трезвые». Впрочем, и выписывание талончиков и первый литр водки были оформлены одновременно. Из багажника был извлечён собака, и мы пошли искать животных, чтобы их убить. Я, конечно, не специалист, но по-моему что-то пошло не так. Следы-то мы видели, но судить об их свежести было трудно. Хотя охотники были уверены, что животные где-то рядом. Я уже один раз ездил с ними на охоту, поэтому сильно не заморачивался. В прошлый раз, когда охотились на пернатую дичь, моя задача была сидеть в засаде и заранее сообщать о приближении и векторе полёта, например: «Вижу слева направо». После чего охотник, сидящий рядом, распрямлялся как пружина и делал выстрел. Но каждый раз когда я давал координаты, охотник промахивался и объяснял это тем, что я слишком поздно ему говорил о приближающейся птице. После пятого или шестого промаха я не выдержал и поинтересовался когда по его мнению я должен сообщать о летящих прямо на нас птицах? На что был получен исчерпывающий ответ, что примерно за минуту до того как их увижу. Спустя несколько часов брожения по колено в снегу ни одно животное не пострадало. Даже собака была всем довольна, периодически возвращаясь и проверяя живы ли ещё хозяева. Хозяева выпили ещё, потом ещё и ещё, обсудили Томос и творчество Котляревского, и засобирались назад. Окончательно распрощавшись с надеждами добыть мамонта, был найден старый дот и организован кубок имени Джека Ричера по стрельбе с колена. Пока добирались до машины к снегу добавился ветер, и родилась прекрасная идея «а давайте возьмём ещё водки и поедем что-нибудь жарить. Нет, Игорь, что-нибудь, а не кого-нибудь». Потихоньку газуя на лесной дороге я имел неосторожность спросить: «а это не куропатки вон там вдалеке?» Точно бля! За девять с половиной секунд здоровенные дядьки выпрыгнули из машины, на ходу собирая ружья и с грациозностью снежных гепардов стали подкрадываться к бедным птичкам. Потом раздалось несколько выстрелов, и торжествующие вопли. Это означало, что жарить мы будем не только привезённое с собой мясо. Проезжая мимо села пришлось остановиться на дозаправку алкоголем, так как охотники жаловались, что по такому морозу ничего не берёт. Для верности к водке было добавлено шампанское, которое было розового цвета, а по консистенции напоминало гель для душа моей жены. С такими же серебристыми переливами. Впрочем, это всё стало не важно через пару часов, когда уже сидя в доме егеря были обнаружены две бутылки самогона, тщательно спрятанные его женой. Жена была гостеприимна, но сердита, поэтому с ней старались обращаться нежно, и лишь когда в обычные охотничьи разговоры об убитых буйволах размером с Камаз и вытащенных щуках, хвостом пробивающих лёд, добавлялись рассуждения о том, что неплохо бы сходить до соседа, бо у него самогон покрепше, в эти моменты жена не выдерживала и, нехорошо поблескивая глазами и покручивая кистью руки тесачок, уточняла точно ли у соседа самогон покрепше, не у соседки ли. "Тихо, селяни, тихо", -- успокаивал всех мой знакомый, отбирая тесачок. Это, наверное, была неправильная охота. Но мне понравилось. Даже не смотря на то, что самогоном таки заведовал не сосед;)
  6. v.ard
    Ну корпоратив это когда много водки, снежинки, танцы на капоте и недалеко от Рождества? Ну так у меня такое неделю назад было. Только ещё со стрельбой.
  7. v.ard
    Отставить предвкушения. Это всего-навсего vpn был. Тут про корпоративы спрашивали и даже какой-то приз обещали. По-моему бесплатное пластиковое окно в Париж. Так вот на корпоративе я не был. Никогда.
  8. v.ard
    Все шесть сезонов? В общем, там с одной стороны женская сборная по биатлону с мечом, а с другой -- первобытные человеки, которые женщина иди в пещеру суп готовь и раздевайся. В женской сборной принято по чётным числам -- обобщать, по нечётным требовать не грести всех под одну гребёнку. Команда альфа-самцов гамма-излучения требует нежного и трепетного отношения к себе иначе грозятся перестать приносить мамонтов, огорчаются когда женщины используют рот для произнесения слов, и очень-очень злятся на самих себя в далёком прошлом. Есть ещё две группы: одни -- это те, кто вроде как сбоку, никого не осуждают и явно не поддерживают, относятся к бушующим страстям по-буддистски и чуть что заявляют, что всё происходящее не более чем игры их разума. Вторая группа -- это те кто сочувствует одной из команд, но ни за что не признается, что читает эту ветку. Собственно откуда я всё это знаю -- один мой знакомый из второй группы рассказывал;)
  9. v.ard
    А мне нельзя Санечка не любила этого (с)
  10. v.ard
    Мне сначала очень польстило такое внимание и Ваши формулировки, но по прочтении осталось ощущение, что это Вы так потроллить решили. Типичный "тагииил" -- чуваки пять дней не просыхали, возбуждались на триколор и очень недорогих женщин, на этой почве ещё и били окружающих по лицу, хохмили про недожжённых напалмом вьетнамцев, а в конце так и не спасли француженку. Вот ей-богу, билеты до Хошимина и обратно достойны лучшего применения;)
  11. v.ard
    так М.И. про эти семь тыщ евро и говорил.
  12. v.ard
    Учитывая анамнез в виде покатушек с наркоманами нетрадицинной автомобильной ориентации, наградить она может чем угодно. Не мне решать, конечно, но я бы довольствовался медалькой
  13. v.ard
    Я думал это анекдот такой, а оказалось правда. Выезжаю из Киева через КП-Одесса. Со светофора как лох аккуратно трогаюсь, плавно набираю скорость, проезжаю знак "50" на скорости ровно 45, тут мне приветливо машут леденцом парни в кашкетах. Ну останавливаюсь, что случилось у вас, ребяты? -У Вас все добре, може заблукали? -? -Ну просто Ви так повільно повз нас проїхали...
  14. v.ard
    Ага. Теперь мы знаем, что не только у Иголкина есть шапочка из фольги
  15. v.ard
    Уже 4 часа и 38 минут прошло с этой фразы. И от обоих ни слова. "Арабелла" уже входит в Адриатику?
  16. v.ard

    Улыбнуло

    v.ard відповів у розділі Гумор

    Про логику [spoiler=18+] Утром отец говорит сыновьям: - Какой-то *** украл у нас ночью корову. Младший говорит: - Раз ***, значит, маленького роста. Средний говорит: - Раз маленького роста, значит, из Малиновки. Старший: - Раз из Малиновки, значит, Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по ебалу - не отдаёт корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову и не отдаёт. По ебалу надавали - не отдаёт. Судья их спрашивает: - А почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит, *** украл, раз ***, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная у вас логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит, оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен хрен, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Верни корову, ***!
  17. v.ard
    Точкин, я смотрю у Вас там вообще анархия. А как же охранная, или как она там называется, зона -- пятьсот миллионов метров от водоёма?
  18. v.ard
    Тю. Рип Кёрл ещё лет семь назад такую куртку выпустил. Для сноубордистов. Не знаю как там в Австралии, а в Украине сноубордисты сказали что они манали таскать на себе такую кучу аккумуляторов.
  19. v.ard
    Я Вам слоган придумал. Не бесплатно, конечно "bora-b. b - значит букмекер"
  20. v.ard
    я смотрю тема лесных банок вдохнула вторую жизнь в старческие чресла
  21. v.ard
    Это если Вы смотрите опасностям прямо в лицо. А если Вы неслышно подкрадываетесь сзади, чтобы спереть банан, то слева.
  22. v.ard
    ...але кому потрібне таке життя? (с)
  23. v.ard
    простите мне мой юношеский максимализм, а где Вы их там увидели?
  24. v.ard
    какая же это жратва...
  25. v.ard
    В честь пятницы и немного в честь субботы, а также в честь юбилейного -- тысячного раза когда Бамбино прилетело за Словакию к которой он никаким крашеным боком своего Ситроена -- поехали:
×
×
  • Створити...