Сельдь(и)рейка

Хозяин, вернувшись домой не вовремя, почувствовал, что в квартире есть кто-то посторонний. Заглянул за портьеру: - Здесь никого нет. Заглянул под кровать: - И здесь никого нет. Открыл дверцу шифоньера и... уперся лбом в ствол пистолета! - Ну что ж, - не теряя хладнокровия, спокойно говорит хозяин, - значит, и здесь никого нет.

— Циля, Вы мне сегодня ночью приснились! — И что? — Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена! - Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклёвки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и ещё 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно сидеть и пить водку.

Уехала в очередной раз жена к подруге.....муж резко ловит такси: - Командир, давай за этой машиной, только не высовывайся, что-б не засекли. Подъезжают к публичному дому.....жена нырь туда Мужик таксисту: - Хочешь сотку баксов заработать? Зайди туда и притащи сюда мою бабу. Таксист: - Ок, не вопрос. Через минуту таксист втаскивает в машину бабу без трусов и начинает остервенело её пи@..ить Муж орёт: - Да это-же не моя!!! Таксист: - Это моя!!! Погоди чуток, ща за твоей схожу...

- Познакомилась с мужчиной. На шее цепь с палец, кошелек - не поднять! - А в штанах, как? - Ну то же самое. С палец и не поднять ...)))

Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней". Мимо проходит мужик и говорит себе под нос: - Лети, лети, от всех не улетишь

Секрет счастливого брака. Притча. Муж с женой прожили долгую счастливую жизнь в браке. Они делились друг с другом всеми своими секретами и переживаниями, но только одну вещь жена просила никогда не делать: не заглядывать в старую коробку из-под обуви, которую она держала на верхней полке своего шкафа. Муж никогда не спрашивал о содержимом коробки. Он думал, что там было что-то личное, женское... Но вот однажды старушка заболела. Когда ей стало совсем плохо, она попросила мужа принести ту коробку к ней в больницу — пришло время открыть тайну. Старик пришел домой, нашёл коробку и открыл её. Внутри были две вязаные куклы и огромная кипа денег — 95 тысяч долларов! — Откуда? Как?! — спросил ошарашенный старик. — Перед тем, как мы поженились, — сказала старушка, — моя бабушка поведала мне секрет счастливого брака: каждый раз, когда я рассержусь на тебя, нужно молча сесть и связать крючком одну куклу. Старик был тронут — в коробке было всего две куклы. За 50 лет совместной жизни она всего лишь дважды рассердилась за него! Он обнял жену и поцеловал ее. — Но откуда же взялись деньги? — недоумевал он. — А, это? — ответила она с улыбкой. — Это деньги, которые я заработала от продажи кукол.

Чтобы помощь Вам была более продуктивней советую предоставить фото с разных ракурсов и обоих этажей. Для проектирования лестницы важны любые мелочи окна, двери, толщина и материал перекрытия.

Фото с места событий (с разных ракурсов и обоих этажей) можете предоставить?

- Дорогая, почему ты не носишь мой подарок? - Он уже сам ходит.

Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь! :flag:

В продажу поступила посуда с антипригарным покрытием. Если у вас что-то пригорает, то посуда автоматически отключает ваш интернет.

По этим ссылкам кое-что похожее i.pinimg.com/564x/44/3d/88/443d88931c40427fa0203c387da444b5.jpg i.pinimg.com/564x/ff/52/ca/ff52ca3282a57c2878489eef4dd41f85.jpg

Копаем с женой картоху. Жена говорит - кто бы к зиме машину навоза подогнал. Ржу, другие жены к зиме шубу просят, а тебе говна подавай

Добавьте фото с разных ракурсов и обоих этажей, тогда все Ваши рассказы будут намного наглядней

Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

Жена обещала сюрприз. Говорит, отвернитесь и считайте до 10. Отвернулись, посчитали, оборачиваемся. Жены нет, на столе записка: - Я ушла в салон красоты. Телефон не взяла. Каша на плите. Вернусь через четыре часа. Приятного выходного!

Жена звонит мужу на мобильник: - Ваня, ты где? - На охоте. - А кто это так дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Ранил я его. - А почему голос женский? - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь, можете попробовать секс с лиственницей... такое же дерево...

В ширине марша на лестнице.

Тут может оказаться ошибка в проектировании всей лестницы.

Фото сделать слабо. Я удивляюсь. О чем разговор?

Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить!