Azimut

Гляньте этот сайт: (ссылка устарела)

Дневник холостяка: "Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и унитаз, приготовил ужин... Блин…хочется на себе жениться!" Жить надо так, чтобы рассказывать было стыдно, а вспомнить приятно.

Конечно. Проём был готов. (Вы же не хотите сказать, что сначала надо ставить двери, а потом класть перегородки ;) ) Отделка на проёме не закончена. Откосы шириной 50 см нужно было зашпаклевать, прогрунтовать и оклеить обоями. Коробка 8 см шириной (если не ошибаюсь). Она должна была стать в проём и закрыться наличником с одной стороны. Двери делались на заказ. Их ширина 67 см каждая. Сказать спасибо как то не произносится в силу того, что имеются зазоры на выставленной коробке и составляют они от 2 до 6 см с каждой стороны. По высоте зазоры 2-3 см (Специально промеряла вечером). rul.32 Вы заблуждаетесь.В дверном проеме может не быть диагоналей и изготовить Вам такую дверь просто невозможно.НА гвозди и дюбеля МДФовские двери уже давно никто не ставит,а пена называется МОНТАЖНОЙ и предназначена для монтажа. Если дверь нормально работает и пену за наличником не видно, что тогда Вас не устраивает? Дверь нормально работает - при открытом состоянии она не закрывается (т.е. выставлена правильно). Беспокоит именно зазор с монтажной пеной. Коробка ни в одном месте не прилегает к стене. Заблуждаюсь ли я, если думаю, что облокотившись на такую конструкцию можно невзначай очутиться на полу вместе с ней? И ещё. Чтобы закрыть 6 см пены на откосах 2.10*0,5 м сколько нужно вложить денег на материал и работу

Спасибо за ответ! Будем "базарить"....

Проём совсем не идеальный. Вопрос о допустимом зазоре (погрешности замерщика). Как то очень кажется, что коробка и дверь должна изготавливаться по ширине проёма а не запениваться со всех сторон что-бы ветер не гулял.

Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы - избегайте их. Есть женщины некрасивые и знают об этом. Они несчастны - пожалейте их. Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны - помогите им. Есть женщины красивые и знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.

Объяснюсь.. Вчера привезли и установили двойные двери. На заказ делала. Коробка "загуляла" от проёма от 2 до 4 см в разных местах. Дельцы её запенили и заверяют, что "всё в порядке" Речь о дверной коробке и дверном проёме. Вот такие: (ссылка устарела)

Подскажите, пожалуйста, кто знает, какие допустимы зазоры между дверной коробкой внутренней (межкомнатной) и дверным проёмом?

Право, не знаю что сказать...... У меня двухэтажный дом. С не отапливаемым гаражом. С погребом. И балконом 2*4 м. И ничто не считаю лишним. На втором этаже находятся спальни. Там нечего гостям делать. А на первом этаже все коммуникации, гостиная, кладовая (почти вместо сарая), кухня. И даже соседи есть !!!! (Дом на двух хозяев) Конечно, с ними не бывает гладко. Документация должна быть в порядке. Ссориться, конечно, не следовало бы, но и дружить не обязательно. А на счёт "никогда".. Конечно, есть всякого рода замечания, ошибки и переделки. "Никогда не говори "никогда"

А я бы второй стол......

Вспомнился старый анек: Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

По примеру АвтоГАЗа, выпускающего "Газель", АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик "Вазелин"... Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

А стиральную машину переустановить на другое место?

Если в доме есть животные, то могут шерстью забиваться элементы автоматики. Попробуйте пропылесосить.

У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, Иркин - жадный как гобсек, Алевтинин - гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный, Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо, Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех моих подруг Нежный муж, любимый друг ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ))))))))))))))))))))))))))))) Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп: - Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела? - Отделяется, святой отец! - Обоснуй, отрок! - Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу: "Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отседова огородами", так значит отделяется. Обосновал? - Обосновал,... но препохабно! Чудеса авиатехники: - Завтрак в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.

Осталась невостребованой фасадная краска Snezka Extra Kolor Fasadova ведёрко 14 кг. Покупала в Эпицентре в июне по 164 грн. И есть ещё поддон душевой эмалированый, если не ошибаюсь 90*90см, чешский. Краску гривен за 100 предлагаю. А поддон за 400.

Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг Египет. Туристы прогуливаются вокруг пирамид и глазеют. Вдруг видят - верблюд, весь всклокоченный, фингал под глазом, нога в гипсе, шрамы по всей шкуре. Туристы просят своего гида подойти к бедуину и узнать, что случилось с его верблюдом. Гид уходит, возвращается и говорит:"Бедуин сказал - да, это его верблюд, но в настоящее время его жена учится водить". Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил: - Ты не откажешься переспать со мной? - Со мной этого никогда не случалось. - Ты никогда не спала с мужчиной? - Нет, дурачок, никогда не отказывалась. Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Интересный подход ! За контакт спасибо. Озвучу цену - 5т - 650 грн. с доставкой на Святошино.

Она: - Приходи сегодня вечером ко мне – заночуем, пошалим ))) Он: - А папа с мамой разрешит?? Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать. Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету!

- Здравствуйте. - Вы знаете? - А шо? - У Вас приятная улыбка: - И шо? - Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все! - Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели? - Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать. - И шо теперь? Вы хотите со мной переспать? - Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать. - А шо Вы хотели сказать? - Я хотел сказать… Тьфу ты, черт! - Хто - я?! - Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил… - Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно? - Да послушайте… - Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться! - Да никого я не домогался! - Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах: - Слушай, ты!… - Ого! Начинается! - Ничего не начинается! Все уже закончилось! - Шо - закончилось? - Пошла к чертовой матери! Дура!!! - Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели? - За жопу тебя взять! - Меня?! - Нет, себя! - Ну, ладно: А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете? - А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой! - Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?! - Хотел, б#?! - А теперь - шо? - Теперь - расхотел! - А почему - расхотели? - Потому что ты - дура! - И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся? - Нет! - А может?… - Ну, не знаю: - Давайте попробуем, все-таки! - Ну, ладно. Так шо я должен сказать? - Приятное шо-нибудь: - Ну, попробую: Вы знаете, у Вас приятная улыбка! - И шо?

Понедельник характеризуется не полетом мысли, а кирпича

В ответ, другой вариант. Нашедшего паспорт, потерянный в районе Ленинградского шоссе дом 1, на имя Иван Петрович Сидоров, огромная просьба - не смеяться над фотографией.

Про девочек, так про девочек..... Сидит девочка (понятное дело ) в песочнице. Грязная вся такая... рожица в пятнах и заклейках, рот в крови, руки тоже... Идёт прохожий, увидал её и в ужасе спрашивает: "Девочка! Что случилось??!" Девочка: "А ?... ааа..... незнаю.... бежало что-то......"

Рассказывать, конечно, душевнее получается, чем писать.... В качестве компенсации, ещё анек: Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит - такой элегантный, предупредительный... Посетитель: - Эту ваша осетрина совершенно несъедобна... Забирайте её и засуньте вашему шеф-повару в жопу! Официант: - Желание клиента для нас закон! Но вашу просьбу выполнить не могу... К сожалению, туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия"...

Итак... Буду стараться... Сидит девочка в песочнице, играется..... Неподалёку сидит грузин на лавочке. Заметив его девочка подбегает и обращается к нему: -Дяденька! -Что малэнькая? -Скажи: "раз" ! -Раз ! - Ты пи...раз !! Ля-ля-ля закривлялась и побежала в песочницу. Спустя некоторое время подбегает снова. -Дяденька! -Чё тэбэ ??! -Скажи "пять" ! -Пять ! -Ты пи...раз опять ! Ля-ля-ля закривлялась и снова убежала. Рассердился грузин. Закурил..... Снова подбегает. -Дяденька!! -Чё нада??!!! -А скажи "семь" - Сэм !!!!!! -Ты пи..раз совсем ! Хи-хи, ха-ха, и побежала снова в песочницу. Грузин разозлился не на шутку. Пошел за ней. Подходит и гневно обращается к девочке: -Дэвочка !!!! Малышка поднимает невинные глаза. -Скажы дэсять!!!! -Деесять.... -А ты дуричка совсэм !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Нэ-нэ-нэ, нэ-нэ-нэ !!!!!!!!!