Анекдот из семидесятых.
Выхожу я,значит,из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю:
-Кого хороните?
Мне отвечают:
-Члена правительства!
Я говорю:
-Ха! Да столько венков хватит,чтобы все правительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:
-А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
-Извините, пожалуйста,если б я знал,что оно последнее,я обязательно
бы пришел...
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии.Слева Брежнева,справа
Косыгина,а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
-Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
-Какую,правую или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.
Добавлено через 2 минуты
Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахер кота из спальни.
Добавлено через 1 минуту
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться...
Добавлено через 8 минут
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!
Маляр красит стену дома.
К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
- Серега, ты за кисть крепко держишься?
- Крепко.
- Тогда я лестницу забираю.
Добавлено через 1 минуту
Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай
(стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать этот случай.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя pугал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кpичал "Мальчик, ... твою мать! Hе тpяси лестницу!"
без комментариев
Собралась семья в квартире обои переклеить. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
- Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.....Сосед ему:
-Не переживай.... у нас тоже пять рулонов осталось.
Добавлено через 1 минуту
Про заказчиков и строителей
Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены? - Нормальные, ещё ведь обои будут.
Обсели то как
Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...
Вот это настоящий двигатель торговли)))
На приеме у доктора:
- В желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь ...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
Добавлено через 1 час 8 минут
Добавлено через 2 минуты