dewas

Highway to HELL!

Мальчик спрашивает отца-программиста: - Папа, а как я появился на свет? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ"

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!

Sorry, но осилить почти 900 страниц в ветке - невозможно!

...........:D

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: "Б***ь, током так п****нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!! ))))

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трах..ется. Мужик, разводя руками: - Очень смешно, бл%дь!!!

история не моя)))) Ядебилпля Я на днях спешил в поликлинику. Встретил очень симпатичную девушку в автобусе. Познакомился с ней, оставил свой номер телефона ... На прощание она попросила прикурить. А я уже выходил из автобуса. Я оставил ей коробок спичек. Подхожу к поликлинике, хочу закурить, и вот они - спички. А анализ кала ушел к прекрасной незнакомке. До сих она мне так и не позвонила. Добавлено через 3 минуты Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

Из автомобильного форума. - Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях?! У меня велюр. Добавлено через 1 минуту Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

Внук подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось......

China рулит!:D

Эра интернета. Юзер под окном юзерши ночью: - Киско! Выхади! Креведко прышол! Голос из какого то окна: - Убейся апстену мудаг! Иди нах боянщег, капс закрой, люди спят! Из другого окна: - Жжешь! Плюс адин!

Давеча меняли мне трубы два сантехника... Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всякий случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то несознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всякий случай. В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят, держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу. Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма, смоченного водичкой, долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.. Добавлено через 6 минут Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: - Где ты был вчера? - У меня дедушка вчера умер. - Инфаркт что-ли? - Да нет, у нас вчера в доме пожар был. - Так он сгорел? - Нет. - В дыму задохнулся? - Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул. - А-a, так он разбился? - Нет, пожарные тент натянули. - Так в чем дело? - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. - Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? - Да пристрелили его, надоел он всем Добавлено через 1 минуту Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит: - А вот это м-мы сейчас заштри-заштри... Добрый студент решил помочь: - ...х...ем! Тишина... Лектор, поправляя галстук: - Ну кто чем, а я мелом!

Присматриваюсь к HD ресиверам. Уже, как-бы, определился с выбором - GI S 8120. Вот только озадачился, когда почитал отзывы. Пишут, что нужен кое-какой опыт при наладке/настройке. Ввиду отсутствия оного вопрос: есть ли видеоуроки по настройке?

А скільки у Вас буде коштувати плазма Panasonic TX-PR42ST50, Panasonic TX-PR42ST30, Panasonic TX-PR42GT30 ?

Мужик после большой пьянки звонит другу: — Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал! — А, так это ты мою канарейку в чай выдавил? Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит: - Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е...ать не советую! Пара крутится возле автосалона. - Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот твои напольные весы!

Два Вити ( Ю. и Я. ) заходят в аптеку и в окошко: - Два г*ндона! - Я вижу...А чего хотели то?

А что народ думает о таком: Seagate Barracuda 7200.12? m.ua/desc/seagate-st500dm002/

Думаю, что самым правильным решением будет установка стабилизатора на весь дом. Но, увы, позже. Вот за это спасибо!В параллель или последовательно неонке?

Напряжение гуляет в зависимости от времени суток. Чаще всего лампочки и трансы горят, когда очень рано приходится вставать - в 4.00-5.00 утра.

Всем доброго дня! Нужна консультация. Поменял лампы в точечных светильниках на светодиодные. Поставил MAXUS 1-LED-214. Все бы нормально, да вот что-то они мигают при выключенном выключателе с частотой 1раз/3-4сек. Так должно быть или какой-то косяк в электрике нарисовался? Причина замены - за 3 года сгорело 2 трансформатора на 12В. Помещение - ванная комната. Схему собрал правильно. Прибора нет, поэтому спрашиваю. Всем заранее спасибо.

Не люблю хвастаться. Тем более на вкус и цвет - товарищей нет. Кому-то понравится, кому-то нет. Зачем?

Поясніть пересічному (тобто мені) таку ситуацію. Підприємство (державне) працює роками, отримуючи прибутки, які з кожним роком зростають. Підприємство повязане з транспортом. В цьому році, коли прибутки мали б ще збільшитись (ЧЄ-2012) - воно стає збитковим. На цьому фоні призупинено виплату оздоровчих до середини серпня (причина була озвучена, хоча звучала як відмаз). Гендир іде на вибори. Повзуть слухи про приватизацію. Питання просте: 1)оздоровчі притримали, щоб віддати, коли курс підскочить? 2)гроші вигребли в бюджет по вищевказаним в цій темі причинам (тобто, тому що казна порожня)? 3)генеральний "взяв" собі на вибори? 4)ваш варіант?

Ця азбука мені відома. Бачу Вам хотілося поставити оцей смайл:. :DІ питання було не про це. Я мав на увазі інше: чи є різниця звідки починати укладку - від стіни до плитки, чи навпаки, від плитки до стіни, якщо півкімнати вже закладено плиткою? А за це - дякую!

Теж збираюсь вперше вкладати ламінат. Половина кухні - плитка. Другу половину збирався вкладати починаючи від плитки, тобто від середини кімнати. Теж неправильно? Правда у мене є від чого відштовхнутись - від плитки. Різниці не повинно бути, чи я не правий? Ще питання, можливо дитяче. Ламінат буде лежати перпендикулярно до дверей. Зазор в 1см необхідно теж залишати? Якщо так, то чим його перекрити?