-=Белка=-

Ну не могу не поделиться. Ржали всем семейством. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. Добавлено через 2 минуты С восторгом в голосе: -Правда?

Стерва - это тоже ангел, только с плавником акулы на спине. Добавлено через 51 секунду РуководителЪ, Про очистку пельменей от кожуры - оценила. Ща попробую найти рецепт индейки с виски. Добавлено через 3 минуты О, нашла. Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того - соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 градусов, налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски. Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей. Хватать батылку фиски и опрокинть щё сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки. Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его. Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить(а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩЁРТ! Немного поспите. На следующий день - кушать холодную индейку с майонезом и аспирином. Приятного аппетита!

Картошку нужно класть в холодную воду, тогда она хорошо разваривается. А без приколов - суп с пельменями очень вкусная штука. Добавлено через 1 минуту Если бы женщины правили миром, то на планете не было бы войн, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры. *** Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием. *** Женщины последовательны в своем непостоянстве. *** Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом, наполненный мебелью и муж, который ее переставляет. *** Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных. *** Женщина всегда живет по правилам - она их создает, она же их и изменяет. *** Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. *** Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у нее нет подруг. *** Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз. *** Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват. *** То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. *** Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима. *** Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают. *** О худых женщинах: сухие палки жарче горят. С другой стороны: тощая корова еще не газель. *** Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой. *** Задавая вопрос, женщина обычно задает ответ. *** Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.

Я мудрая. С утра обязательно что то приятное, потом вкусный плотный завтрак. И чай с бутербродами к компьютеру... Вот залог счастливой семейной жизни)))).

CnpaBedJIuBbIu, а уже выбрали больницу и хирурга? И сколько Вам выставили цену за операцию? Можно в личку. ЗЫ. У моего малого расщепление верхней губки и я чуть в теме. Может смогу помочь.

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать... Он: (заинтересованное молчание) Она: Знаешь... Я влюблена. Он: (настороженное молчание) Она: Нет, не в тебя. Он: (огорченное молчание) Она: Да... Но я не жалею об этом! Он: (осуждающее молчание) Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это? Он: (утвердительное молчание) Она: Это Саша. Он: (возмущенное молчание) Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина... Он: (непонимающее молчание) Она: Это... наша соседка. Он: (потрясенное молчание) Она: Да! Я люблю ее, и уже давно. Он: (презрительное молчание) Она: Саша тоже любит меня... Он: (брезгливое молчание) Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя... Он: (уничижительное молчание) Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам? Он: (зловещее молчание) Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая... Он: (насмешливое молчание) Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь! Он: (сварливое молчание) Она: Не говори со мной таким тоном! Он: (раздраженное молчание) Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь! Он: (злобное молчание) Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе! Он: (ненавидящее молчание) Она: Ты никогда меня не любил! Он: (горестное молчание) Она: Ты изменял мне направо и налево! Он: (протестующее молчание) Она: Гад! Негодяй! Козел! Он: (обиженное молчание) Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела! Он: (тактичное молчание) Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И правильно мне мама говорила... Он: (саркастическое молчание) Она: Господи, какой же я дурой была! Он: (красноречивое молчание) Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу! Он: (испуганное молчание) Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело! Он: (умоляющее молчание) Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же... Он: (жалобное молчание) Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой. Он: (облегченное молчание) Она: Цени мою доброту, бездельник. Он: (благодарное молчание) Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет... Он: (злорадное молчание) Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить. Он: (сочувственное молчание) Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама... Он: (нецензурное молчание сквозь зубы) Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом... Он: (трагическое молчание) Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты. Всегда понимал меня, как никто другой! Он: (обморочное молчание) Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается! Он: (гробовое молчание) Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя... Он: (мертвое молчание) Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...

Ну скажите - ведь хочется поменяться с мужиком местами... Бросить всё на хрен и пойти забухать с подругами дня на 3... Не брить ноги недели 2 и не смывать косметику денёк другой... А потом как ни в чём не бывало вернуться домой, а там муж такой весь в слезах с приготовленной едой и убранной квартирой ждёт меня, сука, весь на нервах!! Добавлено через 1 минуту Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает. Добавлено через 32 секунды Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.

Я так тоже пару раз делала и больше не буду. Если цена позволяет реализовать планы - нужно делать сделку. Если я Вас правильно поняла, Вы присматриваетесь к новострою. Но дело Ваше. А конкуренты - это не две - три квартиры в соседних домах, а туча двушек и единичек возле других станций метро по 50 - 55 тысяч. Да, хрущики. Да, убитые. Но такой ремонт, как у Вас, стоит не так дорого. А разница в 20 тыс. часто является решающей. Народ сейчас кинулся скупать новострой на выходе. Гривну пристраивают. На такие объекты покупателей мало. За 70 сейчас можно двойку новую купить. Но в любом случае - удачи. Даже интересно.

Ну пусть косметика. На кухне нет кафеля, столярку не трогали, радиаторы отопления еще те. Квартира явно арендная, это бросается в глаза даже по фото. Рядом ветка ЖД. Ставьте 68, дадут 65 - считайте повезло. С ценой выше - потеряете время. Без обид - желаю только удачи. Просто даже рядом огромное количество более дешевых квартир. А я прозванивала недавно, так что это живые. Не заманухи.

Мы новички. Я и мой муж, Пирр. Мы хотим попасть на строимдомовку. 1. Потому, что интересно с вами познакомиться. Вы ВСЕ мне интересны. 2. Потому, что форум интересен, а мы собираемся строить дом. 3. Потому, что мне нужны хорошие специалисты, а я знаю, как не просто их найти. 4. Потому, что я уже умею прислушиваться к советам и использовать чужой опыт. 5. Потому, что я хочу быть полноценным участником форума и компании, иметь возможность попросить совет и помощь, предложить свою помощь или оказать профессиональные услуги, потому как считаю себя тоже неплохим специалистом в своей нише. Еще очень много "потому, что". И я надеюсь на приглашение. Прошу два бейджика с надписью "Приличные люди". Постараемся оправдать...))) А по поводу формата - подходит любой. Мое мнение, что у себя дома хозяева хотят видеть уже знакомых людей, друзей. Поэтому тесный круг можно собирать и у кого то в гостях. А если предвидится мероприятие, куда приглашают новеньких и в больших количествах - то тогда лучше на природе или организованной природе, где есть мангалы, столы, места для казана и т. п. Для знакомства и составления мнения - приглашать потом этих людей к себе домой или нет. Продукты можно частично купить в складчину (для плова, борща и пр.). Остальное каждый берет на себя и "угостить друга". Спиртное тоже. Когда у нас организовывались большие "здыбанки" меню было простым. Казан борща или бограча, казан плова, шашлык и овощи. Готовить умею все, работы не боюсь. Организовывать не умею - сильно командую))). Но и нанять персонал для готовки и уборки - тоже отличный вариант.

Уже вроде все есть... Заходим, смотрим, спрашиваем))))

Дык, душу родственную нашел... Не правда. Щаззз, будем мы всех гордым званием "бывший муж" награждать. Только достойных особей, прошедших испытания годами. Женщина обидеть не может. Она может привить комплексы, которые, как мы тут все видим, мешают полноценно жить многие годы...

В случае продажи скажете, по чем продали? Очень интересно. Сейчас такой расброс цен на очень похожие объекты...

Не всегда в жизни, как в книжке... Первый брак, как правило, по дури и к любви отношения не имеет. Не путаем любовь и влюбленность. А четвертый - это по очень большой любви. Добавлено через 1 минуту Еще как смотрится! Попка, как и сиськи, смотрятся везде...

Для того, что бы не спрашивать, страну менять не нужно. Я и тут великолепно никого ни о чем не спрашиваю. Но есть еще мужчины, которые умеют не пускать так, что и уходить не хочется...

Я ж говорила... Ща начнут... Wasabi, Вы с Бездомным разбираетесь в котах так же, как в женщинах, воспитании детей и счастливом браке.)))) Добавлено через 1 минуту Повлияло конечно. Меня не воспитывали и не ставили в угол. Потому я замужем четвертый раз.

Коты или собаки? Все зависит от характера. Котов обожаю и они платят мне взаимностью. Я даже умею с ними разговаривать))) Собаки меня утомляют своим черезмерным дружелюбием. Добавлено через 1 минуту Согласна. Настоящие мужчины всегда уважают котов.)))

Не знаю... Не знаю... А давайте представим ситуацию - весна, секса хочется, а из дому не выпускают и лапы с когтями... Тут таки удовольствие, не всегда ведь лижут только жопу. Кстати, собачки тоже не отказывают себе в таком удовольствии. Только делают это в разы громче)))) Так что коты мне тоже ближе. Добавлено через 2 минуты Да уж. Вы тут с Бездомным только котов не обсуждали. А ведь тема не уступает бабам. Можно еще аллегории найти и долго сравнивать.

Проблема там с банком. На строительство брали заем, потому что новая компания без имени на быстрое привлечение средств инвесторов не рассчитывала, хоть и в рекламу там денег вложено немало. Квартиры начали покупать, но банку денег ни копейки не вернули. Банк остался очень недоволен и теперь судится с застройщиком. Как оформлен залог - не знаю, но вроде земля и часть строительства. Потому даже первая очередь, сданная и с документами, вызывает сомнение. В нашей стране, к сожалению, нельзя быть уверенным, даже имея на руках акт на землю или свидетельство на право собственности. Я видела, как на одну квартиру было два комплекта документов. И это не единичный случай. А уж за 60 тысяч... У меня недавно двушка продалась возле метро Дарница за 57 тысяч. Хрущик, без ремонта, но в Киеве и рядом с метро...

Ему отказали ВСЕ. Только жена дала... И то потом сковородкой отп...ла. Видимо, по голове. От сего счастливого брака появились дети. И нет им теперь покоя... Папа считает их собачками и все норовит Можно только проникнуться сочувствием к этой семье. А мы тут стебемся...

Коммунальные в моей однокомнатной (60 м2) составляют 180 грн. Претензий к ЖЭКу нет. ВСЕ остальное по счетчикам. А у Вас чем топят и как греют воду? Какой тариф на электричество? И сколько стоит тепло и уютно жить зимой (в месяц)?

А может стоило хоть разок? И не было бы так обидно за "динамо", реализовалась бы мечта. И сыновей оставили бы в покое. А то тащите попробовать то, за что сами зажлобили в свое время денег дать, а теперь может и сходил бы - да смысл? Коли

Точно. Судя по описанию личной и сексуальной жизни Нобеля - он к колличеству населения Тернополя абсолютно отношения не имеет.

И надежней.

До Парижу доехать дорого. Тут взять дешевле. На Кипре тоже есть недорогие квартиры, и жить там приятно. Только на работу долго добираться.