dewas

Дивно. У нас не знайшов, хто продає. На польських сайтах такого котла НЕ ІСНУЄ! Amica виробляє багато чого з кухоннї техніки, але котлів - немає... У поляків ціни на котли стартують від 2200 злотих*3,5(3,7)=7700(8140) грн. www.skapiec.pl/site/cat/2936/filtr/_0_0_96999,97000_0_96988,96989,96991,137793_0_177229_177231_0_0/pop Тоді питання: хто виробляє "польські" котли, що продаються у нас?

Помоєму це те, що треба!

Дякую, Oleg9293, за розширений лікбез! Тоді, можливо, не варто на цьому бренді робити акцент (до речі - ссилка не працює). Може запропонуєте щось більше приземлене? Тобто стальний котел з нормальним співвідношенням ціна/вартість? Так, я дійсно не збираюсь відмовлятися від газу, але, нажаль, на даний момент не влізаю в тариф до 2500кубів/рік. Перебираю постійно 200-300 кубів. Але і піролізник - не мій варіант.

У мене зараз газовий стоїть Данко-18В (з самих перших,2002р.в.) + циркуляційний насос. Будинок 110 квадратів. Опалення зроблене ще при Союзі (чавунні батареї) + добавлено 1 теплу підлогу і в перспективі ще 1 буде. Систему змінювати не збираюсь. ТТ котел хочу всеядний, тому що думаю використовувати і дрова, і вугілля або торфобрикет. Невже 18кВт мало буде?

Всім привіт! Як і у багатьох тут повстає питання про резервний ТТ котел. Придивлявся до Viadrus Hercules U22 C3, але зараз для мене він став "непідйомним" - ціна крутиться навколо 550 євро. Як альтернативу знайшов Данко серії ТЛ18:agroresurs.ua/uk/products/show/35. Зовні він - копія Viadrus Hercules U22 С3, лиття справді Viadrus і дешевше (правда на скільки - буду уточнювати). Хотілося б почути про нього щось, може хтось мав з такими справу? Чи варто купувати? Просто відгуків - нуль.

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: - Поймаешь - отп..зди суку! Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

31 декабря, вечер. Сидит мужик и думает: -- Праздник на носу, а денег нету. Нет ни выпить, ни закусить... Напишу-ка я записку господу. "Боже! Пошли мне немного деньжат, чтобы праздник как все люди отметить, рубликов этак 500, а не то повешусь!" Написал и выбросил в окно. Спеша домой, под окнами пробегал участковый, и ему записка попала на фуражку. Он прочитал и думает: - Так, Новый Год в опасности. Этот хмырь повесится, соседи пойдут поздравлять друг друга, найдут этого алкаша мёртвым, начнут звонить в участок, меня вызовут и всё, капец празднику... Протоколы, понятые и всё это до утра... Пошарил по карманам, нашёл только 250 р... Что делать?.. Пойду, хоть это передам от БОГА, лишь бы меня потом не дёргали. Поднялся на этаж, позвонил. Дверь открылась - стоит алкаш в непонятках, Участковый: - На, вот, БОГ передал тебе деньги. И довольный ушёл.Только он спустился, как опять бумажка на башку упала. Читает: - Спасибо тебе, Боже, за деньги! Только больше через ментов не передавай - они половину себе забирают!

Может не совсем ясно написал. Ход на 2-й этаж под крышей. Думал завершить "пирог" следующим образом: доска, пенопласт, ОСБ, гипсокартон. Добавлено через 3 минуты Т.е. со щелями? Мне щелей, как раз и не надо! А доску, боюсь, поведет. Где ж ее нормальную сейчас найти - дрова одни...

Всем доброго времени суток. Мучаюсь вопросом - стОит ли применять osb-плиту для утепления внутри помещения (конкретнее -в коридоре). Это может быть опасно для здоровья? Где-то слышал, что она выделяет формальдегиды. По osb-плите планируется отделка гипсокартоном.

to fizik: tsn.ua/video/video-novini/yanukovich-pogodivsya-na-umovi-mvf-schob-otrimati-kredit.html?type=14

Наше життя ... У перший день Бог створив корову і сказав їй: - Ти будеш всі дні проводити в полі, давати молоко, годувати своїх телят і сім'ю фермера. За це я дарую тобі життя довжиною в 60 років. - За що мені таке пекельна життя на 60 років! - Обурилася корова, - Мені вистачить і двадцяти, а інші сорок залиш собі! І Бог погодився. У другий день Бог створив собаку і сказав їй: - Ти будеш весь час сидіти біля воріт свого будинку і облаювати всіх хто проходять повз. Дарую тобі життя довжиною в 20 років. - Ого... забагато для гавкання, - засмутилася собака, - Мені вистачить і десяти років, а решта забирай тому ... Бог знову погодився. І ось на третій день Бог створив людину і сказав їй: - Їж, спи, розважайся і насолоджуйся життям, але часу на це даю тобі 20 років. Людина обурилася: - Що? Тільки 20 років! Знаєш що, Бог, я беру свої 20 років, потім 40 років що корова тобі повернула, і ще 10 років, які віддала собака. Сімдесяти років мені цілком вистачить, домовилися? - Ну, нехай буде по-твоєму ... - зітхнув Бог. Ось так і склалося, що перші 20 років життя ми спимо, їмо і розважаємося, наступні 40 років працюємо, щоб прогодувати свою сім'ю, а в останні 10 - сидимо на ганку і лаємо кожного хто проходить повз...

Как ЛЮБОВНИК приезжал....видели все!!!! как ВОРЫ лезли....б...дь все спали!!!!))))

Група геїв відмовилась вступати в Партію Регіонів заявививши: -Не такі ми вже й підари.

Зустрічаються 2 мисливці. Перший: - Ну, як полювання? - Та так, іду вчора по лісі і захотілося посрати. Захожу в кущі, сру і чую хтось дихає, обертаюся там ведмідь їсть моє гівно! - Ну і шо, ти його вбив чи зарізав? - Та ні, срав поки не наїсться! Сперечатися з жінками - це все одно що пояснювати квантову фізику котлетам. Мужик в сараї гонить самогон. Пошов по воду в хату, вернувся, а в сараї міліція: - Самогон гониш? Пиши об'яснітєльну! - А шо писать? - Пиши як є. Написав. Ті чітають: "Вихожу у двір, дивлюсь дим із сарая йде. Думав пожар. Беру два відра з водою і йду тушить. Прихожу, а там два мєнта самогон гонять."

- Девушка, вы С УЧИЛИЩА? - Еще и какая!!!

Не знаю как он называется, но знаю, что продается в Эпицентре, пластиковый, клеится на жидкие гвозди

Спасибо отозвавшимся! Жаль что не сразу ответили. В принципе все получилось. Наличники подрезал болгаркой и ламинат запустил под них. Больше всего секса было, когда дошел до последней двери и надо было затолкать последний ряд одновременно в пазы и под наличники. Пришлось каждую доску отдельно запихивать с помощью фомки.

Всем привет! Нужна консультация. Завтра ложить ламинат, но появились вопросы. Коридор 2м на 2м. Четыре двери - по одной на каждой стене. Как быть с технологическими зазорами, обязательно ли на такой квадратуре их придерживаться (особенно в дверных проемах)? Двое дверей открываются на коридор. По стенам гипсокартон (старый деревянный дом), который за-под-лицо с обналичкой, которую снять нереально. Как быть, подрезать обналичку болгаркой и запустить под нее ламинат или обойти? Обойти без дыр не получится. Обналичка фигурная, плинтус тоже не перекроет. Может что подскажете?

Без направляющего - никак. Потолок простой, ровный. Думаю вместо изогнутого профиля применить подвес, закрепив его верх к потолку, а низ - дюбелем в кирпич. Расстояние от потолка позволяет так сделать. Еще раз спасибо за ответ.

Всем привет!Нужен совет, притом побыстрее. При монтаже г/к потолка, а именно UD-профиля возникла проблема - на одной стене все время перфоратором попадаю в шов м-ду кирпичами. Как профиль закрепить? Понизить или повысить уровень потолка нет возможности. Может у кого-то есть наработки?

Прийшов чоловік у райвідділ міліції: - Дайте мені документ, що я маю судимість, а краще дві. - Та навіщо ж вам таке?! - Хочу в партію регіонів вступити, а там потрібна рекомендація Теща зятеві: - І за що тільки моя донька тебе любить? зять: - Показати? Закохатись - як накласти собі в штани. Всі бачать, але тільки ти один відчуваєш це тепле почуття. Розлучилася дружина з чоловіком і знайшла собі іншого. Зустрічаються вони всі на вечірці, старий чоловік звертається до нового: - Ну, як тобі по старій дорозі кататися? Новий йому з ходу: - Так нормально! Перші три сантиметри трохи заїжджено ... а решта п'ятнадцять - як новенькі.

- Пап,а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку? - Я вообще просто хотел маму.. Пришла СМС от оператора – общайтесь с друзьями в три раза больше. Ага, общайтесь! У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.

Каждый мужчина имеет право... *** - Каждый мужчина имеет право втайне от жены пропылесосить кота. - Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом. - Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. - Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк. - Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?». - Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной. - Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози! - Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет! - Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа. Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Пидорасы! Муж жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют. - Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви! - А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

Заинтересовался тоже подбором резервного ТТ котла. Недавно у знакомого увидел вот такой: (ссылка устарела) Уже пол-зимы топит, доволен. Котел - всеядный. Даже внешне производит впечатление солидного. Вот только не нашел продавцов с прайс-листом.

прочитав - заблювати...