tesey

В руках мастерок - В глазах лихорадочный Блеск - мат на губах. В небо уперлась Пирамида - тираны Уместятся все. На развалинах Вечная века стройка - Вянет природа. Проткнул небо Строительный кран - под плитой Стропальщик вздремнул. Строят в России дом. Из шестой палаты строители. Наполеон во главе, как всегда. Город становится чище. Шире улицы стали. А народу почти не осталось. Город хорошеет с каждым днем. Кремль и стены появились в нем. Скоро будет мавзолей построен. В серый бетон зажата река. В серых коробках люди живут. Век наступил неземной красоты. Новые двери лежат. На потолке следы. Евро ремонт по-русски прошёл. Люди строили церкви. Люди церкви ломали. Снова строятся церкви - зачем?

Скорее всего, как писали выше, малый уклон крыши(даже видно на фото - на краях скопилась грязь) - присутствует эффект затягивания капель под настил. Попробуйте через тряпку(что бы не повредить покрытие листов) в месте стекания воды, с краю,посередине каждой волны, плоскогубцами немного оттянуть профиль вниз, как бы увеличивая угол наклона листа. Попробовал на фото изобразить. После таких манипуляций, каплям труднее будет преодолеть силу притяжения, и они будут падать вниз. Попробуйте на одной волне и посмотрите результат.

- Не даёте воевать с Сирией!? Ладно, я вам покажу!!!! :D

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - х*як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. В это время на кухне... из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!"

(ссылка устарела)

Не бойтесь быть еб%нутыми, кругом все свои....

Зашёл в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом: - Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро. Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок. - Да. Ну еду ещё. В пробку попали... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока. Все улыбаются. Ещё минут через 5 опять звонок. - Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду. Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом: - Задняя площадочка, оплачиваем проезд! Кто-то из соседней очереди: - У меня проездной. Мужик опять: - Молодой человек, что у вас!? Парень в телефон: - Ну всё, давай, мне надо кошелёк достать. Скоро буду. В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше никто не звонил.

ПОЗДРАВИТЬ УЧИТЕЛЯ С ДНЁМ ЗНАНИЙ РАВНОСИЛЬНО ТОМУ, ЧТО ПОЗДРАВИТЬ ЛОШАДЬ С НАЧАЛОМ ОСЕННЕ - ПОЛЕВЫХ РАБОТ!!!..:lol:.

Лицо прекрасно видно при подходе к двери. подключил проводом, аналоговый выход, в качестве видеорегистратора использую видеорегистратор. Нет предела совершенству.

Нет не в дверь. Глазок замаскировал выше двери, почти не видно. Совершенно верно, но у меня ещё видеорегистратор пишет, так что можно потом и глаз залепить:D. Лучше перебдеть ИМХО и воспользоваться благами электроники.

Во дворе «мерс» поцарапал дверь «оки». Из «оки» вылезает дед с криками… Из «мерса» вылез парень, дал по лицу деду: — Моя фамилия Гельцер! Мой отец — судья… Дед сел в машину, разогнался и протаранил «мерс» со словами: — Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут? Гельцер вывалился из машины, направляясь в сторону «оки» и размахивая битой… От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся «сынку» и коротким ударом в челюсть вырубил подонка. — Вы кто сынки? — поинтересовался старик. — Партизаны, отец… партизаны… … Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя…:D:D.

Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу. Маша! - рявкнул я. Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу: - Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу! И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна! Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить: - Собачку зовут Ирокез!

В последней картинке ошибок не увидел:lol:.

Как жить строиться дальше!?:O:.