Azimut

Ofy, не расстраивайтесь! У меня сетка лежит на твёрдом основании. Нет оснований думать о том, что она станет подвижной в стяжке.

В стяжку тоже укладывали. И в отмостку, и в дорожки на выезде.

:lol: маленькая умница !!!!!! я знаю анекдот, очень похожий на Вашу историю !!!!! :D Там, правда, ненормативная лексика проскакивает......

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает: - Я это у вас брал? Продавщица: - Возможно. Мужик, напряжённо размышляя: - А зачем?

Муж и жена лежат в постели... -Дорогой, как ты считаешь я красивая? -Да. -Что да? Вот просто да и всё? -Да, ты красивая. -Супер просто! Да, ты красивая... Как кобыла сивая!!! Так что ли? -Нет, ты не кобыла! -Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи!

Девчата впеди ! + 1

Приходит девушка, божье дитя, и потупив очи долу спрашивает священника: - Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры... - Замуж дура! Немедленно замуж!!!!!

Скидываются уже на месте. - Бюджет покупок делится на количество заявленных участников. По опыту последних сходок взнос составил 100 грн.

Про дипломы Вам уже ответила счастливая обладательница бюджетного обучения. ( Искренне рада за Вас ! Моему сыну тоже удача улыбнулась на один семестр - за высокий бал оценок ему на магистратуру премировали бюджетное обучение. На второй семестр, правда, он его лишился). А по поводу обустройства за границей, поверьте, это карточная игра...

ПЯТНИЦА!!! Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались,что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

Чоловік та жінка відгадують кросворд. Чоловік читає: - То о чём постоянно думает каждая женщина. Три буквы. Жінка та те: - Ну, я думаю це х@@! Чоловік: - Та ні, це солідна газета - вони таке не надрукують. А слухай-но, це ж учорашня газета. Піду но я візьму із ящика сьогоднішню й дізнаюсь вірну відповідь. Підходить до жінки й дає їй підзатильника: - О доме надо думать! О доме!

Тайну сохраню. (смайлика нет подходящего) А по поводу обучения за рубежом - считайте тщательнее. Считаю, что это совсем разные "рояли"

Отвечу Вам ! Остальные (за четверых лоботрясов отвечу точно, хотя, думаю, погрешности с остальными не будет) поступили на магистратуру в профильный ВУЗ. Платно, конечно. Мой туда не поступил - знаний не хватило. А зачем - тоже очень понятно... Про армию помните? ;) Ну, а если этот аспект упустить, то тоже не сложно. Каждый родитель хотел бы хорошего (просится слово "лучшего") будующего для своих детей. И понимает, что без "корочки" чаду нечего будет делать на рынке вакансий. А на счёт знаний.... Я крайне не довольна количеством информации (знаний), которое дало учебное учереждение моему сыну. И считаю, что это я потратила ресурсы (контрактная форма обучения), а сын - время.

Тоже самое пишет

На халяву и пиво-водка. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью. Скажи-ка тётка ты недаром? Я не отличница я удовлетворительница. Вера может двигать горы - она колосальная баба. Партия была, есть и будет есть. Моника-Моника поиграем в слоника. Видеть вас одно удовольствие, не видеть другое. Старость не радость, маразм не оргазм. Бронетёмкин-Поносец. Друзья познаются в еде. Чем дальше в лес тем третий лишний. Кто к нам с пивом придёт, тот за водкой и побежит. Не всё солнышко что встаёт. Хорошо калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме. Не болтайте ерундой. Маникюр - медикам, педикюр - педикам. Дурная голова трусам покоя не даёт. Хорошо смеётся тот кто смеётся как лошадь. Бей бабу молотом она станет золотом. Який рід такий і приплід.

Не сказала-бы что точный прогноз они дают. А вообще, ещё Мыкола когда то правильно известил: "Синоптики ніколи не брешуть! Вони помиляються у часі....! Астрологи, похоже, тоже......

Щас, Танечка, дообедает (:wink:) и тоже подключится !

Место мне тоже нравится! "Голова" у нас есть!! Закупок голова, в смысле.... Осталось дело за датой встречи и активностью участников. Наверно, 19 - хорошее число... (Я всегда вытягивала 19 билет на экзаменах ) Что скажете?

Может, уже настала пора планировать встречу? Форумчане, ау!!! Что скажете?

Да.... MaxS, встрепенули Вы ветку задачкой!! Речь, конечно, не о своих детях. (Между прочим, мой малыш на 5 защитился! БЕЗ ДЕНЕГ ! ) А ситуация реальная. Из группы в 25 человек только четверо (трое ребят и одна девочка) учились и могут продемонстрировать кое-какие знания.

Во валит, а !!!!!! :D У меня другой пример - бакалавры защищают дипломы. Не могут сложить по алфавиту страницы.

Притча о кофе Приходит к отцу молодая девушка и говорит: - Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... Что мне делать? Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3 кастрюли. - Что изменилось? - спросил он свою дочь. - Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде - ответила она. - Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри - твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств - кипятка. Так и люди - сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут... - А кофе? - спросила дочь - О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее - превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств - они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации...

Нашла, вот, МУЖСКОЙ МАНИФЕСТ Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины! 1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца. 2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы ПРОСТЫ. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками тоже. Скажи просто, чего ты хочешь. 3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать. 4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 56,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего. 6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах. 7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо. 8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться! 9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь. 10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе. 11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит? 12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса. 13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги. 14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу! 15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел в виду другой! 16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет! 17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется? 18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже. 19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего ", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке! 20. Не спрашивай " Я тебе нравлюсь? ". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так. 21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Для того, чтобы оказаться сразу же и одновременно: гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из за пьянства, неспособным ни на что из за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей... Для всего этого нужно всего лишь один раз сказать "Нет" всего одной женщине. ************************************ ...а для того, чтобы в конце жизни пожалеть, что не был этим всем - достаточно один раз неосторожно сказать "ДА"...

Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая о$уенная достанусь"?