Shulz

Фото ничего не даст. Нужно смотреть на упаковке. Или если магазин их атемовский то скажут точно какой сорт. Или перепишите артикул и позвоните в Киев к ним и уточните.

Ну Атем у вас вряд ли есть. Но если есть то только нужно брать колекционную или сортовую. Но и Интеркерама тоже вполне нормальная но опять же только первого сорта.

В самом начале обезьяна с автоматом.

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Вот еще одна обезьянья тема https://www.youtube.com/watch?v=Iom_60GgCU4

Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит. Со стаканом и вилкой я тут же вывел теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.) Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка? Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.

В сердце моря. megashara.com/movies/828671/v_serdtse_morya_in_the_heart_of_the_sea.html

Человеческая глупость возрастом несколько сот лет и более называется традицией и заслуживает уважения. А теперь сами посмотрите на себя сколько вокруг нас подобных идиотских традиций которые все свято исполняем и даже в мыслях ни у кого не зарождается что все это полнейшая дурь.

Больше всего врут перед выборами, ****ом и после рыбалки

Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму. Один из братьев подошел к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушел. Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней. Третий брат наклонился над ямой: — Что тебе нужно? — спросила у него Удача. — А тебе что нужно? — поинтересовался он в ответ. — Вытащи меня отсюда, — попросила она. Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошел прочь. А Удача за ним побежала...

Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передает трон. © Принц Чарльз Уэльский

Ну вообще то для стекляной мозаики есть готовый клей в ведрах. Белый. Стоит очень не дешево.

Идет мужик по улице и видит идет баба с грудью 6-го размера. Он к ней подходит и говорит: - Дай укусить за сиську за 100$? - Да ну ты че мужик? - Ну тогда за 1.000$? - Отвали... - За 10.000$ ?... Баба такая призадумалась и говорит: - Хорошо... Пошли они короче в подворотню, она поднимате кофточку, мужик руками тискает тискает ее, а баба ему и говорит: - Ну, давай кусай быстрее! А тот продолжая тискать: - Бляяяя......дорогооооо!!! В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.- Идеально! - восхитился официант.- Да, я всегда имею только ту! сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...- А второе и третье желание? - спросил официант.- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один х%й…" А я ему говорю: — "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

Баумит Юни (для водяных теплых полов, большой плитки). Полимин П-22 . Там хотя ничего этого не написано но на отрыв там 1,6 мп это больше чем у других. Но полностью уверенным в данной ситуации в наших клеях не буду. Церазит лучше вообше не вспоминайте. Сопро №1 и Мира 3130 полностью уверен но дорого. Добавлено через 2 минуты Блин ну достали продавцы всякое говно всовыввать. Страницу назад ведь уже писали об этом говно-мастере. Вся продукция полный отстой. В этом разделе спрашивают советов у мастеров. Господа продавцы ваш раздел "комерция"

Самые короткие рассказы в мире smile.gif Алан Е. Майер Невезение Я проснулся от жестокой боли во всем теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки. - Мистер Фуджима, - сказала она, - вам повезло, вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь вы в госпитале, вам больше ничего не угрожает. Чуть живой от слабости, я спросил: - Где я? - В Нагасаки, - ответила она.

Да по моему все русские сериалы направлены на дибилизацию и деградацию населения. Тупизм полнейший.

Ну так по закону обязаны принимать товар в течении двух недель. Авсе остальное это их реклама.

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?

Тоже воспользовался данным предложение. Очень доволен и всем рекомендую. Большое спасибо.

Тоже только что хотел это же посоветовать. Они в последнее время начали делать очень достойную плитку. На Никольской Слободке у них большой магазин и там же склад.

Сегодня разговорился с одним ну что всяким ремонтом инструментов занимается. Говорит что уходить в сторону может еще из-за того что когда точили зубья не потачивали ну не укорачивали выступы что перед ними. Так что отнесу ему пусть посмотрит а потом уже буду покупать новую.

Хе ну вот вам и ответ. Как она вообще стояла удивительно.

Короче парень приходит в церковь. — Отец , мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел снег, она говорит :"ну куда ты в такой снег пойдешь, оставайся!" Ну я остался и ее тр@хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и снег пошел. Она говорит:"ну куда ты в такой снег пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@хнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и снег пошел... Он говорит :"ну куда ты в снег-то пойдешь , оставайся , выпьем!" ... Ну мы напились и я его тр@хнул. Что мне делать, отец?? — Иди нах@й отсюда , пока снег не пошел!!!!!!!

Да что так далеко ходить. Глаза разуть. Под Киевом что в прошлом что в этом году никто этого запрета не соблюдает лодок полно, сетей полно а сами рыбнадзорники первые браконьеры. Запретить торговлю рыбой на рынках и продавать только в магазинах т.к. большую половину а может и всю рыбу там получают именно от браков.