tesey

Здравствуйте. Сориентируйте по цене и наличию:

фактурный, имитация массивной доски

3,34*5,22

3,44*5,22

Спасибо.

Сидять два куми. Випивають. Один кум піднімає чарку й каже:

- Ну що, куме, Вам побажати! Щоб ви були багаті, чи щоб здорові?

- Краще, щоб був багатий. Бо бачте, ось *** на столі лежить, а такий був здоровий…

***

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...

Голос с неба: — Не ври, Изя!

— Шо, доллары менять?!

***

- Деньги есть?

- Нет.

- А если найду?

- Буду признателен.

***

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.

Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:

- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

***

Сезон "Похудаю до Нового року!" оголошується закритим.

Сезон "Похудаю до літа" урочисто відкрито !:D

Восьмикласниця Марійка, яка зробила татуювання без дозволу батьків, отримала вдома ременем трохи нижче метелика.

***

Син пластичного хірурга, який розбив машину батька, зранку прокинувся з грудьми третього розміру!

***

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл».

***

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.

***

- Дорогой, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устает.

Кровать с матрацами.

Забронирую. Отписался в личку.

- Алло, кохана. Що ти більше любиш, банани чи персики?

- Ти що, на базарі?

- Ні, я в аптеці.:D

Стало скучно? Просто відправ “Я вагітна” на випадковий номер.

***

Мужик с фотомоделью заходят в дорогой меховой магазин.

— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.

Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.

— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.

— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.

— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.

Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.

Увидев его, продавец вспыхнул:

— Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !

— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...

***

Випила на ніч валер'янки - всю ніч снилися поцілунки з якимось вусатим мужиком.

Наступного разу перед прийомом валер'янки викину нахрен кота зі спальні!:D

Ходил с девочкой в один садик, в одну школу, в один универ...В одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38:D

:D

А мои два уже большие, но я тоже хочу :drinks:

Свои дети - всегда дети"маленькие", так что у Вас двойной праздник :beer:

Всех у кого есть в семье маленькие мужики - с праздником:D

Если к вам внезапно нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.

[spoiler= зима в столице]

 

Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди на@уй!".

И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали.":D