Volna*

Вот тут подробно расписано колличество пи*дюлей, которое мы огребём от стран-членов СОТ, в случае присоединения к ТС. www.pravda.com.ua/articles/2011/04/12/6100124/

Обувь, детские коляски. Поляки, кроме джентельменского набора бензин-водка-сигареты, куку-колу, пиво в литровых пластиковых бутылках, и много чего другого. Очереди самашедшие на укр-пол пп, польские машины укомплектованы пассажирами, багажники забиты под завязку.

А в чём заключается щадящий способ стерилизации, и распространён ли он в других городах? У меня кошечка загуляла первый раз месяц назад. Я знаю, что таблетки вредно, но не знаю её точный возраст. Подобрала в начале августа на улице крошечным котёнком. Вроде как, стерилизовать нельзя раньше 10 месяцев. Капнула ей на нос Гастренол (по 2 капли 3 дня), перестала. Сейчас опять начала мурчать и кататься по полу, но слабее. Капнула один раз, через день успокоилась. Сейчас хочу стерилизовать.

Да, вот выделенное мне у них очень импонирует. Но насчёт моноэтничного общества, я уже писала. Мне очень интересно, как им удалось всех ассимилировать буквально за пару-тройку десятков послевоенных лет. Ведь в первой половине 20-ого века там чётко себя идентифицировали украинцы, евреи, белорусы, немцы. И разговаривали на своих языках. А после ВВ2 постепенно стали поляками такого-то происхождения, и разговаривают на польском языке. Как им это удалось?

Я недели две назад была в Польше, да, жалуются поляки, но на новую власть. Говорят, что в угоду ЕС закрывают сахзаводы, сахар подорожал в два раза. И что выбрали Коморовского, бо типа Качиньский консервативный, а нынешний през вообще за Польшу не думает, а предыдущий отстаивал польские интересы. И ещё сейчас заключили какой-то договор с немцами и Газпромом, и создали что-то типа нашего росукрэнерго, и теперь казна недополучила много денег, за транзит что-ли газа. Я точно не поняла, потому что слушала в пол-уха, а сама о своём думала. А ведь в Польше во время кризиса доллар упал, а ввп - вырос.

Я из Белфаста в Лондон один раз за 4 фунта летела Изи Джетом. Меньше чем проездной на один день в Лондоне. :D

Первое сентября: "Никакого праздника!!!"

А кстати, вот да. Вот этого многие и не учитывают. Мама друзей взяла кредит 20К$, в начале 2008г., чтобы дом закончить. Грянул кризис, её бизнес лёг. Прикинула она, и решила поехать в Италию нелегально, в августе 2009г. Долго раскачивалась, если бы уехала до апреля 2009, то попала бы под амнистию и получила пермессо. Ну что, вернулась недели три назад. Отдала кредит, привезла денег, чтобы ремонт закончить и придомовую территорию обустроить. Да, меняла памперсы у старушки, потом у другой помогала вести хозяйство. Но зато сейчас долгов нет. А у тех, кто сейчас ждёт у моря погоды, такого шанса в ближайшем будущем может уже и не быть.

История реальная. Этому чудаку даже премию Дарвина за этот креатив дали. en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters ************* 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. - Сколько их? - А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К черту полосу! - Не понял? В смысле? - Продолжайте посадку!! - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Что это? - Человек. - Он что, суперйог какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. - Так. По порядку. Г д е вы его видите? - У ж е не вижу. - Почему? - Потому что улетел. -Кто? - Я. - Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! - А человек где? - Который? - Который летает!!! - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! - Он был? - Летающий человек? -Да!!! - Конечно был? Что я, псих. - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? - му**к на садовом стуле! - А почему он летает? - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! - Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма. - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. - Откуда у него шарики? - Это вы мне? - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. - Так. Он белый или черный? - Он синий. - Кэптен? Что значит - синий?... - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

Та да. Просто меня умиляет, когда рассуждают о "***уховных англо--саксах с "фальшивыми улыбками"". Проблема в разрухах в головах помноженная на всеохватывающy бездеятельность госустанов. Но если рассматривать с т.ч. зрения закона, выброс мусора - штраф, избиение/травмирование - уголовное дело.

М-да, какое высокодуховное православно-славянское общество. Одни сваливают мусор в неотведённых для этого местах, другие с радостью хватаются за методы травмирующие, и потенциально опасные для жизни. Мысль обратиться за помощью к тем, в чьей компетенции данная территория, отметается. Законности - нет, самодеятельности, попадающей под УК - три раза ДА! В нашем селе так мужчина средних лет недавно умер. Наступил на гвоздь, потом ему ампутировали ногу, но он всё равно умер, от заражения крови что-ли.

Ну так пусть они отпишутся. Ничего из предложенного вам не подходит. Как я написала, попробуйте моральный террор установы, к которой относится сия точка. После доведения их до нервного истощения, предложите вариант с шлагбаумом. Пусть установят, и будку для обсл. персонала. А голова кооператива пусть свяжется с другими головами и договорятся добавить по гривне на членские взносы. На самом деле это благо для всех - не будут цузые шастать по кооперативам.

Ну да, я же и написала, что не в курсе деталей. А автоматов хватает везде, не в минус же работают. В общем я бы при таких исходных думала в этом направлении. Может в районном центре, или в каком-нибудь областном, типа Житомира-Чернигова 1-к. фатерку под сдачу в аренду приобресть. Шось таке.

У меня идея фикс, что нужно что-нибудь такое, чтобы приносило постоянный, пусть и небольшой доход при минимуме мыслительных и физических движений. Ну типа, поставить в бизи местах (ст. метро), пару-тройку кофе-автоматов. Не знаю, насколько это осуществимо в Киеве, и какой бюджет нужен. Но что-то типа того.

Послушайте, а на какой совет вы здесь рассчитываете, если сами уже мысленно прокрутили все варианты? Взрывчатку заложить разве что осталось. Узнайте, кому подведомственна данная географическая точка, и бомбардируйте их коллективно звонками и письмами на предмет уборки. Если это ничьё, подождите пока этот ров засыпят строймусором, и откройте там с сокооперативцами придорожный генделык, прибыль - на нужды коммуны.

Ипонцы, как они есть: 1. В Японии на день святого Валентина проявляют симпатию и дарят подарки девушки. Не расскажу с чем связана эта традиция, но сегодня она выполняет важную социальную функцию: позволяет девочкам сказать “да” не дожидаясь, пока японский мужчина наберётся смелости к ней подступиться. 2. В Японии дешёвая рыба и мясо, но очень дорогие фрукты. Одно яблоко стоит два доллара, связка бананов пять. Самый дорогой фрукт дыня, сорт типа нашей “торпеды” обойдётся в Токио в двести долларов. 3. В Японии порнография продаётся абсолютно везде. В каждом комбини (продуктовом магазине), на стойке с прессой обязательно есть отдельная полка с хентаем. В маленьких книжных магазинах хентай составляет треть всего ассортимента, в больших книжных под порнографию отводится 2-3 этажа. 4. Хентай разрешено свободно продавать несовершеннолетним. 5. Два самых популярных поджанра хентая это насилие и секс с несовершеннолетними. 6. Обернув обложку, хентай спокойно читают в метро. 7. В Японском метро и JR есть вагоны только для женщин. Их присоединяют по утрам, чтобы в час пик никто не домогался девушек. Японцы вуайеристы, а ощупывание девочек в набитых поездах что-то вроде национального спорта. 8. При этом в Японии один из самых низких процентов изнасилований в мире. В пять раз меньше чем в России. Мне показалось важным это отметить, после всего что я выше рассказал. 9. Большинство японских иероглифов состоят из 2-4 слогов, но есть удивительные исключения. Например иероглиф 砉 читается как “ханэтокаватогаханареруото”, это тринадцать слогов! Описывает звук, издаваемый при отделении плоти от кости. 10. Вопрос чести по-прежнему играет в Японии центральную роль, даже в политике. Последний премьер министр Юкио Хатояма подал в отставку после того, как не смог выполнить предвыборное обещание (sic!). Двое его предшественников тоже. 11. Япония маленькая страна, но здесь много всего самого большого. Здесь находится самый дорогостоящий парк развлечений в мире Disney Sea, четыре из десяти самых высоких американских горок. В Токио самая развитая система метро в мире, находится самый большой железнодорожный хаб и самый большой смешаный пешеходный перекрёсток. 12. В Японии снеговиков принято лепить строго из двух шаров, а не трёх, как в остальном мире. И тут японцы отличились. 13. Полковник Сандерс один из главных символов рождества в Японии, как Кока-Кола в США. В сочельник японцы любят всей семьёй сходить в KFC и съесть большую порцию куриных крылышек. 14. В Японии до сих пор 30% свадеб происходит в результате организованых родителями сватовства и смотрин お見合い (омиаи). 15. Во всех северных городах Японии, где зимой выпадает снег, подогреваются тротуары и улицы. Гололёда не бывает, и снег убирать не надо. Очень удобно! 16. При этом в Японии нет центрального отопления. Каждый обогревает квартиру как может. 17. В японском языке есть слово 過労死 (Кароши), означающее “смерть от переутруждения”. В среднем каждый год с этим диагнозом умирает десять тысячь человек. Режиссёр студии “Гибли” Ёсифуми Кондо, автор моего любимого the whisper of the heart умер с этим диагнозом. 18. В Японии один из самых либеральных табачных законов. Курить можно везде, кроме железнодорожных платформ и аэропортов. 19. Япония — последняя страна в мире, формально сохранившая титул Империи. 20. Японская императорская династия никогда не прерывалась. Правящий сегодня император Акихито прямой потомок первого императора Дзимму, основавшего Японию в 711 году до нашей эры. 21. В этом году Японии исполнилось 2671 год. 22. Японцы постоянно говорят о еде, а когда они едят, то обсуждают как им нравится угощение. Поужинать, не произнеся несколько раз “oishii” (вкусно) очень невежливо. 23. Вообще, японцы любят повторения. Когда это делают девочки, это считается кавайным. 24. В японском языке одновременно используется три вида письма: Хирагана (слоговая система для записи японских слов), Катакана (слоговая система для записи заимствованых слов) и Канджи (иероглифическое письмо). С ума сводит, да. 25. В Японии нет гастарбайтеров. Это достигнуто простым законом: минимальная зарплата, на которую разрешено нанимать иностранного рабочего в Японии превышает средний оклад труда японца. Таким образом, для высокооплачиваемых специалистов путь в страну остаётся открытым, а неквалифицированный приезжий труд не дэмпингует зарплату местных жителей. Соломоново решение. 26. Больше половины железных дорог в Японии частные. Негосударственные перевозчики отвечают за 68% всего железнодорожного сообщения страны. 27. Хирохито никогда не был отстранён от власти, после войны он возглавил реформацию и проправил до 1989 года. День рождения Хирохито национальный праздник и отмечается каждое 29 апреля. 28. Гора Фуджи находится в частном владении. В синтаистском храме Хонгю Сенген сохранилась дарственная от 1609 года, которой Сёгун передал гору во владение храму. В 1974 году подлинность дарственной подтвердил верховный суд Японии, после чего не имел другого выхода, как передать гору в собственность храму. Потому что право собственности в Японии незыблимо. 29. Японский язык состоит из нескольких уровней вежливости: разговорный, почтительный, вежливый и очень вежливый. Женщины практически всегда говорят на почтительной форме языка, мужчины на разговорной. 30. Семь процентов мужского населения японии — Хиккикомори. Семь!! 31. В японском языке у месяцев нет названий, вместо этого они обозначаются порядковыми номерами. Например сентябрь это 九月 (кугацу), что означает “девятый месяц”. 32. До того, как Япония открылась западу, единственным словом для описания романтической симпатии было слово 恋 (кои), буквально означающее “непреодолимое влечение к чему-то недостижимому”. 33. Япония моноэтническая страна, 98.4% всего населения составляют этнические японцы. 34. В Японии заключённые не имеют права голосовать на выборах. 35. В Японии едят дельфинов. Из них делают суп, готовят кусияки (японский шашлык), даже едят сырым. 36. В Японском языке практически нет личных местоимений, а те слова, которые иногда используются как местоимения, имеют ещё хотя бы одно значение. В русском, например, местоимение «я» не значит ничего, кроме «я», а в японском 私 (ваташи, я) означает ещё и «частный, личный»; 貴方 (аната, вы) — «мой господин». Использовать “аната” вежливо только при первом знакомстве, затем к собеседнику принято обращаться по имени либо по должности. 37. Токио самый безопасный мегаполис в мире. В Токио настолько безопасно, что шестилетние дети самостоятельно пользуются общественным транспортом. Это фантастика на самом деле. 38. Внешний мир японцы считают очень опасным и боятся путешествовать. Так знакомая японка однажды спросила меня, не слишком ли опасно ей будет одной остановится в районе Кенсингтонских Садов в Лондоне. Самой опасной страной они считают США. 39. Девятая статья японской конституции запрещает стране иметь свою армию и участвовать в войнах. 40. В Японии учебный год начинается первого апреля и разделён на триместры. Школьники учатся с апреля по июль, затем сентября по декабрь и с января по март. 41. В Японии нет мусорных баков, так как весь мусор перерабатывается. Отходы делятся на четыре вида: стекло, сжигаемый, перерабатываемый и не сжигаемый мусор. Каждый тип отходов вывозят в определённый день и выбрасывать его можно только по строго отведённым числам. За нарушение процедуры большой штраф, в моём доме это сто тысяч йен (где-то тысяча долларов). 42. На улицах урн так же совсем нет, только специальные баки для сбора бутылок. Показательный пример того, что чисто там, где не гадят. 43. В Японии очень низкие пенсии. Максимальная социальная выплата бедствующим старикам составляет 30 000 йен, это где-то триста долларов. Обязательного пенсионного страхования также нет, предполагается, что каждый японец сам должен позаботиться о своей старости. 44. Годзилла (по-японски Годзира) не случайное название. Это портмонто слов “Горилла” и “Кудзира” (кит). Можно только догадываться, как они так скрещивались, что получилась рептилия. 45. В Японии очень дорогой транспорт, самый дешёвый билет на метро обойдется в 140 йен (50 рублей). 46. В Японии всегда первыми обслуживают мужчин. В ресторане мужчина первый оставляет заказ, и ему первому приносят напиток. В магазинах всегда сначала здоровуются с мужчиной. 47. Японцы водят большие машины. Сити кары невозможно встретить даже в тесном Токио, зато джипов очень много. 48, За всё время в Японии я не видел ни одного туалета без подогрева стульчака и с меньшим чем 10 количестом кнопок. А недавно обнаружил, что у меня дома туалет умеет издавать звук текущей воды, чтобы скрыть, мм, собственные звуки. 49. В Японии все знают, что Hello Kitty родом из Англии. 50. В Японии категорически не приняты чаевые. Считается, что пока клиент платит за услугу назначенную цену, он остаётся с продавцом на равных. Если же покупатель пытается оставить лишние деньги, он тем самым обесценивает предоставляемую ему услугу/товар, снизводя равный обмен до подачки. 51. За год жизни в Японии я ни разу не столкнулся с проявлениями расизма против себя. По-моему, это очень круто.

Я не понимаю, чем распаевание "убило" колхозы, если они не годні дати ради тому, что у них осталось. Надежда, что будут работать за похлёбку? Тогда паспорта надо было отбирать и границу на замке держать, чтобы не разбежались по Италиям и Польшам. Вы не проезжали по Польше? Там полно таких паёв, по гектару и меньше. Такие смужки небольшие. На одной смородина, на второй яблони, на третьей хмель. Минифермы по 10-20 коров на подворье. И ничего, переизбыток сельхозпродукции. Цены ниже, чем у нас, а качество продуктов лучше. И к чему тут опять пресловутые "америкосы"?

Да, тоже спрашивала у пенсионного инспектора - рабочий день им увеличили, зарплата та же. Гнева по отношению к персоналу налоговой и пенсионного не заметила, так же в толпе народа тоже никакого негатива к друг другу, зато к властям... Говорят, что слова материальны. Если бы так и было, то некоторыми товарищами уже бы в Феофании плотно занимались.

Проезжая по вашим пенатам, вижу, что люди таки массово обрабатывают свои паи, теплицы у многих. Всё равно паи - это благо для людей, хотя бы тем, что арендаторы платят, пусть даже и натурой за аренду, а те, кому посчастливилось родиться рядом с Киевом, Одессой и т.д. даже получили возможность выгодно продать их. Такая манна впервые в истории селянам обломилась. Когда отменили крепостное право, селяне вынуждены были оставлять родные места в пользу США, Канады, Сибири, потому что земли то им никто не презентовал, а покупать - денег не было.

Я теж не виключаю, що після 50-ти, мені захочеться порпатися біля петрушки з часником, годувати курей, але даруйте, не зараз. До речі мамина двоєрідна сестра і батьки моєї подруги переїжджають в квітні в село на постійне місце проживання, бо село недалеко від міста, в минулому році підключили газ, а на фоні здорожчення продуктів, хотять дітям допомогати, та й самі не хотять в місті жити.

riselost, отчего в таких райских органических кущах, такая низкая продолжительность жизни была? Средняяя продолжительность жизни в Российской империи Вчера встречался с одним знакомым на Новом Арбате, приехал раньше, зашел в "Дом книги". Просматривая журнал "Родина" (кажется, это был №7 за 2003 г., но могу и ошибаться) случайно нашел такую цифирь - средняя продолжительность русских в 1897 г. составляла всего 28 (двадцать восемь!) лет. Кстати, самая высокая ср.продолжительность жизни в империи была, кажется, у поляков (около 40 лет), прибалтов и евреев (38 лет). lj.rossia.org/users/wg/74245.html

Но если это у меня лучше получается, чем тяпкой работать? Если я и все остальные будут сами всё выращивать, то где те же селяне возьмут деньги на одежду, детям на школу, и тот же инвентарь для садов-огородов? Своего кузнеца тогда надо будет иметь.

Ну, если так интересно, то на жизнь зарабатываю частным предпринимательством, генерирую идеи и плачу людям за их воплощение в жизнь. Считаю, что много времени провожу в интеренете, но судя по дате регистрации и кол-во постов, раза в два меньше, чем вы. В подростковые годе была вовлечена в огородную деятельность, с тех пор лопату и сапу в руки стараюсь не брать.:D

Если собираетесь сами этим заниматься, прикупите мини-трактор, или как там это называется. Он и закапывает и пидгортае картошку, и срезает потом кочки, и ещё что-то. Могу спросить название (троюродный брат для мамы купил).

Я конечно извиняюсь, но ваша семья - это ваш частный случай и не отображает реальной квартиры. Вы считате, что в 70-ых у нас на полях выращивалась органика? Могу при случае спросить у агронома, который в хрущёвско-горбачёвский период работал в крупном колхозе.