-
Публікації
6 912 -
Зареєстрований
-
Відвідування
-
Днів у лідерах
10
Тип публікації
Профілі
Форум
Календар
Усі публікації користувача Olga_Flower
-
Вам имеет смысл проанализировать, почему. Тут точно какой-то глубинный страх. Скорее всего, родом из детства. Возможно, Вам говорили, что хорошие девочки не должны плакать/топать ногами/сердиться и т.д., иначе их любить не будут. Возможно, Вам этой самой любви очень не хватало и Вы ради нее были готовы что угодно сделать, любые подвиги, лишь бы получить эту самую любовь. Короче, нужен глубокий анализ. Это реально сделать самостоятельно, если есть такое желание. У меня это обычно получалось и к психологу я обращалась только дважды в жизни, но суперпродуктивно. Одно могу сказать: если Вы способны на такой глубинный и мощный самоконтроль, Вы точно не безвольная личность. Воля у Вас есть, и ого-го какая. Теперь ее бы развернуть в продуктивное русло...
-
А попросить о помощи своих знакомых, которым Вы не раз помогали или которые к Вам в гости раньше приходили, почему не хотите? Уверена, обязательно найдутся добровольцы. Уж среди мужчин так точно найдутся. Еще и приятно будет, что Вы к ним обратились
-
Я не притворство имела в виду Я имела в виду обычную человеческую реакцию на плохое или хорошее отношение ко мне. Крайне сложно быть милой с человеком, который ведет себя по-свински, и очень легко с тем, кто сам с тобой мил. Иногда неприязнь к кому-то вырастает настолько, что и совсем злобные мысли в голову приходят, а при столкновениях с ним сами собой появляются раздражение и холод. Поневоле думаю, а я ли это. Как-то я водила дочку к детскому психологу (выявляли причину вдруг появившихся нервных тиков), он после занятия попросил меня остаться и рассказал интересные вещи. Он сказал, что очень важно объяснить ребенку и себе тоже, что плохих эмоций не существует. Это не более, чем реакция на раздражитель. Злость, ненависть, раздражение, холодность - это всего лишь реакция на чьи-то поступки. Если чьи-то поступки нарушают твои границы, ущемляют права, унижают твое достоинство, вполне нормально в реакции выдавать негативно окрашенные эмоции. Более того, их выдавать надо, а скрывать вредно. Но при этом следует помнить, что плохо поступивший человек все равно хороший, всегда хороший, что бы он ни делал. Плохими могут быть только поступки. И наша задача дать понять плохо поступившему человеку, что то, что он сделал, не нравится, не приемлемо. Если должной реакции нет, как он узнает, что поступил плохо?
-
Вспомнила историю, которую нам рассказал наш клиент немец, ставший нашей семье почти другом. У него есть хороший приятель, переехавший из Германии в Киев и имеющий здесь бизнес. В его фирме работают только женщины. Этот приятель заметил в наших женщинах одну особенность, поначалу ставившую его в тупик. Но потом он сумел воспользоваться ею и даже обратить себе на прибыль Так вот. Немецким женщинам для добросовестной работы не нужно ничего, кроме стабильной зарплаты, соответствующей трудозатратам. У них развито чувство долга и волевое начало делать самую нудную работу хорошо. А нашим женщинам только денег недостаточно. И он не обнаружил никакой прямой зависимости между размером зарплат и качеством работы. Зато обнаружил прямую зависимость (внимание, мужчины!) между наличием или отсутствием слов благодарности за хорошо выполненную работу. Теперь он каждый рабочий день начинает с того, что их благодарит за то, как они вчера хорошо поработали и какие они молодцы. Говорит, как он ценит каждую из них. И не забывает про поздравления с праздниками и ДР, не забывает про подарки и прочие мелочи. При этом зарплаты вполне скромные. То есть, путем добрых слов и недорогих знаков внимания он получил офигенно мотивированных к добросовестному труду работниц. Это так, маленькая иллюстрация, как изменением собственного поведения можно получить желаемый результат
-
Никто с этим не спорит. Однако есть большая разница между комплексами и травмами, мешающими жить, и чертами характера. Это не одно и то же. Если ребенку внушать с детства, что он тупой урод, он начнет рано или поздно в это верить. Это будет чертой его характера? Нет. Это будет комплексом. Потом, попав во взрослую жизнь и выйдя из сферы воздействия внушателя он может уже наконец использовать свой мозг и свою волю. Путем анализа и сравнения ему вполне реально сделать вывод, что все совсем не так, как ему говорили, и наконец заняться этим забитым в подсознание комплексом. Есть масса книг, посвященных этому вопросу. Вопрос в том, будет ли у него мотивация. Если он пойдет по пути наименьшего сопротивления и всю свою оставшуюся жизнь проживет с мыслью о том, как ему сломали жизнь внушатели, он уже проиграл. И совсем другое дело, если он придет к мысли, что сейчас-то ему внушает только его собственный мозг. А с его мозгом может разобраться только он сам. Никто не сделает эту работу вместо него. Для Вас - да. А для Ники явно нет. Ей тут уже тонны сочувствия вылили и как только мужа не называли - что изменилось? У нее четко прослеживается нить, что суть ее мировоззрения - не создавать другим проблем, просить - плохо, требовать что-то для себя - плохо, ко всем без исключения нужно относиться с добром, всем, кроме себя самой, потому что она никакая (ну, на словах якобы никакая, однако ей четко известно, что она поступает высокоморально и все, что ей тут писали, стандартам ее высокой морали не соответствует и не приемлемо. Все, точка). Я не так и не там расставляла акценты. Я не говорю о воспитании кого бы то ни было. Я говорю о том, что каждый человек сам строит свою жизнь. Что только я ответственна за все то, что происходит в моей жизни. Вы - за то, что в Вашей. Ники - за то, что в ее жизни. Все происходящее - следствие поступков и выборов прошлого. Люди вокруг нас взаимодействуют с нами в прямой зависимости от того, какие сигналы даем им мы. И если нам не нравится приходящий ответ и всякий раз на одно и то же наше действие ответ нас не устраивает, значит, надо начать делать что-то другое. Это если нам важно человека удержать в нашей жизни. А если неважно, ради бога, делайте то же самое. Рано или поздно быть негативным ему надоест и он уйдет. Макаренко был очень успешен Относясь к преступникам по-доброму, поощряя хорошие их черты и поступки и высмеивая плохие, он задавал другие критерии для мотивации быть хорошим (а хорошим быть хочет каждый, просто для преступников хорошесть не совпадает с общепринятой). Я бы не спешила выбрасывать его наработки Извините, но тут в двух предложениях две разных вещи. Если воспитывать так, как об этом думаете Вы - это насилие над личностью, которое обязательно получит противодействие и протест. А во втором предложении человек сам хочет стать лучше. Стремление идет изнутри него. Здесь нет воспитателя. Здесь есть только работа над собой. Я против первого и за второе. Это не так. Он может научиться быть главой семьи при живой маме. Если мама наконец увидит в нем взрослого человека и начнет полагаться на его решения, отдаст бразды правления сыну или хотя бы перестанет навязывать свои правила, все начнет меняться волшебным образом. Мотивация - это не то, что прививают и воспитывают. Это то, что появляется в человеке из стремления что-то изменить к лучшему. Мотивацию человек создает себе сам и привить ее искусственно невозможно. Однако она может быть слишком слабой, если человек не верит, что справится, или думает, что все безнадежно, или что он только такой жизни и заслуживает. Вот в этот момент верно сказанное слово может изменить многое... О да, он был совсем другой. Его мама меня предупреждала: "Оля, наплачешься ты с ним". И действительно, он был очень закрытый, прямо таки бронированный. Мало какая эмоция проникала на поверхность.Мне, привычной к легкому разбрасыванию слова "люблю" направо и налево, поначалу было тяжко. Чтобы создать теплую семью, где муж садит меня на колени, обнимает, целует, говорит, какая я у него хорошая и как он меня любит, потребовалось колоссальное количество изменений меня самой. Еще раз подчеркну: меняться пришлось мне, а муж изменился вслед за мной Если бы я "воспитывала" его упреками, наш брак распался бы мгновенно. Если брак создавался не по залету, а по взаимному согласию, значит, такое стремление изначально было у обоих. Если у второго партнера оно исчезло, нужно искать корень проблемы в первом партнере. Любая мотивация исчезнет без получения положительных результатов или хотя-бы поддержки в духе "я в тебя верю, у тебя все получится". А то, что Вы написали - это просто способ переложить ответственность с себя на окружающих.
-
Я, наверное, не совсем точно выразилась, отсюда и неправильно понята. Я вовсе не выгораживаю мужа. Однако не раз приходилось наблюдать, как один и тот же человек с одним партнером - гад, а с другим - хоть к ране прикладывай, такой хороший. И не раз задавалась вопросом, почему. Сама себя тоже не раз ловила на аналогичном (с одними хороша, а с другими - аж самой противно). Пришла к выводу, что абсолютно плохих людей не бывает. Что человек становится плохим при определенных условиях, этому способствующих. И если начать себя вести с ним иначе, его поведение тоже изменится. Это в фильмах часто любят обыграть, когда люди меняются телами Оно ж не на пустом месте, все так и есть. И если что-то в жизни происходит в неправильном направлении, имеет смысл найти закономерность, сделать выводы и изменить поведение. Неправда, что это невозможно сделать. На это способен любой человек. Была бы должная мотивация. А считать, что кто-то один крайний, что надо меняться именно ему - тем более в корне неверно. Невозможно изменить другого, не меняясь самому. Когда я разводилась, тоже воспринимала в штыки, когда мне говорили: в развале семьи виноваты оба партнера. Как же так, я не гуляла - а муж гулял. Я не врала - муж врал. Я ни при чем, это он гад, а я вся в белом. Потом, слава богу, хватило мужества посмотреть правде в глаза и увидеть собственные ошибки - очень близкие к тем, о чем я писала Ники. Если бы я к этим выводам не пришла, у меня бы не осталось шансов на второй брак, на этот раз счастливый. И то приходится постоянно себя перевоспитывать, потому что от неурядиц никто не застрахован. Иногда такой соблазн сделать крайним мужа. Это так легко - снять с себя всю вину и повесить на кого-то другого. Намного сложнее выловить и уничтожить собственных тараканов Вы напрасно думаете, что я это пишу со зла. Ни в коей мере никого не хочу обидеть. А вот чтобы задумалась - очень хотелось бы.
-
Я не Надежда, но отвечу. ИМХО. Причина в том, о чем я писала - в нарушении равновесия между "давать" и "брать". В таких условиях даже супермуж постепенно превратится в валяющегося на диване паразита. А если есть тенденции к прожиганию жизни - тем более. Если жена ни о чем не просит, ничего не требует, если только дает, а взять причитающееся не собирается, паразитизм гарантирован. И точно так же паразитизм гарантирован, если любые мелкие помощи и поступки со стороны мужа не получают должного подкрепления в виде восторгов и благодарности за то, что он так здорово помог. Исчезает любой стимул что-то делать. Исчезает ощущение нужности и полезности. И поскольку любой мужчина - человек разумный, он как минимум на подсознательном уровне должен чувствовать, что доброта в данном случае хуже воровства, что эта ситуация делает из него не мужчину, а хрен знает кого - отсюда идет протест. Возможно (очень подозреваю, что так и было) в словесных баталиях эти моменты не раз обсуждались, но реакция Ники была как тут на форуме - как об стенку и без вмятин. Тогда начались издевательства над нею, чтобы довести ситуацию до абсурда, до точки кипения. Раз слова не помогают, что еще остается? Но и это не подействовало. Сколько на Ники не дави, она только прогибается. И конца-края этому не видно. Не претендую на истину. Только имхо
-
хм. Как будто приходили с обыском. Вы случайно никак с политикой не связаны или еще с чем-то потенциально интересным?
-
Ники, я, кажется, поняла корень Ваших проблем. Он даже не в том, что Вы себя не любите, хотя это производное от основной причины. Основная причина - мировоззрение, что давать - хорошо, а принимать плохо. Я здесь имею в виду не только материальные предметы или физическую помощь, но и чувства. Так думать - большая ошибка. Нарушается равновесие как в материальном плане, так и в энергетическом. А самое паршивое - этим Вы выталкиваете из своей жизни хороших людей и привлекаете паразитов. Делиться хотите не только Вы, делиться хочет любой здоровый человек, потому что это приятно и даже необходимо (помним про равновесие). А мужчинам это Важнее во много крат, иначе как они смогут почувствовать свою нужность? Сами знаете, что ощущение ненужности, невостребованности - это страшно. В общем, отказываясь принять что-либо и не прося о помощи тех, кому помогали сами, Вы совершаете зло. Одним делаете больно своим отказом, других приучаете к паразитизму. Это вовсе не значит, что надо постоянно соглашаться. То, что Вам не нужно или во вред - то и заворачивайте. А если нужно и на пользу - принимайте. Все просто. Если принимаете - важно соблюдать одно правило. Мало просто принять и сказать "спасибо". Нужно постараться дать почувствовать дающему, что Вам очень приятно, что он Вас пусть на миг, но сделал счастливой. Что его дарение (чувств, материального, физической помощи) было нужным и полезным. И тогда Вы совершите по-настоящему доброе дело, добавив в жизнь дающего радость, удовлетворение и чувство не зря прожитого дня. Вот увидите, как быстро Вы начнете обрастать друзьями, если начнете усиленно практиковать принятие с большой благодарностью
-
Ники, мой первый муж как-то в юности занимался перетяжкой мебели на дому. Он неоднократно сталкивался с проблемой лопнувших пружин. Если запасных не хватало, он просто переставлял целые пружины с периферии в центр. Вообще народ достаточно часто выкидывает пружинные блоки. Может, там можно будет взять. Или отдельно продаются где-то... Поверх пружин до поролона очень неплохо постелить старое шерстяное одеяло (вырезать нужный кусок) - дольше прослужит. Поролон внутрь пружин не будет проваливаться. По крайней мере, он так делал
-
Ира, это надо в улыбнуло запостить. А мне 42. И шо, вешаться теперь? И в 80 замуж выходят, а Вы еще юная девочка в сравнении с этим возрастом .
-
мои актару вообще не заметили. Я ею и прыскала, и поливала. Актеллик прибил только тех, кто вылупился, а яйца нет и с них все пошло по-новой. Заматывание в пакет с обработкой дихлофосом было самым эффективным. Но растениям в кульке несладко пришлось. Боюсь еще раз проводить экзекуцию. Про Провадо не в курсе. Спасибо, почитаю.
-
Люди, хелп. Может кто сталкивался с такой же бедой. У меня в доме второй год зверствует белокрылка. Уже что только ни пробовала, и ежедневные обмывания растений, и опрыскивания, и заливание актары под корень в больших количествах. Недавно с отчаяния засунула все растения в большой пакет, туда напшикала дихлофоса и завязала, а спустя два дня другого подобного тотального средства. В общей сумме растения там стояли закупоренными неделю. Думала, все, справилась. Ничего не летало. Растения выкупала, поставила на место, а через два дня смотрю - опять есть. Я уже в полном отчаянии. Через месяц-другой надо будет рассаду стартовать, опять в теплицу эту дрянь принесу. Прошу помощи.
-
никто дрова с хорошей деловой древесины не рубит. Туда идет сухостой и санитарная вырубка. В селах еще на дрова часто закупают отходы лесопилок - горбыль. Потом пилят на куски и вуаля. Если уж хотите остановить вырубку леса, начинайте агитировать против использования на стройках любых пиломатериалов - бруса, досок, вагонки и прочего
-
Ребят, а вы не в курсе случайно, лечит ли гомеопатия случаи типа склероза сосудов мозга или еще чего пострашнее - болезни Альцгеймера, например? Вопрос не праздный, есть серьезный повод
-
Хочу поделиться ссылкой на солидную подборку электронных версий советских учебников, пособий и справочников. Может, кому пригодится so-l.ru/news/show/6370215
-
да, изображения не загружаются, ни jpg, ни png, ни gif Пишет, что это не является изображением.
-
а я своих 11 кустиков кисточкой обмазывала. Они у меня еще маленькие
-
та нормально все будет. Вы ж в нашей Дубечне бываете? если да, пройдитесь вдоль канала. Увидите много поваленных деревьев и еще больше поросли со старых пней. Единственный минус от бобров - быстро зарастает канал и в целом вид неряшливый. зато можно дров с поваленных деревьев напилять на шару
-
я уже листья пообрывала, железным купоросом обработала, малость окучила и закрыла остатками ветробарьера. Скоро морозы. ИМХО, пора
-
у нас на канале аналогично. Я сначала тоже боялась, что деревьев не останется. Но по факту из пеньков повыстреливали очень мощные побеги и за пару лет превратились в молодые красивые деревья, плюс из корневой системы тоже поросль стартовала. Лесок стал еще гуще, чем раньше. Один минус - берега завалены упавшими деревьями, которые бобры банально не в состоянии съесть целиком
-
можно ли перезимовать в не утепленном доме?
Olga_Flower відповів у розділі Стіни, перекриття, фасади
Да какая разница, раз стенки продуваются. Где продувается, там будет холодный воздух с улицы. Где холодный воздух, там конденсат. Где конденсат, там обои отклеиваются, древесина вздувается, образуется грибок и т.д. и т.п. -
Почему работа мини-земснаряда стоит 8000грн в день?
Olga_Flower відповів у розділі Розцінки на роботи
Это Вы мне написали? Какая нестандартная обрисовка моего печального будущего -
Почему работа мини-земснаряда стоит 8000грн в день?
Olga_Flower відповів у розділі Розцінки на роботи
Очень легко улучшать быт, находясь в голом поле, где даже минимума удобств нет. Но Вы эту же модель пытаетесь перевести на весь рынок труда, где совсем другой коленкор. Что касается земснаряда - у Вас есть все шансы осуществить теорию на практике. Татьяна5 готова дать реальный фронт работ, оплату и инструмент. Желаю удачи!