serg179

Очень много описывать, системы есть разные: готовые устройства в корпусе, есть программы, которые можно установить на Ваш компьютер. Подзвоните или сбросьте номер, я наберу и все объясню (если Вам интересно).

База песен содержит более 40.000 песен на русском, украинском, белорусском, английском, французском, испанском, итальянском и немецком языках. Ежемесячное пополнение караоке-каталога производится с учетом пожеланий пользователей караоке-системы. В «Evolution Home HD» предусмотрена возможность дополнительно заказать региональные базы песен на казахском, татарском, молдавском, польском, венгерском, чешском, иврите, корейском и японском языках (региональный список постоянно расширяется). Также в караоке-медиацентре присутствует база детских песен для самых маленьких исполнителей «Детское караоке» Наш караоке-медиацентр производит профессиональный анализ голоса вокалиста, по результатам которого выставляет оценку качества исполнения. По состоянию на 1 сентября 2012 года в караоке-медиацентр загружено более 4400 оригинальных видеоклипов синхронизированных с караоке-песнями.

Инсталяция КАРАОКЕ + все необходимое для комфортного пения. Интеграция КАРАОКЕ в существующие системы (домашние кинотеатры, професиональный звук, Hi-Fi системы). Гарантия на монтаж и на оборудование. Гарантийное и послегарантийное обслуживание. sites.google.com/site/mnogokaraoke/

Після серйозної попойки, наступного ранку у кафе на похміллі, зустрілися: Джон, Жерар та Петро. - Джон, ти де вчора пропав? - Хлопці не повірите, просинаюсь вранці, спускаюсь в гараж - чужа машина, як завів, як доїхав, нічого не памятаю ! - Жерар, а ти як ? - Не повірите! Просинаюсь в ліжку, справа-жінка, зліва-коханка, як їх звів, як все було нічого не памятаю ?! - Петра, а ти, чого мовчиш ? - Та хлопці. - Давай колись. - Просинаюсь вранці-я на свалці, голий, пісюн стоїть, на ньому ворона сидить і клює мої яйця... - А ти, що ?!! - А що я, язик прилип до піддебіння - неможу "киш" сказати !!!

Суд. Обвинение в изнасиловании в телефонной будке. Защита:- Господин судья, обвинение невозможно. Посмотрите на жертву - 1, 95 метра роста. Посмотрите на обвиняемого - 1, 55. Нет, в телефонной будке абсолютно невозможно. Прокурор: Господин судья, на месте преступления была обнаружена большая кастрюля. Защита:- Господин судья, кастрюля может дать ну еще 20 см, нет, обвинение абсолютно невозможно. Судьи совещаются, выносят оправдательный приговор. После суда, в ресторане, адвокат с обвиняемым сидят, пьют. Адвокат: Ну ты ее трахнул, если честно? Обвиняемый: Конечно, какие вопросы. Адвокат: Но как!? Обвиняемый: Ну как, как, ей кастрюлю на голову, а сам за ручки и подтягивался.

- Уявляєш, йду по вулиці, чую - за рогом дитячий сміх і слова "Добре, зараз". Вирішив піти подивитися, заходжу за цей кут, а там діти дивляться, як один хлопчик щось на газоні майструє... Через кілька секунд вони розбігаються, ну і тут мені цікаво стало, що ж вони там майстрували, підійшов ближче... Хто ж знав, що вони петарду в гавно вставили... Чебурашка з Геною відкрили салон “Можу Все!” прийшов клієнт і запитує: - Ви справді все можете? - Так. - Зробіть мені член до підлоги. - Гена, відкуси йому ноги! Дуже корисна порада чоловікам. Якщо ваші очі закрили м'які ручки, в спину вперлися пишні груди а ззаду почулося: «Відгадай хто? »... У будь-якому випадку відповідайте: «Миколо, ти чи що? ». Повірте, так буде краще. "З приводу приїзду Азарова на Прикарпаття гуцули терміново відкрили археологічні розкопки... По причині відміни приїзду прем'єр-міністра, все що викопали змастили, перезарядили і закопали знов!" Яєчня по холостятськи..... -Відкрив холодильник,почухав яйця,закрив холодильник...

Мужик виграв в лотерею $ 100 000. Прибігає додому поділитися радістю з дружиною. Та зустрічає його з скорботою на обличчі. - Ти знаєш, любий, у мене сьогодні мама померла … Мужик забігає в туалет, і звідти долинає його радісний крик: - Во пре! Во, бля, пре!

— Все больше не пью… ващще! — Что так? — Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка. — Ну и что? — Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле...

Вибачте, якщо баян. Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

Дід з бабою застукали онука за переглядом порнофільму. Мовчки додивилися епізод, і дід несподівано відважив бабці важкий ляпас. - Ти що, старий, зовсім здурів?! Мені-то за що?! - Я тобі, блін, скільки разів говорив, що так можна?! А ти - здохну, здохну ... Наче не гармошка... Приходить син до батька і запитує: - Тато а що таке віртуальна реальність? - Підійди синок до кожного члена з нашої сім'ї і запитай, чи готові вони переспати з негром за 1 мільйон баксів. Підходить Вовочка до мами: - Мамо, а ти готова переспати з негром за 1 мільйон баксів? - Звичайно готова! Гроші-то он ж які величезні! Потім підходить до бабусі: - Бабуся, ти готова переспати з негром за 1 мільйон баксів? - Звичайно внучок, такі ж бабки все життя збирати можна! Потім до Діда: - Дід, ти готовий переспати з негром за 1 мільйон баксів? -Звісно! Повертається Вовочка до батька, каже мовляв всі погодилися. Йому батько і відповідає: - Ось Вовочка дивись. Віртуально ми маємо 3000000 баксів, а реально - дві ш ** хи і діда під *** са

Вирішила селянка перекласти грубку. Найняла мужика. Прийшов пічник, наносив цегли, глини - все під розмову. Жінка поплакалась: - З чоловіком от розлучаюся! - Чому? - Питає пічник, - п'є? - Ні, - відповідає селянка. - Б'є? - Ні, - відповідає селянка. - А що? - Хропе, хропе, сволота - так, що скла деренчать ... У Київ возила, академікам показувала, грошей купу ізвела - все одно хропе. - А спить як? - Питає пічник. - На спині, як усі, - відповідає жінка. - Як захропе - розсунь йому ноги, - радить мужик. На наступний день приходить пічник доробляти роботу, і зустрічає його накритий стіл, святкове господиня. - За що, господиня? - Питає пічник - робота-то не зроблена. - Пес з нею, з пічкою, - відповідає жінка, - допомогла твоя порада, перестав мій мужик хропіти, як відрізало. Тільки скажи - як ти, простий пічник, зумів збагнути , до чого академіки не додумалися?!! Життя сімейне моє врятував - адже я його, чорта, люблю! - Тож академіки, - відповідає пічник, - а ми запросто розмірковуємо, по пічному: ноги розсунеш - яйця впадуть. Яйця впадуть - дупу закриють. Тяги немає - і хропіння немає!

Сьогодення. Україна. Черкаська область. Селище міського типу. Над полем літає кукурузник і орошує його. Двоє дядьків уважно стежать за літачком, сидячи в тіньку та смакуючи свіженьким сальцем, пахучим українським хлібом та кришталево-чистою самогоночкою. Раптом літачок губить контроль і вдаряється в житлову двоповерхову споруду обабіч поля. Збиває балкон і з поламаними крилами падає перед під`їздом. Хвилина мовчання, після якої дядьки перезирнулись: - І що ви на це скажете, куме? - питає один другого. - Та що тут казать! ЯКА КРАЇНА - ТАКИЙ І ТЕРАКТ!!!

- За що посадили? - Та, я намалював комікс в якому президента назвав дибілом... - І що впаяли? Хуліганство чи екстримізм? - Розголошення державної таємниці.

Пишите, звоните. Добавлено через 1 минуту Вибачте, ввів дані.