tesey

:lol::lol:

:D Добавлено через 2 минуты Простите, но больше не влезло. Буду тренироваться:D Добавлено через 1 минуту :D:D Добавлено через 12 минут С Божьей помощью

:D

Добавлено через 1 минуту Этот нехороший человек мне на ногу холодильник уронил:lol: Добавлено через 2 минуты Самолёт из Голландии:lol::lol:

От що горілка з людьми робить:lol::lol:

И опасненько:D:D, можно 1 го января проснуться, и пытаться встать на потолок:D:D

Бронь, см в личку

:D:D

:D:D

Украина продала свою последнюю разработку-ракеты класса "талиб-воздух":lol:

Добавлено через 2 минуты Кот перебрал Добавлено через 1 минуту Иглотерапия Добавлено через 3 минуты Ноги надо мыть:D

Добавлено через 2 минуты Что бы ГАИ боялось:D:D Добавлено через 2 минуты :D:D

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! - Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу! - Нету, Сёма, у тебя такого места!..:D Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.:D - Мне, пожалуйста, двойной виски. - Девочка! Это школьная столовая! - Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...:D Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...:lol: СМС от жены, любовнице мужа:"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". СМС от любовницы к жене:" Там, в новых трусах, в карманчике, Рафаэлло - это тебе":lol:

Из старенького, но всё же:lol::lol::lol:

как по мне, то изоленты маловато:D:D:D

Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит: - Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмем...:D Разговор трех подруг : - Я прошлый Новый год на Гавайях отмечала. - А я на дне океана, круто было! - А я на кухне вместе с вами, только не пила........ Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу-рыбаку: — Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!:lol: Орбитр в спешке вместо карточки показал презерватив. До конца матча ни кто не нарушил правила. Из зоопарка сбежал слон. Под вечер звонок от бабушки в милицию: - Сыночки помогите! У меня в огороде какая-то огромная серая мышь рвет хвостом капусту! - Вот как? И что она потом с ней делает?! - Вы не поверите!... Жена долго упрашивала мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду; когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то вокруг бегает и кричит: - Да твой это лось, твой, ГОСПОДИ! Дай мне хоть седло снять!:lol:

Интересуют трубы. Что осталось? Цена? Дайте телефон в личку.

- Записалась на бокс, а брат - на борьбу! - И что теперь? - Не ссоримся: очкуем оба:D Рабиновичу рассказали анекдот . Тот - ноль эмоций. У него спрашивают: - Рабинович, неужели вам не смешно? Рабинович, спокойно: - Смешно. Ну так и шо мне - смеяться из-за этого?! :D В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.

Написал в личку

Я присоединяюсь ко всем поздравлениям, но всё же.....Походу тема теряет свою актуальность, угасая с каждым днём. Дабы не создавать новую тему, предлагаю её реанимировать пожеланиями к предстоящему светлому празднику. Хочу пожелать всем форумчанам прежде всего уважать друг друга, здоровья, успехов в бизнесе и не только, и чтобы всё загаданное сбылось. С Рождеством Христовым! Щастя, радості, краси, Бочку меду Вам в труси. Щоб не злиплись яйця голі, Молодичок Вам доволі. А щоб сало було в хаті, Кабани хай волохаті Запетрушать свиноматок, От і буде Вам достаток! З Різдвом Христовим!!!