-=Белка=-

Мой бородатый муж от "целоваться" никогда не отказывается))) (За что люблю его безмерно)) В отличие от Вас. Вот я и подумала - предложу мужу бартер. Он выпьет на брудершафт с Ланой и Таней5, а я получу карт бланш на брудершафт еще с кем нибудь)))

А я как то уехала в Питер... Тоже после нескольких встреч. Правда, моим мужем молодой человек не стал, но была такая романтичная неделя!!!! Вот ни о чем не жалею! Я привезла в Питер солнечную, нетипичную для конца сентября погоду и клубнику, мы гуляли по золотому осеннему Петергофу, ездили много по городу. А когда я уезжала, над вокзалом сгустились тучи и пошел дождь. Питер плакал за мной. Как оказалось, плакал не зря - он мне не понравился и второй раз в декабре я ездила туда на три дня поговорить. Не умею ставить точку по телефону...

Буду. Правда уставшая, но буду обязательно. Ланусь, что б я тему не перелистывала - скажи где, адрес.

Прошу заметить, что Борыну жену я видела - красивая барышня. С ее позволения, с ней я тоже на брудершафт выпью и поцелуюсь. (Почему то мне кажется, что Бора будет не против ) А вот мужчина с бородой все время съезжает и отказывается целоваться... Придется проявлять сообразительность и настойчивость;).

Так давайте таки договариваться)))) А то мне время нужно спланировать)))

И шо интересно - на сходнячек приглашаются те, кто и так в основном на "ты". Добавлено через 1 минуту Обещаю быть без бороды... Но против бороды у того, с кем будем "брудершафт" совершать, ничего не имею.

А я буду. Чисто по партийному. Что б на ты перейти))))

Выздоравливай. Мысленно будешь с нами, а с нас фотоотчет))) Знаменитые тещи Украины)))

И я, и я!!!! С бородой!!!!! А куда дели мою слямзенную с автофорума картинку?

Надо брать инициативу в свои нежные ручки... Все сами... Добавлено через 2 минуты Пьет безалкогольное вино и шампанское. Я, между прочим, и чай могу на брудершафт пить))) То же мне, сложность)))) Никогда не говори "никогда"...(с)

40-80lvl пикапинга:произвести впечатление на девушку Первый этап - "Перед тобой явился я" Зевс всегда был популярен у женщин благодаря эффектному появлению в громогласном блеске молний и языках пламени. Нам, смертным, при знакомстве приходится прибегать к другим уловкам. 1. Мимоходом вставляй в свои речи фразы, которые заставят ее поверить, что ты не так прост. Например. «Во время моей работы над седьмым скрипичным концертом...», «Таких больших убытков наш род не нес с эпохи Ивана Грозного...», «... и тут, прикинь, заходит мой дворецкий...», «Как раз перед тем, как принять участие в шестидневном велосипедном марафоне...» 2. Вози в машине CD Сибелиуса, «Раммштайна», хора им. Г. Веревки, Ани Лорак и песни из мультфильма «Крокодил Гена и Чебурашка». На вопрос девушки, что это такое, говори, что это все — твоя любимая музыка. 3. Отправляясь в клуб или на вечеринку, положи в карман какую-нибудь мелкую пушистую хрень с глазами. Обнаружив привлекательную барышню, вручи это со словами: «А вот он очень хочет с вами познакомиться». Сказать «нет» плюшевому зайцу сможет только абсолютно безсердечная женщина без чувства юмора, а тебе так и так подобная особа ни к чему. 4. В ресторане спроси у официанта, подают ли у них Potage poireaux et rommes de terre и Salad d'Endives Noix et Roquefort? Особенно неожиданно это прозвучит в какой-нибудь тошниловке с китайской или армянской кухней 5. Объясняйся только гекзаметром. «Что ты делаешь вечером этим, подруга моя, расскажи-ка? // Если свободна, так, может, отправимся в бар мы? // Чести подобной дныне еще не стяжал я, несчастный...» 6. Отказывайся ходить на фильмы «Детям до 18-ти». Смутившись, признайся, что тебе всего 17. 7. Спроси ее как-нибудь: «А кто у нас сейчас президент?» Когда она, изумленно на тебя посмотрит, ответит кто, покачай головой и скажи: «Ну надо же, какая забавная фамилия!» 8. Покажи ей свои рентгеновские снимки. Попутно объясняй: «Здесь мне 10 лет» или «А это я на выпускном». 9. Скажи ей, что никогда не смотрел «Иронию судьбы, или С легким паром!». И «17 мгновений весны» — тоже. 10. Назови ее именем что-нибудь. Если звезду не получится, то хотя бы файл, с которым ты сейчас работаешь в Word`e, и обязательно сообщи ей об этом. 11. Если она, пытаясь поддерживать разговор на интересующие мужчин темы, поинтересуется, за какую футбольный клуб ты болеешь, ответь, что за угандийскую «Виллу». 12. Дай ей победить тебя в армрестлинге. (ссылка на изображение устарела) 14. Четыре часа ночи — это лучшее время, чтобы позвонить своей девушке и прочитать ей прекрасный стих Николая Гумилева про озеро Чад, на котором бродит таинственный жираф. Завершив декламацию, выключи телефон до утра. 15. Если ты ждешь ее визита, пускай она застанет тебя за твоим излюбленным занятием — составлением икебаны, лепкой из глины, чеканкой или попыткой вдохнуть жизнь в созданного тобой гомункулуса. 16. В ресторане, после того как вы поели, сам убери посуду и помой ее. Объясни свой поступок старой холостяцкой привычкой. (ссылка на изображение устарела) 18.Обедая в ресторане, выложи на тарелке из оставшихся кусочков ее имя. 19. Каждый день шли ей по письму. Никаких мейлов! Пиши на бумаге. Гусиным пером. Но без «ять» и «ижицы». 20. Когда она впервые попробует тебя поцеловать самостоятельно, отвернись и скажи: «Да знаю я вас, женщин, вам всем только одного надо!» 21. Обращайся к ней только на вы. Второй этап - "Доступ к телу" Как ты ни сопротивлялся, она все-таки смогла затащить тебя в постель. Если там поразить девушку не получилось, есть и другие способы. 22. Воплощай в жизнь тексты шлягеров. К примеру, продай свой дом, продай картины и кров и на все деньги купи целое море цветов. Поэты-песенники плохого не посоветуют. 23. Измерь ее портновским метром с ног до головы. Запиши полученные размеры. Не объясняй, зачем ты это сделал. Загадочно улыбайся. 24. Устроив романтический ужин, на сыпь ей в бокал какого-нибудь безвредного порошка и заставь выпить, говоря, что это приворотное зелье, после которого ваша любовь станет еще крепче. 25. Придумывай ей разные интересные прозвища. Например, Кузька, Вифания или Штрувельпетер. 26. Отправляясь к ней в гости, позвони и спроси, не нужно ли что по дороге прикупить? Выслушав про хлеб, молоко и сахар, купи осьминога, семечек и шампанского. 27. Вообще чаще пользуйся службой курьерской доставки. Особенно той, в которой посылки разносят такие специальные люди, одетые гигантскими розовыми зайцами. 28. Вырежи ее и свое имя перочинным ножом на бетонном столбе. 29. Внезапные подарки — оружие редкой эффективности. Может быть, ей и даром не нужен этот праздничный набор для харакири, который ей вдруг подал на тарелке подговоренный тобой официант, но она все равно будет приятно удивлена. 30.Сообщи ей, что ты девственник. Ну и что, что уже два раза разведен? Это были чисто духовные типа отношения. 31.Покажи ей заверенное нотариусом завещание, по которому ей достается все твое движимое и недвижимое имущество. 32. Нарисуй ее портрет. Уж как умеешь. Можно даже шариковой ручкой на клетчатом листочке из тетради. Главное — вставь полученное произведение в золотую раму с резьбой. Пришли ей на место работы-учебы с посыльным. 33. Стоит ей замолчать всего на несколько секунд, сразу же задавай вопрос: «О чем это ты задумалась? Мне правда интересно. Последнюю минуту ты кажешься такой отстраненной...» (ссылка на изображение устарела) 35. Купи ей «Ламборгини Дьябло» розового цвета. 36. Придумай какое-нибудь особое место, куда ты всегда будешь целовать ее при встрече. Место при этом желательно выбирать такое, доступ к которому не затруднен разнообразными одеяниями, ну и хорошо бы вас при этом еще не забирали в отделение за оскорбление общественной нравственности. Например, в шею у затылка. Или в запястье. Третий этап - "Последняя гастроль" После пары месяцев знакомства ей может показаться, что она знает тебя хорошо. Что ж, тем хуже для нее. 37. Позвони ей в разгар рабочего дня, уговори все бросить и срочно встретиться, так как ты должен показать ей что-то необычайно важное! Назначь встречу у входа в зоопарк, схвати девушку за руку и, не отвечая на вопросы, заставь добежать до клетки с енотом-полоскуном. Остановись. Покажи на енота пальцем. Воскликни: «Ну разве он не прелесть?! Я не мог уйти отсюда, не показав его тебе!» 38. Научись ходить на руках. На женщин это действует потрясающе, переворачивает их представление о мире. Особенно хорошо действует при ссорах, когда она начинает кусаться, вставай на руки, расхаживай по помещению и мрачно молчи. Чтобы свирепо посмотреть в твои бесстыжие глаза, ей придется сесть на пол, а это уже само по себе действует умиротворяющее. 39. Оборудуй машину механизмом быстрой раскладки переднего пассажирского сиденья. Кнопку, включающую это интересное и полезное устройство, пристрой поближе к себе. Особенно эффектно будет на нее нажать где-нибудь на крутом повороте на скорости 130–140 км/ч. 40. Сделай вид, что считаешь ее маму страстной собирательницей всякого рода сомнительных анекдотов. Всегда имей в запасе пару-тройку свежих, чтобы при встрече с родительницей восклицать: «Нет, Анна Ивановна, при всем вашем опыте этот-то, ручаюсь, вы еще не слышали!» 41. Регулярно поздравляй ее с профессиональными праздниками: работников мясомолочной промышленности, шахтеров, актеров, вахтеров, а также с Международными днями защиты детства, старости и идущих на нерест китов. При этом забывай про Восьмое марта и Новый год. 42. Консультируйся с ней по самым пустяковым вопросам. «Как ты думаешь, сахар мне лучше размешивать по часовой стрелке или против?», «А это ничего, что я ставлю тапочки носками к кровати?». В то же время не спрашивай совета в более глобальных вещах: решение перекрасить ее машину в оранжевый цвет, приглашение твоих приятелей на день рождения ее матери и покупка турпутевки на двоих в зимнюю Монголию. 43. Задавай ей периодически вопросы, которые заставляют задуматься. Например, «Почему число Пи никогда не кончается?», «Как ты думаешь, мы одиноки во Вселенной?», «Почему вода падает сверху вниз, а не наоборот?». Важно, чтобы эти вопросы звучали спонтанно. Например, за две минуты до ее оргазма. (ссылка на изображение устарела) 45. Предложи девушке выйти за тебя замуж, а потом не приди на свадьбу. Может получиться очень весело. 46. Предложи ей создать новый язык, который бы могли понимать только вы двое. Начни бормотать на тарабарщине, не дожидаясь согласия. 47. Серьезным голосом скажи ей как-нибудь, что задумываешься о перемене пола. На расспросы не отвечай, замкнись, уйди в себя. 48. Разговаривай во сне на иностранном языке. Например, на хинди или эстонском. 49. Сбрей себе брови.

Надо бухнуть на брудершафт)))))

Ну да)))) Запомнилась экскурсия в Сан-Марино. Там мы посещали магазин всяких вин и ликеров. Так вот в магазине этом, прежде чем купить бутылку напитка, можно было его дегустировать... А на закуску только орешки... Мы все дружно посчитали итальянцев лохами)))) И в магазине нашу группу наверняка тоже запомнили)))) Сейчас вспоминаю - так диковато, но смешно. Видимо то, что я была еще подростком (19 лет) позволило пережить эту поездку с юмором. А поход в местный супермаркет был самой крутой экскурсией. Вырвавшись из пустого совка с вечно пустыми прилавками, мы бродили там и рассматривали это изобилие... Грустно, но и все таки интересное приключение. Вспомнился мамин возглас в общественном туалете Рима: "Ленка, глянь, у них тут плитка и сантехника итальянские!!!!!"

Робко тряся рукой: Девочки, а можно на понедельник организоваться? У нас во вторник лифт на доме работает, будем вещи возить и балкон устанавливать... Не, если совсем-совсем нельзя, я приеду во вторник (мертва...)_))))))) Добавлено через 32 секунды Кстати: С ПРИЕХАЛОМ!!!!!!!

Я посещала Италию еще в далеком 1994)))) С группой украинских католиков, едущих за благословением Папы. Только католики собрались почему то все с Республиканского стадиона))))

И то, только до тех пор, пока не умеют говорить...

Ап. Ванна и умывальник занимают место. Ищут новых хозяев. Новенькие.

А что она должна была сказать? Девушки - они ж принцессы, то есть даже какают бабочками))))

Nobel, ДВА РАЗА. Первый - дня через три-четыре. Второй - еще через неделю. (А никто не подумал, что у девушки просто начались месячные? Возможно чуть раньше срока. Возможно очень болезненные?) Шо за народ? Ни грамма аналитики...

Коммерческое предложение - еще не смета. Так вот смета будет значительно больше предложения (рекламы), а по итогу - сумма увеличится в двое. Те, кто строил или хотя бы делали ремонт, меня поддержат. ЗЫ. Заказывали остекление балкона. В пяти местах заказывали обмер. По предложению цена 2800, после обмера - 3500. Когда выставляют счет - 3800. А если лифт не работает - еще расходы. Вот простой пример из жизни, очень легко проверяемый.

За такие деньги - высокорисковый объект на уровне котлована. Если нормальная квартира с документами или хотя бы в построенном доме - уже дороже.

У меня сотрудница была замужем за конголезцем. Таких страстей понарасказывала - и кожу они стараются осветлить, не боясь побочек от мазей, и принудительную метисацию вводили. Это когда чернокожая женщина по закону обязана до замужества родить от белого. Интересно ее отношение к темнокожим (это при том, что ее трое сыновей метисы разной степени окраса) - она считала их животными. Так и высказывалась - стада воюют. То одно стадо у власти, то другое. В один прекрасный момент ее муж оказался не в том стаде и его убили. Тогда она бросила все, забрала детей и вернулась в Киев, к маме.

Сразу умножайте на два. Если выйдет дешевле - хоть порадуетесь))) Это только коммерческое предложение. Смета уже будет дороже. А там как снежный ком...

Nobel, там чуть раньше Вам Sass уже мою мысль написал. Я удивляюсь - мужик с квартирой, домом, землей, машиной, руками из нужного места, спокойный, работящий с хорошим вкусом к музыке и так умеющий рассказать о винтовке... Вы для Киева "крузак". Для Тернополя Вы как минимум "Бентли". Берите себя в руки (но не за причинное место, а образно) и бегом к этой барышне. Так, чтоб через пару дней мы тут аплодировали тест драйву кровати.