Perehodik

(ссылка на изображение устарела)

- Мaмa! Возьмем котенкa - смотри кaкой хорошенький. Я нaзову его Мойшa!

- Hу что ты, Абрaшa! Мойшa - это человеческое имя. Дaвaй нaзовем его Вaськa.

Вчера картину видел..едет дама лет так 40 в машинке представительского класса а на переднем сидении прислонившись лбом к лобовому стеклу и улыбаясь, стоит ребенок лет 4-5.

Я был просто в шоке!!!

 

 

Если что купит нового! (не смешно )

Женщина звонит диетологу:

- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.

- Почему вы так решили?

- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.

- И что же они вам сказали?

- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

 

Добавлено через 43 секунды

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную

головку достает и давай грызть. Хохол:

- Ты чего?

- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.

- Да ну!!!

- А от твоего сала какой прок!

- Слушай давай меняться!

Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом

посмотрел так на еврея:

- Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!

- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!

Через год президентства Янукович спрашивает у Азарова:

- Ну, как там народ?

- Кричат и плачут, Виктор Федорович.

- Ага, значит у них припрятано много добра.

 

Через два года Янукович повторяет свой вопрос.

- Ходят хмурые, Виктор Федорович.

- Пускай налоговая работает. У них еще есть деньги.

 

Прошел третий год и Янукович снова спрашивает:

- Ну, как там теперь народ?

- Удивительно: веселятся, рассказывают анекдоты, смеются.

- Собираемся и уходим, больше здесь взять нечего!

 

Добавлено через 1 минуту

- Янукович на днях вручил Шевченковскую премию всем лауреатам кроме одного.

- Почему?

- СБУ пока не нашло автора речевки «Спасибо жителям Донбасса…»

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?

- Ну… Гоголь — мой любимый поисковик…

 

Добавлено через 1 минуту

Если с дорог сходит асфальт - значит пришла весна!

 

Чем отличиаются последние президентские выборы в России и в Украине?

В России получилась чистая победа, а в Украине - чиста пабеда.

 

"Витина тысяча" - откат украинскому народу за украденные миллиарды...

 

Добавлено через 1 минуту

Лёня, Лёня, Витя, Витя… Украина становится предсказуемой.

 

Добавлено через 2 минуты

В разгар Оранжевой революции 2004 года, когда страна неотвратимо катилась к катастрофе, а имиджу Януковича могли позавидовать Гитлер и Чикатило, отчаяние овладело Виктором Федоровичем. И он сделал то, что часто делают люди, потерявшие душевную опору: пошел к гадалке.

- Стану ли я президентом Украины? — спросил он.

- Скорее негр станет президентом США! — последовал зловещий ответ.

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:

- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи?

Янукович:

- Ну-у-у-у… сигареты, чай…

sreda.org/igra/

 

я получился сербом...

 

У меня получилась Хорватия. Прийдется ехать к Олейникову

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. (Сара радостно)

— Изя ты решил сделать ремонт?

— Нет, переезжаю!

Внуки 120 летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру...

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.

Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам

и радостно восклицает:

- Хорошо, что я в психушке!

- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...

 

Добавлено через 26 минут

Идет съемка поpновидео, естественно, сpазу же пишется звук. Hа кpовати актpиса, на актpисе - актеp. Совеpшает поступательные движения. Быстpее. Быстpее... Быстpее... Актpиса под ним pитмично пищит... Лицо актеpа кpупным планом, он поднимает глаза на камеpу... и замиpает. Hа лице его пpоступает совсем уж несексуальное напpяжение...

- Бл#! Текст забыл!

Идет лекция о вреде алкоголя.

- Известно немало случаев, - говорит лектор - когда жена

уходит от мужа, который пьет...

Голос из зала:

- И сколько для этого надо выпить?

Сегодня вечером на Троещине мобильный телефон за 2 часа поменял семерых хозяев. А двоих даже пережил!

Янукович спрашивает Азарова: -Говорят, ты пообещал за 5 лет решить все проблемы педагогов? -О да, мой учитель.

Друзья рещили подшутить над одним командировочным и перед отъездом сунули ему в сумку упаковку презервативов. Дома их нашла жена. Находчивый товарищ живо сочинил что их дали на работе а он свои не использовал. Следующие две недели всю компанию трясло и колбасило-жены шутников выясняли куда они дели свои презервативы