Olga_Flower

Вам имеет смысл проанализировать, почему. Тут точно какой-то глубинный страх. Скорее всего, родом из детства. Возможно, Вам говорили, что хорошие девочки не должны плакать/топать ногами/сердиться и т.д., иначе их любить не будут. Возможно, Вам этой самой любви очень не хватало и Вы ради нее были готовы что угодно сделать, любые подвиги, лишь бы получить эту самую любовь. Короче, нужен глубокий анализ. Это реально сделать самостоятельно, если есть такое желание. У меня это обычно получалось и к психологу я обращалась только дважды в жизни, но суперпродуктивно. Одно могу сказать: если Вы способны на такой глубинный и мощный самоконтроль, Вы точно не безвольная личность. Воля у Вас есть, и ого-го какая. Теперь ее бы развернуть в продуктивное русло...

А попросить о помощи своих знакомых, которым Вы не раз помогали или которые к Вам в гости раньше приходили, почему не хотите? Уверена, обязательно найдутся добровольцы. Уж среди мужчин так точно найдутся. Еще и приятно будет, что Вы к ним обратились

Я не притворство имела в виду Я имела в виду обычную человеческую реакцию на плохое или хорошее отношение ко мне. Крайне сложно быть милой с человеком, который ведет себя по-свински, и очень легко с тем, кто сам с тобой мил. Иногда неприязнь к кому-то вырастает настолько, что и совсем злобные мысли в голову приходят, а при столкновениях с ним сами собой появляются раздражение и холод. Поневоле думаю, а я ли это. Как-то я водила дочку к детскому психологу (выявляли причину вдруг появившихся нервных тиков), он после занятия попросил меня остаться и рассказал интересные вещи. Он сказал, что очень важно объяснить ребенку и себе тоже, что плохих эмоций не существует. Это не более, чем реакция на раздражитель. Злость, ненависть, раздражение, холодность - это всего лишь реакция на чьи-то поступки. Если чьи-то поступки нарушают твои границы, ущемляют права, унижают твое достоинство, вполне нормально в реакции выдавать негативно окрашенные эмоции. Более того, их выдавать надо, а скрывать вредно. Но при этом следует помнить, что плохо поступивший человек все равно хороший, всегда хороший, что бы он ни делал. Плохими могут быть только поступки. И наша задача дать понять плохо поступившему человеку, что то, что он сделал, не нравится, не приемлемо. Если должной реакции нет, как он узнает, что поступил плохо?

Вспомнила историю, которую нам рассказал наш клиент немец, ставший нашей семье почти другом. У него есть хороший приятель, переехавший из Германии в Киев и имеющий здесь бизнес. В его фирме работают только женщины. Этот приятель заметил в наших женщинах одну особенность, поначалу ставившую его в тупик. Но потом он сумел воспользоваться ею и даже обратить себе на прибыль Так вот. Немецким женщинам для добросовестной работы не нужно ничего, кроме стабильной зарплаты, соответствующей трудозатратам. У них развито чувство долга и волевое начало делать самую нудную работу хорошо. А нашим женщинам только денег недостаточно. И он не обнаружил никакой прямой зависимости между размером зарплат и качеством работы. Зато обнаружил прямую зависимость (внимание, мужчины!) между наличием или отсутствием слов благодарности за хорошо выполненную работу. Теперь он каждый рабочий день начинает с того, что их благодарит за то, как они вчера хорошо поработали и какие они молодцы. Говорит, как он ценит каждую из них. И не забывает про поздравления с праздниками и ДР, не забывает про подарки и прочие мелочи. При этом зарплаты вполне скромные. То есть, путем добрых слов и недорогих знаков внимания он получил офигенно мотивированных к добросовестному труду работниц. Это так, маленькая иллюстрация, как изменением собственного поведения можно получить желаемый результат

Никто с этим не спорит. Однако есть большая разница между комплексами и травмами, мешающими жить, и чертами характера. Это не одно и то же. Если ребенку внушать с детства, что он тупой урод, он начнет рано или поздно в это верить. Это будет чертой его характера? Нет. Это будет комплексом. Потом, попав во взрослую жизнь и выйдя из сферы воздействия внушателя он может уже наконец использовать свой мозг и свою волю. Путем анализа и сравнения ему вполне реально сделать вывод, что все совсем не так, как ему говорили, и наконец заняться этим забитым в подсознание комплексом. Есть масса книг, посвященных этому вопросу. Вопрос в том, будет ли у него мотивация. Если он пойдет по пути наименьшего сопротивления и всю свою оставшуюся жизнь проживет с мыслью о том, как ему сломали жизнь внушатели, он уже проиграл. И совсем другое дело, если он придет к мысли, что сейчас-то ему внушает только его собственный мозг. А с его мозгом может разобраться только он сам. Никто не сделает эту работу вместо него. Для Вас - да. А для Ники явно нет. Ей тут уже тонны сочувствия вылили и как только мужа не называли - что изменилось? У нее четко прослеживается нить, что суть ее мировоззрения - не создавать другим проблем, просить - плохо, требовать что-то для себя - плохо, ко всем без исключения нужно относиться с добром, всем, кроме себя самой, потому что она никакая (ну, на словах якобы никакая, однако ей четко известно, что она поступает высокоморально и все, что ей тут писали, стандартам ее высокой морали не соответствует и не приемлемо. Все, точка). Я не так и не там расставляла акценты. Я не говорю о воспитании кого бы то ни было. Я говорю о том, что каждый человек сам строит свою жизнь. Что только я ответственна за все то, что происходит в моей жизни. Вы - за то, что в Вашей. Ники - за то, что в ее жизни. Все происходящее - следствие поступков и выборов прошлого. Люди вокруг нас взаимодействуют с нами в прямой зависимости от того, какие сигналы даем им мы. И если нам не нравится приходящий ответ и всякий раз на одно и то же наше действие ответ нас не устраивает, значит, надо начать делать что-то другое. Это если нам важно человека удержать в нашей жизни. А если неважно, ради бога, делайте то же самое. Рано или поздно быть негативным ему надоест и он уйдет. Макаренко был очень успешен Относясь к преступникам по-доброму, поощряя хорошие их черты и поступки и высмеивая плохие, он задавал другие критерии для мотивации быть хорошим (а хорошим быть хочет каждый, просто для преступников хорошесть не совпадает с общепринятой). Я бы не спешила выбрасывать его наработки Извините, но тут в двух предложениях две разных вещи. Если воспитывать так, как об этом думаете Вы - это насилие над личностью, которое обязательно получит противодействие и протест. А во втором предложении человек сам хочет стать лучше. Стремление идет изнутри него. Здесь нет воспитателя. Здесь есть только работа над собой. Я против первого и за второе. Это не так. Он может научиться быть главой семьи при живой маме. Если мама наконец увидит в нем взрослого человека и начнет полагаться на его решения, отдаст бразды правления сыну или хотя бы перестанет навязывать свои правила, все начнет меняться волшебным образом. Мотивация - это не то, что прививают и воспитывают. Это то, что появляется в человеке из стремления что-то изменить к лучшему. Мотивацию человек создает себе сам и привить ее искусственно невозможно. Однако она может быть слишком слабой, если человек не верит, что справится, или думает, что все безнадежно, или что он только такой жизни и заслуживает. Вот в этот момент верно сказанное слово может изменить многое... О да, он был совсем другой. Его мама меня предупреждала: "Оля, наплачешься ты с ним". И действительно, он был очень закрытый, прямо таки бронированный. Мало какая эмоция проникала на поверхность.Мне, привычной к легкому разбрасыванию слова "люблю" направо и налево, поначалу было тяжко. Чтобы создать теплую семью, где муж садит меня на колени, обнимает, целует, говорит, какая я у него хорошая и как он меня любит, потребовалось колоссальное количество изменений меня самой. Еще раз подчеркну: меняться пришлось мне, а муж изменился вслед за мной Если бы я "воспитывала" его упреками, наш брак распался бы мгновенно. Если брак создавался не по залету, а по взаимному согласию, значит, такое стремление изначально было у обоих. Если у второго партнера оно исчезло, нужно искать корень проблемы в первом партнере. Любая мотивация исчезнет без получения положительных результатов или хотя-бы поддержки в духе "я в тебя верю, у тебя все получится". А то, что Вы написали - это просто способ переложить ответственность с себя на окружающих.

Я, наверное, не совсем точно выразилась, отсюда и неправильно понята. Я вовсе не выгораживаю мужа. Однако не раз приходилось наблюдать, как один и тот же человек с одним партнером - гад, а с другим - хоть к ране прикладывай, такой хороший. И не раз задавалась вопросом, почему. Сама себя тоже не раз ловила на аналогичном (с одними хороша, а с другими - аж самой противно). Пришла к выводу, что абсолютно плохих людей не бывает. Что человек становится плохим при определенных условиях, этому способствующих. И если начать себя вести с ним иначе, его поведение тоже изменится. Это в фильмах часто любят обыграть, когда люди меняются телами Оно ж не на пустом месте, все так и есть. И если что-то в жизни происходит в неправильном направлении, имеет смысл найти закономерность, сделать выводы и изменить поведение. Неправда, что это невозможно сделать. На это способен любой человек. Была бы должная мотивация. А считать, что кто-то один крайний, что надо меняться именно ему - тем более в корне неверно. Невозможно изменить другого, не меняясь самому. Когда я разводилась, тоже воспринимала в штыки, когда мне говорили: в развале семьи виноваты оба партнера. Как же так, я не гуляла - а муж гулял. Я не врала - муж врал. Я ни при чем, это он гад, а я вся в белом. Потом, слава богу, хватило мужества посмотреть правде в глаза и увидеть собственные ошибки - очень близкие к тем, о чем я писала Ники. Если бы я к этим выводам не пришла, у меня бы не осталось шансов на второй брак, на этот раз счастливый. И то приходится постоянно себя перевоспитывать, потому что от неурядиц никто не застрахован. Иногда такой соблазн сделать крайним мужа. Это так легко - снять с себя всю вину и повесить на кого-то другого. Намного сложнее выловить и уничтожить собственных тараканов Вы напрасно думаете, что я это пишу со зла. Ни в коей мере никого не хочу обидеть. А вот чтобы задумалась - очень хотелось бы.

Я не Надежда, но отвечу. ИМХО. Причина в том, о чем я писала - в нарушении равновесия между "давать" и "брать". В таких условиях даже супермуж постепенно превратится в валяющегося на диване паразита. А если есть тенденции к прожиганию жизни - тем более. Если жена ни о чем не просит, ничего не требует, если только дает, а взять причитающееся не собирается, паразитизм гарантирован. И точно так же паразитизм гарантирован, если любые мелкие помощи и поступки со стороны мужа не получают должного подкрепления в виде восторгов и благодарности за то, что он так здорово помог. Исчезает любой стимул что-то делать. Исчезает ощущение нужности и полезности. И поскольку любой мужчина - человек разумный, он как минимум на подсознательном уровне должен чувствовать, что доброта в данном случае хуже воровства, что эта ситуация делает из него не мужчину, а хрен знает кого - отсюда идет протест. Возможно (очень подозреваю, что так и было) в словесных баталиях эти моменты не раз обсуждались, но реакция Ники была как тут на форуме - как об стенку и без вмятин. Тогда начались издевательства над нею, чтобы довести ситуацию до абсурда, до точки кипения. Раз слова не помогают, что еще остается? Но и это не подействовало. Сколько на Ники не дави, она только прогибается. И конца-края этому не видно. Не претендую на истину. Только имхо

хм. Как будто приходили с обыском. Вы случайно никак с политикой не связаны или еще с чем-то потенциально интересным?

Ники, я, кажется, поняла корень Ваших проблем. Он даже не в том, что Вы себя не любите, хотя это производное от основной причины. Основная причина - мировоззрение, что давать - хорошо, а принимать плохо. Я здесь имею в виду не только материальные предметы или физическую помощь, но и чувства. Так думать - большая ошибка. Нарушается равновесие как в материальном плане, так и в энергетическом. А самое паршивое - этим Вы выталкиваете из своей жизни хороших людей и привлекаете паразитов. Делиться хотите не только Вы, делиться хочет любой здоровый человек, потому что это приятно и даже необходимо (помним про равновесие). А мужчинам это Важнее во много крат, иначе как они смогут почувствовать свою нужность? Сами знаете, что ощущение ненужности, невостребованности - это страшно. В общем, отказываясь принять что-либо и не прося о помощи тех, кому помогали сами, Вы совершаете зло. Одним делаете больно своим отказом, других приучаете к паразитизму. Это вовсе не значит, что надо постоянно соглашаться. То, что Вам не нужно или во вред - то и заворачивайте. А если нужно и на пользу - принимайте. Все просто. Если принимаете - важно соблюдать одно правило. Мало просто принять и сказать "спасибо". Нужно постараться дать почувствовать дающему, что Вам очень приятно, что он Вас пусть на миг, но сделал счастливой. Что его дарение (чувств, материального, физической помощи) было нужным и полезным. И тогда Вы совершите по-настоящему доброе дело, добавив в жизнь дающего радость, удовлетворение и чувство не зря прожитого дня. Вот увидите, как быстро Вы начнете обрастать друзьями, если начнете усиленно практиковать принятие с большой благодарностью

Ники, мой первый муж как-то в юности занимался перетяжкой мебели на дому. Он неоднократно сталкивался с проблемой лопнувших пружин. Если запасных не хватало, он просто переставлял целые пружины с периферии в центр. Вообще народ достаточно часто выкидывает пружинные блоки. Может, там можно будет взять. Или отдельно продаются где-то... Поверх пружин до поролона очень неплохо постелить старое шерстяное одеяло (вырезать нужный кусок) - дольше прослужит. Поролон внутрь пружин не будет проваливаться. По крайней мере, он так делал

Ира, это надо в улыбнуло запостить. А мне 42. И шо, вешаться теперь? И в 80 замуж выходят, а Вы еще юная девочка в сравнении с этим возрастом .

завтра обещают ночью -16

мои актару вообще не заметили. Я ею и прыскала, и поливала. Актеллик прибил только тех, кто вылупился, а яйца нет и с них все пошло по-новой. Заматывание в пакет с обработкой дихлофосом было самым эффективным. Но растениям в кульке несладко пришлось. Боюсь еще раз проводить экзекуцию. Про Провадо не в курсе. Спасибо, почитаю.

Люди, хелп. Может кто сталкивался с такой же бедой. У меня в доме второй год зверствует белокрылка. Уже что только ни пробовала, и ежедневные обмывания растений, и опрыскивания, и заливание актары под корень в больших количествах. Недавно с отчаяния засунула все растения в большой пакет, туда напшикала дихлофоса и завязала, а спустя два дня другого подобного тотального средства. В общей сумме растения там стояли закупоренными неделю. Думала, все, справилась. Ничего не летало. Растения выкупала, поставила на место, а через два дня смотрю - опять есть. Я уже в полном отчаянии. Через месяц-другой надо будет рассаду стартовать, опять в теплицу эту дрянь принесу. Прошу помощи.

никто дрова с хорошей деловой древесины не рубит. Туда идет сухостой и санитарная вырубка. В селах еще на дрова часто закупают отходы лесопилок - горбыль. Потом пилят на куски и вуаля. Если уж хотите остановить вырубку леса, начинайте агитировать против использования на стройках любых пиломатериалов - бруса, досок, вагонки и прочего

Ребят, а вы не в курсе случайно, лечит ли гомеопатия случаи типа склероза сосудов мозга или еще чего пострашнее - болезни Альцгеймера, например? Вопрос не праздный, есть серьезный повод

Хочу поделиться ссылкой на солидную подборку электронных версий советских учебников, пособий и справочников. Может, кому пригодится so-l.ru/news/show/6370215

да, изображения не загружаются, ни jpg, ни png, ни gif Пишет, что это не является изображением.

а я своих 11 кустиков кисточкой обмазывала. Они у меня еще маленькие

та нормально все будет. Вы ж в нашей Дубечне бываете? если да, пройдитесь вдоль канала. Увидите много поваленных деревьев и еще больше поросли со старых пней. Единственный минус от бобров - быстро зарастает канал и в целом вид неряшливый. зато можно дров с поваленных деревьев напилять на шару

я уже листья пообрывала, железным купоросом обработала, малость окучила и закрыла остатками ветробарьера. Скоро морозы. ИМХО, пора

у нас на канале аналогично. Я сначала тоже боялась, что деревьев не останется. Но по факту из пеньков повыстреливали очень мощные побеги и за пару лет превратились в молодые красивые деревья, плюс из корневой системы тоже поросль стартовала. Лесок стал еще гуще, чем раньше. Один минус - берега завалены упавшими деревьями, которые бобры банально не в состоянии съесть целиком

Да какая разница, раз стенки продуваются. Где продувается, там будет холодный воздух с улицы. Где холодный воздух, там конденсат. Где конденсат, там обои отклеиваются, древесина вздувается, образуется грибок и т.д. и т.п.

Это Вы мне написали? Какая нестандартная обрисовка моего печального будущего

Очень легко улучшать быт, находясь в голом поле, где даже минимума удобств нет. Но Вы эту же модель пытаетесь перевести на весь рынок труда, где совсем другой коленкор. Что касается земснаряда - у Вас есть все шансы осуществить теорию на практике. Татьяна5 готова дать реальный фронт работ, оплату и инструмент. Желаю удачи!