tesey

Пришла весна! И потекли: ручьи по земле, сопли у детей, слюни у мужиков... - Расскажите о себе в двух словах. - Всякое бывало... Главный редактор автомобильного журнала имел прекрасное чувство юмора: две последние полосы его издания постоянно занимала реклама ритуальных услуг. Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

Буду третьим в очереди. Где находиться? почта - teseyfastiv@i.ua

Ну, во первых - это не мобильный телефон. Это я к тому, что в б/у отбойном молотке главное не внешний вид, а производительность. имхо Во вторых - по поводу поюзан посмотрите сюда, и цена не 2 копейки Посему, за 1600 маловато.;)

Могу подвезти в Киев (в течении недели).Проверить работоспособность по месту, у покупателя;)

За 1500 я пока не готов продать Новая цена - 2100:beer:Торгуемся;)

Если кому надо - есть два, такого плана радиатора, длина приблизительно 130 см. Состояние - целые, не ржавые (работали в системе отопления). Единственное но - находятся в Фастове, так что только самовывоз. Кому интересно - смогу сделать фото, уточнить размеры, цена ...с форумчанами договоримся.

Заїка телефонує : - М-м-міліція? - Так. - Т-т-тут труп-п лежить. - Ваша адреса? - Вулиця Г-г-г... - Гоголя? - Ні. Г-г-г.. - Грушевського? - Ні. Г-г-г-г... - Не затримуйте телефон. Зберіться й передзвоніть. Через якийсь час діалог у точності повторюється. Тоді він дзвонить втретє: - М-м-міліція? - Так. - Т-т-тут труп-п лежить. - Ваша адреса? - Вулиця Г-г-г... - Гоголя? - Так. Я його туди п-п-переніс Чоловік їде в тривале відрядження і прощається з дружиною: - Не можу залишити тебе на такий тривалий період без сексу, тому в секс-шопі купив тобі робота. Дружина: - Та як ти міг подумати ... та я ніколи ні з ким тобі не зраджу! Навіть з роботом! Чоловік: - Ну, як знаєш ... Якщо раптом передумаєш просто крикни «ЛЬОЛІК, ДО МЕНЕ!» І він все зробить. Чоловік їде. Проходить два тижні, дружині на очі весь час попадається ЛЬОЛІК. Дружина думає: - Шкода, звичайно, грошей витрачених на ЛЬОЛІКА ... може спробувати ... чого даром стоїть? Дружина вирішує спробувати: - ... ЛЬОЛІК, ДО МЕНЕ! ЛЬОЛІК включається. 8 годин божевільного, безперервного сексу, її покидають сили, але одна проблема ... дружина не знає як його вимкнути. Знеможена підповзає до вікна, виглядає і бачить у дворі двірника Михайловича, який підмітає двір. Дружина: -Михайлович! Є справа на пляшку! Крикни «ЛЬОЛІК, ДО МЕНЕ!" Михайлович, не довго думаючи: -! ЛЬОЛІК, ДО МЕНЕ ... Минуло півтора місяці, чоловік повертається з відрядження, у дворі купи сміття, у будинку вибиті вікна, людей на вулиці не видно. З-за рогу з'являється Михайлович із гвинтівкою замість мітли, неголений, з червоними очима ... Чоловік: - Михайлович, а що сталося? Де ВСІ?? ... Михайлович: - Тихо! Блять ... Я не знаю, ДЕ ВСІ!! ... АЛЕ ... ЛЬОЛІК ДЕСЬ ПОРУЧ... Жінка біжить по селу з лісу, вся розчервонілася. Назустріч подруга йде. - Ти звідки така? - Мене в лісі згвалтували ... - Та ну, і ти в міліцію? - Н-і-і-і ... зараз пообідаю і знову в ліс! В автобусі: - Дівчино, приберіть лікті з моїх плечей! - Це не лікті, це - груди. - Тоді залиште. Только на бумаге, и проведут работы по бухгалтерии. Скорее всего так и оставят, это же - Украина

Как посадили, так и вырастут :D:D

Торгуемся

Удача повернулась лицом:D:D

:lol: